רכבת הבדיחות

רכבת הבדיחות היא בעצם רעיון מאד פשוט
אני מתחילה בבדיחה
הבא אחרי מדרג את הבדיחה ונותן בדיחה משלו
וכל הלאה

אז נתחיל
חמש דקות לפני שהתחילה התפילה בכנסיה מופיע פתאום השטן
כל האנשים ברחו לכל הכיוונים,איש מכשיל את רעהו כדי לברוח מהאויב האולטימטיבי של ה'
רק זקן אחד נשאר,יושב בלי פחד
השטן ניגש אליו ואומר:"אתה פוחד ממני?"
אומר לו הזקן:"לא"
אומר השטן:"אתה יודע מי אני בכלל?"
"כן" אומר הזקן "אתה השטן"
"אתה יודע שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שואל השטן
"כן" אומר הזקן
"ואתה יודע שאני יכול לגרום לך לעינויי נצח" אומר לו השטן
"אין לי שום ספק בכך" אומר הזקן
"ואתה עדיין לא פוחד?" שואל השטן
"לא,בכלל לא" אומר הזקן
"למה אתה לא פוחד ממני" שואל השטן בדאגה ובלבול
אומר לו הזקן:"כי אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים"

8\10 שמעתי את זה כבר.
הנה שלי:
מה קינג קונג עושה בקולנוע,שובר קופות.

לא אהבתי 5/10

איש אחד נוסע במהירות מופרזת ושוטר תופס אותו,
הוא אומר לו שהוא ייצטרך לתת לו דוח.
האיש חושב ואומר:"וואו איפה אני אשים את זה? ליד הסמים בבגאז' או ליד הגופה במושב האחורי?"
ישר השוטר נלחץ וקורא לחבר שוטר אחר,והוא מסתכל בבגאז',אין סמים. מסתכל במושב האחורי,אין גופה.
סליחה,מבקש השוטר השני מהאיש והאיש אומר:
"נו באמת,ותכף הוא גם יגיד לך שנסעתי במהירות מופרזת."

10\10
הנה שלי
מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.

[quote=אדון פריון;692767]10\10
הנה שלי
מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.[/quote]

8/10 נחמד

מה ההבדל בין תלמיד לזבוב?
זבוב עף ומפריע,תלמיד מפריע ועף

מעולה 10\10
הנה עוד אחד
משטרת ישראל, ה-fbi, והק.ג.ב. עושים תחרות מי לוכד ראשון פיל בתוך יער. ה-fbi מפזרים לווינים בכל היער, ואחרי שבועיים חוזרים עם פיל.
הק.ג.ב. שולחים סוכני חרש בכל היער, ואחרי שבוע חוזרים עם פיל.
משטרת ישראל חוזרים אחרי 3 שעות עם חתול. שואלים אותם "מה זה?" הם עונים- הוא הודה שהוא פיל...

[QUOTE=אדון פריון;692773]מעולה 10\10
הנה עוד אחד
משטרת ישראל, ה-fbi, והק.ג.ב. עושים תחרות מי לוכד ראשון פיל בתוך יער. ה-fbi מפזרים לווינים בכל היער, ואחרי שבועיים חוזרים עם פיל.
הק.ג.ב. שולחים סוכני חרש בכל היער, ואחרי שבוע חוזרים עם פיל.
משטרת ישראל חוזרים אחרי 3 שעות עם חתול. שואלים אותם "מה זה?" הם עונים- הוא הודה שהוא פיל...[/QUOTE]

חחח קורע.. 10/10
חנון וערס נפגשים בבית קפה,
רואה הערס שהחנון בא לשתות כוס קפה הוא לוקח לו אותה ושותה אותה ואז שואל אותו:
"אז מה שלומך?"
החנון אומר לו:
"גרוע,פיטרו אותי מהעבודה,תפסתי את אשתי בוגדת בי,לפני שבוע אמא שלי מתה,ועכשיו כשבאתי להתאבד שתית לי את כל הרעל בקפה.."

מכיר אך מצחיק 9\10
אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי",
הערס: "שתישרפי!"

[quote=אדון פריון;692780]מכיר אך מצחיק 9\10
אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי",
הערס: "שתישרפי!"[/quote]

ככה ככה.. 7/10
איש אחד מת,ומגיע לשמיים. המלאך מגיע ומראה לו שני חלונות:
בחלון אחד רואים שני צדיקים משועממים משחקים בקלפים ובחלון השני הוא רואה מסיבה מטורפת מפוצצות בכוסיות ובשתיה ובמה לא. הוא אומר אני אלך לחלון השני. ואז נפתחת דלת והוא נופל אל הגהינום לתוך סיר של לבה רותחת,הוא שואל את המלאך בזעם:"היי איפה המסיבה המטורפת?!"
המלאך עונה לו:"אה זה? זה היה שומר המסך שלי.."

10\10
המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."

[quote=אדון פריון;692787]10\10
המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."[/quote]

חח קורע 10/10
גנב אחד פורץ לבית אחרי שהוא מקבל מידע שלא יהיה אף אחד בבית באותו היום,הוא נכנס ומתחיל להעמיס את השלל ואז שומע קול "שמעון ויהודה מסתכלים עליך,שמעון ויהודה מסתכלים עליך." הוא מסתובב ורואה מאחוריו תוכי, הוא מחליט להתיידד איתו ושואל אותו. "איך קוראים לך?" התוכי עונה:"ביבופ" הגנב מתפקע מצחוק ואומר:"איזה שם מוזר זה ביבופ." אז התוכי עונה לו:"אה ושמעון ויהודה זה לא שם מוזר לשני כלבי הטרף שעומדים מאחוריך?"

מוכרת ונחמדה 7/10

[right]איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך :
-" אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".
- " אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"
אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:
- " הלו סעיד , מה המצב?"
- " אל תשאל, רע מאוד..."
- " למה? מה קרה?"
- " ידית של את חפירה נשבר"
- " תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"
אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:
-" אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "
- " אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך "
-" מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "
-" נפל בתוך בריכה"
-"אבל זה כלב מאולף , הוא יודע לשחות"
-" כן, אבל אין מים בבריכה . כלב מת ממכה בראש כשנופל"
-" מה אין מים ? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"
- " כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה"
- " איזה שריפה ??"
-" בית של אדון נשרף"
-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"
- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"
-" איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"
-" כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"
- " אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד , אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"
- " בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"
-"כן, נו..."
-" זה חיובי !! "

[/right]

[quote=General;692791]מוכרת ונחמדה 7/10

[RIGHT]איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך :
-" אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".
- " אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"
אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:
- " הלו סעיד , מה המצב?"
- " אל תשאל, רע מאוד..."
- " למה? מה קרה?"
- " ידית של את חפירה נשבר"
- " תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"
אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:
-" אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "
- " אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך "
-" מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "
-" נפל בתוך בריכה"
-"אבל זה כלב מאולף , הוא יודע לשחות"
-" כן, אבל אין מים בבריכה . כלב מת ממכה בראש כשנופל"
-" מה אין מים ? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"
- " כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה"
- " איזה שריפה ??"
-" בית של אדון נשרף"
-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"
- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"
-" איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"
-" כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"
- " אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד , אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"
- " בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"
-"כן, נו..."
-" זה חיובי !! " [/RIGHT]

[/quote]
8\10
"איך יודעים שהיה רדיו בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וישמע ה' את קול ישראל.."

מוכר 6/10

ארבעה נשים עומדות בתור להכנס לתא של הכומר בכנסייה.
הראשונה נכנסת אומרת לכומר: "נגעתי ביד שלי באיבר מין של גבר".
הכומר אומר לה: "תבלי את ידך בדלי הזה עם המים הקדושים ואת תטיהרי".
השנייה נכנסת אומרת לכומר:" נגעתי בשתי ידי באיבר מין של גבר".
הכומר אומר לה: "תבלי את ידיך בדלי הזה עם המים הקדושים ואת תטיהרי".
השלישית באה להכנס ואז הרביעית קופצת עליה ונכנסת לפניה.
הרביעית צועקת על הכומר: "אני לא מוכנה לגרגר את המים האלה בפה שלי אחרי שהיא תדחוף לשם את התחת שלה!".

(תטיהרי מהמילה טהור, לא ידעתי איך לכתוב)

[quote=אדון פריון;692792]8\10
"איך יודעים שהיה רדיו בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וישמע ה' את קול ישראל.."[/quote]

נחמד 8/10
"איך יודעים שלא היה דאורדורנט בתקופת התנ''ך?" ככתוב:"וירם משה את ידיו וימותו העמלקים"

מוכר 5\10
אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שיושב בכיסא לידו: "יא, איזה מכוער החתן ושעיר" .
זה שלידו עונה: "זה בכלל הכלה והיא הבת שלי".
האחד עונה:"מצטער מצטער , לא ידעתי שאתה אבא שלה...".
השני עונה: "אני בכלל לא אבא שלה , אני אמא שלה" .

הרסתם את הסדר, תלחצו הצג תגובה לפני שאתם מגיבים סתם ><

[quote=Naruto;692803]הרסתם את הסדר, תלחצו הצג תגובה לפני שאתם מגיבים סתם ><[/quote]
לא נורא

מורה: "דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?"
דני: "אקליפטוס."
מורה: "יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?"
דני: "בעצם אני הכי אוהב דקל..."

[quote=אדון פריון;692797]מוכר 5\10
אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שיושב בכיסא לידו: "יא, איזה מכוער החתן ושעיר" .
זה שלידו עונה: "זה בכלל הכלה והיא הבת שלי".
האחד עונה:"מצטער מצטער , לא ידעתי שאתה אבא שלה...".
השני עונה: "אני בכלל לא אבא שלה , אני אמא שלה" .[/quote]

לא משהו.. 4/10
ילד אחד חוזר עם אמא שלו והם באים לביניין שלהם שיש לו 100 קומות ללא מעלית והם גרים בקומה 100.
הם עולים מגיעים לקומה 20 ואז הילד אומר לאמו "אמא יש לי משהו להגיד לך" היא עונה לו:"אחר כך,כשנגיע הביתה"
הם עולים מגיעים לקומה 40 והילד אומר "נו אבל זה חשוב" אמו אומרת "אחר כך"
הם עולים ומגיעים לקומה 60 והילד אומר "אבל את לא מבינה כמה זה חשוב." אמו אומרת:"כמעט הגענו."
הם עולים ומגיעים לקומה 80 והילד אומר לה "אבל זה ממש דחוף!" ואמו אומרת "אנחנו כבר מגיעים"
הם עולים ומגיעים לקומה 100 "מה רצית?" שואלת האמא והילד עונה לה "שכחנו את המפתחות באוטו."

10\10
שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."

[quote=אדון פריון;692811]10\10
שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."[/quote]

לא ממש הבנתי אותה. 4/10

איש אחד מקבל כלב צהוב מאפריקה, ויום למחרת בבוקר הוא יוצא לטייל איתו,הם עולים על גשר. מתחת מסתכלים עליהם איש ורוטווילר שלו, האיש אומר "אם אתה לא יורד מהגשר אני משחרר עליכם את הרוטווילר שלי" האיש לא מפחד ובתגובה האיש השני משחרר את הרוטווילר שלו,שני הכלבים נכנסים לקרב והכלב הצהוב הורג את הרוטווילר. "מה?! איך הכלב הצהוב והקטן שלך הרג את הכלב החזק והקטלני שלי?" אמר האיש בתהדמה. האיש השני משיב לו:"אל תשאל איזה לילה היה לי.. לקח לי לילה שלם לגלח לו את הרעמה.."

[quote=Captain_Charisma;692814]לא ממש הבנתי אותה. 4/10

איש אחד מקבל כלב צהוב מאפריקה, ויום למחרת בבוקר הוא יוצא לטייל איתו,הם עולים על גשר. מתחת מסתכלים עליהם איש ורוטווילר שלו, האיש אומר "אם אתה לא יורד מהגשר אני משחרר עליכם את הרוטווילר שלי" האיש לא מפחד ובתגובה האיש השני משחרר את הרוטווילר שלו,שני הכלבים נכנסים לקרב והכלב הצהוב הורג את הרוטווילר. "מה?! איך הכלב הצהוב והקטן שלך הרג את הכלב החזק והקטלני שלי?" אמר האיש בתהדמה. האיש השני משיב לו:"אל תשאל איזה לילה היה לי.. לקח לי לילה שלם לגלח לו את הרעמה.."[/quote]
בסדר כזה 7\10.
[B]למה החיות צוחקות על טרזן? תשובה: בי יש לו זנב מקדימה[/B]

[quote=אדון פריון;692815]בסדר כזה 7\10.
[b]למה החיות צוחקות על טרזן? תשובה: בי יש לו זנב מקדימה[/b][/quote]

ככה ככה. 7/10
ארנב אחד נכנס לקונדטוריה ואומר לקונדיטור:"יש לך עוגת גזר?" הוא עונה לו שלא והארנב הולך,למחרת קורה אותו סיפור,שוב הארנב שואל על עוגת גזר ומקבל אותה תשובה והולך יום אחד לקונדיטור נמאס והוא אומר לו:"אם אתה עוד פעם אחת שואל אותי על עוגת גזר אני ממסמר אותך לקיר!"
למחרת הארנב בא ושואל:"יש לך מסמרים?" הקונדיטור עונה לו שלא.
אז הארנב אומר "נו אז יש לך עוגת גזר?"

[quote=Captain_Charisma;692825]ככה ככה. 7/10
ארנב אחד נכנס לקונדטוריה ואומר לקונדיטור:"יש לך עוגת גזר?" הוא עונה לו שלא והארנב הולך,למחרת קורה אותו סיפור,שוב הארנב שואל על עוגת גזר ומקבל אותה תשובה והולך יום אחד לקונדיטור נמאס והוא אומר לו:"אם אתה עוד פעם אחת שואל אותי על עוגת גזר אני ממסמר אותך לקיר!"
למחרת הארנב בא ושואל:"יש לך מסמרים?" הקונדיטור עונה לו שלא.
אז הארנב אומר "נו אז יש לך עוגת גזר?"[/quote]
מוכר מאוד 4\10

[B]שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת: השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה
[/B]

[quote=אדון פריון;692829]מוכר מאוד 4\10

[b]שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת: השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה
[/b][/quote]

גם מוכר מאוד 4/10

שלושה אנשים רואים מגדל ונכנסים אליו,הם רואים שם מכשפה שאומרת להם:"כל אחד יזרוק את השעון שלו מהחלון וירד במדרגות,מי שיתפוס אותו יחיה מי שלא ימות. הראשון זורק את השעון וכשהוא מגיע הוא רואה אותו מנופץ,השני זורק את השעון ורץ בשיא הכח וכשהוא מגיע הוא רואה את השעון מנופץ האחרון זורק את השעון,יורד במדרגות לאט לאט,בקומה אחת הוא שותה קפה,קומה אחר כך הוא מתקלח,קומה נוספת הוא ישן שעה ואז הוא יורד למטה ותופס את השעון. שואלת אותו המכשפה "איך עשית את זה?" אז האיש אמר לה:"אה זה קל מאוד,השעון שלי מפגר בשעתיים."

[quote=Captain_Charisma;692840]גם מוכר מאוד 4/10

שלושה אנשים רואים מגדל ונכנסים אליו,הם רואים שם מכשפה שאומרת להם:"כל אחד יזרוק את השעון שלו מהחלון וירד במדרגות,מי שיתפוס אותו יחיה מי שלא ימות. הראשון זורק את השעון וכשהוא מגיע הוא רואה אותו מנופץ,השני זורק את השעון ורץ בשיא הכח וכשהוא מגיע הוא רואה את השעון מנופץ האחרון זורק את השעון,יורד במדרגות לאט לאט,בקומה אחת הוא שותה קפה,קומה אחר כך הוא מתקלח,קומה נוספת הוא ישן שעה ואז הוא יורד למטה ותופס את השעון. שואלת אותו המכשפה "איך עשית את זה?" אז האיש אמר לה:"אה זה קל מאוד,השעון שלי מפגר בשעתיים."[/quote]
די מצחיק 9\10
[B]שני אנשים טסים במטוס אחד מוציא את היד מהחלון ואומר אנחנו בפריז!!
השני שואל אותו איך אתה יודע ?
הראשון אומר:נגעתי במגדל אייפל,
אז השני מוציא את היד
ואומר אנחנו ברומניה!!
הראשון שואל אותו איך אתה יודע?
הוא אומר:גנבו לי את הארנק...
[/B]

10\4 לא מצחיק כל כך
יש לי בדיחה קצת גסה.

אישה בלונדינית ערומה נכנסת למונית,במשך כל הנסיעה הנהג מסתכל עלייה,כל הנסיעה מסתכל עלייה עד שהיא שואלת "לא אתה מסתכל עליי כל הזמן?כי אני ערומה?" הוא עונה לה "לא אני רוצה לדעת מאיפה תוציאי תכסף"

מצאתי את זה בוואלה לפני מלא זמן...

[quote=shlomii4;692846]10\4 לא מצחיק כל כך
יש לי בדיחה קצת גסה.

אישה בלונדינית ערומה נכנסת למונית,במשך כל הנסיעה הנהג מסתכל עלייה,כל הנסיעה מסתכל עלייה עד שהיא שואלת "לא אתה מסתכל עליי כל הזמן?כי אני ערומה?" הוא עונה לה "לא אני רוצה לדעת מאיפה תוציאי תכסף"

מצאתי את זה בוואלה לפני מלא זמן...[/quote]
בסדר כזה 8\10

כמה פילוסופים צריך כדי להחליף נורה.
ארבעה בגלל שאחד מחליף את הנורה,אחד לא מחליף את הנורה ושניים שרבים אם הנורה קיימת או לא קיימת.

[quote=אדון פריון;692843]די מצחיק 9\10
[b]שני אנשים טסים במטוס אחד מוציא את היד מהחלון ואומר אנחנו בפריז!!
השני שואל אותו איך אתה יודע ?
הראשון אומר:נגעתי במגדל אייפל,
אז השני מוציא את היד
ואומר אנחנו ברומניה!!
הראשון שואל אותו איך אתה יודע?
הוא אומר:גנבו לי את הארנק...
[/b][/quote]

ככה ככה 7/10
שלושה אנשים טסים במטוס,והטייס אומר להם "כל אחד צריך לזרוק משהו,יש יותר מדי מטען על המטוס"
הראשון זורק חומרי ביניין,השני זורק רובה,השלישי זורק פצצת סירחון. הם חוזרים הביתה אחרי שהטיסה שלהם נוחתת,הראשון חוזר לביתו רואה את הבת שלו בוכה הוא שואל אותה "מה קרה?" היא עונה:"שיחקנו מחבואים ונפלו על אחי חומרי ביניין והוא נפצע." בינתיים האיש השני חוזר הביתה ורואה את הבן שלו בוכה. שואל אותו "מה קרה?" הבן עונה:"אמא הכינה סיר ענקי של מרק,ואז באמצע ההכנה נפל רובה מהשמיים ננעץ בקצה של השולחן וירה,וזה פגע בסיר וכל המרק נשפך! אין מה לאכול עכשיו." האיש השלישי חוזר הביתה ורואה את הילד שלו מתפוצץ מצחוק,שואל אותו "מה קרה?" הוא עונה בציחקוקים "עשיתי פלוץ והבית של השכנים התפוצץ!"*

8\10
שלושת הדובים נכנסים לבית, אבא דוב אומר : מישהו אכל את הדייסה שלי ! אמא דובה אומרת : מישהו אכל גם את הדייסה שלי ! בן דוב אומר : תעזבו אתכם מהדייסה, מישהו לקח לנו את הdvd !

חמוד ולא צפוי- 8/10

זיקית מטיילת ביער ומחפשת להתמסטל..
מגיעה לזברה ואומרת לה: "זברה? יש לך אולי סמים"
הזברה אומרת לה: "לא- אבל לכי עד הקצה של היער- ושם יש דוב קואלה שיש לו את החומר הכי טוב"...
הזיקית הולכת לקצה היער ורואה עץ מלא עשן סטלה.. בודק ורואה את הקואלה וקורא לו- "קואלה??? קואללה??"
הקואלה רואה אותו ואומר לו בקול סטלני: "יאללה עלה אח שלי- יש לי המון חומר"..

הם מעשנים ביחד ונהנים להם, ופתאום הזיקית מקבל רצון עז לשתות..
אז הקואלה מכוון אותה לנהר רחוק, והזיקית עוקבת אחרי ההוראות ומגיעה לאגם..
אבל איך שהיא מתחילה לשתות- יוצא לה תנין!!!
הזיקית אומרת במהירות:"תנין תנין!! אל תאכל אותי.. אם לא תאכל אותי- אני יגלה לך איפה יש חומר טוב"..

אז הזיקית מספרת לתנין על העץ, הקואלה, וההוראות להגיע אליו- והתנין מסכים לעסקה.
הוא מגיע לעץ מלא העשן- וקורא לקואלה: "קואלה??? קואללה???"
הקואלה יורד מהענפים- מסתכל למטרה בתדהמה ואומר:"זיקית??? כמה שתית????????"

8\10
בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר"...

[quote=אדון פריון;692853]8\10
בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר"...[/quote]

נחמד. 8/10
שתי בלונדיניות נכנסות לחדר ובתוכו פאזל, בלונדינית א' אומרת לבלונדינית ב' לצאת מהחדר ולא להפריע לה להרכיב את הפאזל. אחרי 8 שעות בלונדינית א' יוצאת מהחדר ואומרת בגאווה לבלונדינית ב' "אני הצלחתי להרכיב את הפאזל הזה בתוך 8 שעות ועל הקופסא כתוב שזה לוקח שנתיים עד ארבע"

חמוד 7/10

בן מספר לאבא שלו:"אבא,אתמול עברתי את החוויה המינית הראשונה שלי.
האבא אומר לו:"וואלה?בוא שב ספר איך היה.."
הבן:"עזוב,אני לא יכול לשבת"....

[QUOTE=SexStyle;692862]חמוד 7/10

בן מספר לאבא שלו:"אבא,אתמול עברתי את החוויה המינית הראשונה שלי.
האבא אומר לו:"וואלה?בוא שב ספר איך היה.."
הבן:"עזוב,אני לא יכול לשבת"....[/QUOTE]

נחמד 7/10
כל החיות עושות ישיבה ביער ורק הארנב לא רוצה לבוא. שלחו שני שרקנים להביא אותו והוא אמר להם:"לא,אני עסוק בפעילות מינית" הם חוזרים ואחרי שעתיים שוב הם מקבלים את אותה תשובה,אחרי 5 שעוות הולך האריה בעצמו וכל החיות איתו. ואז הוא שואל אותו "באיזה פעילות מינית אתה עוסק?"
הארנב עונה לו "אני שם ז** על כולכם"

[QUOTE=Captain_Charisma;692864]נחמד 7/10
כל החיות עושות ישיבה ביער ורק הארנב לא רוצה לבוא. שלחו שני שרקנים להביא אותו והוא אמר להם:"לא,אני עסוק בפעילות מינית" הם חוזרים ואחרי שעתיים שוב הם מקבלים את אותה תשובה,אחרי 5 שעוות הולך האריה בעצמו וכל החיות איתו. ואז הוא שואל אותו "באיזה פעילות מינית אתה עוסק?"
הארנב עונה לו "אני שם ז** על כולכם"[/QUOTE]

8/10

למה התרנגולת חצתה את הכביש?
תשובה: כדי להגיע לצד השני

בדיחה מוכרת ולא מצחיקה 3/10
פיל וגמל הולכים במידבר
לאחר שעה הפיל אומר לגמל "שמת לב שיש לך ציצים על הגב?"
ואז הגמל משיב לו "שמת לב שלך יש ז** בפה?"

10\7
מה אומר המחבת למזלג?
תשובה:"תפסיק לקשקש לי בביצים!!"

[quote=elbaz2008;692906]10\7
מה אומר המחבת למזלג?
תשובה:"תפסיק לקשקש לי בביצים!!"[/quote]
מוכר ושנוא 3\10
כמה פסיכולוגים צריך כדי להחליף נורה?
תשובה:אחד אך יקח לו חמש פגישות כדי לעשות את זה.

[quote=אדון פריון;693005]מוכר ושנוא 3\10
כמה פסיכולוגים צריך כדי להחליף נורה?
תשובה:אחד אך יקח לו חמש פגישות כדי לעשות את זה.[/quote]

לא משהו.. 3/10
יש גשר המחבר בין שתי ערים,באמצע הגשר עומד שומר שתפקידו למנוע הברחות בין ערים,יום אחד נוסע מישהו על אופנוע עם סירה. מסתכל השומר על האיש ואז רואה שק,הוא פותח אותו ורואה חול,אז הוא נותן לו לעבור,ביום השני הוא שוב רואה אותו על אופנוע עם סירה,הוא רואה שק ופותח אותו ורואה חול,ככה קורה במשך חודש בערך עד שהשומר מתעצבן ואומר לאיש:"שמע אני יודע שאתה מבריח משהו,כבר חודש אני רואה פה שק עם חול,מה אתה מבריח?" האיש ענה לו:"אופנועים".