רכבת הבדיחות

[quote=מיכאל 357;715483]איש אחד נוסע במכונית ופתאום בדרך הוא רואה גמד צהוב שלא נותן לו לעבור.
האיש יורד כדי לבדוק מה קורה והגמד אומר :״אני גמד צהוב ואני לא נותן לך לעבור אם אתה לא נותן לי בננה!״.
׳טוב׳ חושב האיש ונותן לגמד בננה.
האיש ממשיך בדרך ופתאום רואה גמד אדום שגם לא נותן לו לעבור.
האיש יורד כדי לבדוק מה קורה והגמד אומר :״אני גמד אדום ואני לא נותן לך לעבור אם אתה לא נותן לי שמיכה!״.
׳טוב׳ חושב שוב האיש ׳מה כבר יש לי לעשות?׳ ונותן לגמד שמיכה.
האיש ממשיך בדרך ופתאום רואה גמד כחול שלא נותן לו לעבור.
האיש יורד ואומר ״אני יודע, אתה גמד כחול ואתה לא תיתן לי לעבור מה אתה רוצה?״
״רישיונות בבקשה״ עונה לו הגמד.[/quote]
10/5 כבר סיפרו את זה פה

סיפור בלעדי

בן אדם בא לבית של מישהו לעשות לו שעשועון על כסף
אחרי כמה שאלות דייר אחד בבית מגיש לו גלידת ענבים
המנחה אומר שזה מגעיל אבל אז מגיש הגלידה אמר לו כן אבל זה עשוי מענבים זאת אשמתך שאתה לא מבין את הטעם אתה לא רגיש מספיק
מגיש הגלידה טועם את הגלידה ואומר שהיא טעימה
ואז מנחה התוכנית אומר: זאת לא אשמתי פשוט הגלידה מגעילה
ואז כולם התחילו לרקוד את ריקוד אומנות הלחימה שלא קיימת
ראיתי אתמול את זה בערוץ 10

4/10(לא מצחיק...)

איש אחד הולך לבית של חברו הפרסי.הפרסי מציע לחברו קפה ושואל אותו:"כמה סוכר?" החבר עונה לו:"בבית אני שותה עם 4 סוכר אבל אצל חברים אני שותה 6." והפרסי עונה לו:"תרגיש כמו בבית.."

[QUOTE=Plasma Boy;715761]4/10(לא מצחיק...)

איש אחד הולך לבית של חברו הפרסי.הפרסי מציע לחברו קפה ושואל אותו:"כמה סוכר?" החבר עונה לו:"בבית אני שותה עם 4 סוכר אבל אצל חברים אני שותה 6." והפרסי עונה לו:"תרגיש כמו בבית.."[/QUOTE]

6/10
מה פרסי כותב על הכניסה לביתו?
מי שבא ברוך הבא, מי שלא בא ברוך ה'

7/10-מכיר כבר..

למה פרסי שם לימון בכספת?
כי לימון מוסיף המון!

[QUOTE=Plasma Boy;716573]7/10-מכיר כבר..

למה פרסי שם לימון בכספת?
כי לימון מוסיף המון![/QUOTE]

גם מכיר. 6/10
מי חפר את תעלת סואץ? פרסי שאיבד שקל
ומי מילא אותה? פרסי שלא מצא שקל

[quote=dcaovhiedn;716602]גם מכיר. 6/10
מי חפר את תעלת סואץ? פרסי שאיבד שקל
ומי מילא אותה? פרסי שלא מצא שקל[/quote]

4/10-לא מצחיק...

אבא ערפד החליט לעשות תחרות בין 3 בניו.
הוא אמר להם שמי שיביא יותר דם ינצח.
הערפדים יצאו וערפד אחד חזר עם שק גדול של דם.האבא שאל:"מאיפה השגת כמות כזו של דם?" והבן עונה:"אתה רואה את העץ הזה?מאחוריו יש כפר?הרגתי את כל האנשים שם ולקחתי להם את הדם."לאחר 5 דקות חוזר הבן השני עם שק יותר גדול של דם.האב שואל:"מאיפה השגת את הכמות הזו של הדם?" והבן עונה:"אתה רואה את העץ הזה?מאחוריו יש כפר?מאחוריו יש עיר?הרגתי את כל האנשים ולקחתי להם את הדם."לאחר 5 דקות חוזר הבן השלישי עם שק ענקי של דם.האב מתלהב ושואל:"וואוו!מאיפה הבאת את הדם הזה?!" והבן עונה:"אתה רואה את העץ הזה?אני לא ראיתי אותו.."

[QUOTE=Plasma Boy;716628]4/10-לא מצחיק...

אבא ערפד החליט לעשות תחרות בין 3 בניו.
הוא אמר להם שמי שיביא יותר דם ינצח.
הערפדים יצאו וערפד אחד חזר עם שק גדול של דם.האבא שאל:"מאיפה השגת כמות כזו של דם?" והבן עונה:"אתה רואה את העץ הזה?מאחוריו יש כפר?הרגתי את כל האנשים שם ולקחתי להם את הדם."לאחר 5 דקות חוזר הבן השני עם שק יותר גדול של דם.האב שואל:"מאיפה השגת את הכמות הזו של הדם?" והבן עונה:"אתה רואה את העץ הזה?מאחוריו יש כפר?מאחוריו יש עיר?הרגתי את כל האנשים ולקחתי להם את הדם."לאחר 5 דקות חוזר הבן השלישי עם שק ענקי של דם.האב מתלהב ושואל:"וואוו!מאיפה הבאת את הדם הזה?!" והבן עונה:"אתה רואה את העץ הזה?אני לא ראיתי אותו.."[/QUOTE]

כבר כתבו את זה. 7/10
פעם מישהו ישראלי נסע לאמריקה והיה מעורב בתאונת שרשרת
האמריקאי הראשון יוצא מהרכב ואומר: "i am very sorry"
האמריקאי השני יוצא מהרכב ואומר: "i am very sorry too"
הישראלי אומר: "i am very sorry three"

[quote=dcaovhiedn;716865]כבר כתבו את זה. 7/10
פעם מישהו ישראלי נסע לאמריקה והיה מעורב בתאונת שרשרת
האמריקאי הראשון יוצא מהרכב ואומר: "i am very sorry"
האמריקאי השני יוצא מהרכב ואומר: "i am very sorry too"
הישראלי אומר: "i am very sorry three"[/quote]

XD נחמד .9/10

ילד הולך לאימא שלו ומחבק אותה ,אימא שלו שואלת אותו
"למה יש לך ריח של עשן?" שואלת בחשד
"את יודעת מה אומרים על מעשנים פסיביים ,שזה יותר מסוכן מעישון רגיל " אומר
"נו" אומרת האימא
"אז התחלתי לעשן "

6\10
במנזר אחד יש חמש נזירות,יום אחד אם המנזר אומרת להן שילכו לעשות מה שהן רוצות מחוץ למנזר,-ובסוף היום כשהן יחזרו למנזר היא תגיד להן כמה זמן הן צריכות להיות במים הקדושים.
לאחר שנגמר היום וחמשת הנזירות חזרו אם המנזר אמרה להן להסתדר בתור ולהגיד לה מה הן עשו.
הראשונה ניגשה לאם המנזר ואמרה:"אני רצחתי איש",ואם המנזר השיבה לה:"לכי לחצי שעה במים הקדושים".
השנייה ניגשה לאם המנזר ואמרה:אני פרצתי לחנות ושרפתי את כל הסחורה"ואם המנזר השיבה לה:"לכי ל-40 דקות במים הקדושים",-ופתאום הנזירה החמישית ציחקקה קצת.
השלישית ניגשה לאם המנזר ואמרה:"אני פרצתי לקניון,ויריתי באנשים שהיו בתוכו,-הרגתי 15 אנשים",ואם המנזר השיבה לה:"לכי לשעה במים הקדושים",-ולפתע החמישית צחקה.
הרביעית ניגשת לאם המנזר ואומרת לה:"אני פרצתי לעשר תחנות משטרה והרגתי את כל השוטרים",ואם המנזר השיבה לה:"לכי לשעתיים וחצי במים הקדושים",-ופתאום הנזירה החמישית נקרעת מצחוק,-וכמעט ולא יכולה לנשום יותר מרוב שהיא לא מפסיקה לצחוק.
"ומה את עשית היום?"שאלה אותה אם המנזר,והנזירה החמישית השיבה לה:"אני חירבנתי במים הקדושים"

חלש .....4/10

לד הולך לאימא שלו ומחבק אותה ,אימא שלו שואלת אותו
"למה יש לך ריח של עשן?" שואלת בחשד
"את יודעת מה אומרים על מעשנים פסיביים ,שזה יותר מסוכן מעישון רגיל " אומר
"נו" אומרת האימא
"אז התחלתי לעשן "

אחי,כבר כתבת את זה-5/10.

בעל בית משוגעים רוצה לשחרר כמה מהמשוגעים ולכן מביא אותם לראות סרט בחצר בית המשוגעים,אך צובע את כל הספסלים לפני.המשוגעים יושבים על הספסל חוץ מאחד שיושב על עיתון.בעל בית המשוגעים שואל אותו:"תגיד לי,למה אתה יושב על עיתון?" והמשוגע עונה:"זה שלפני מסתיר לי.."

[quote]אחי,כבר כתבת את זה-5/10.

בעל בית משוגעים רוצה לשחרר כמה מהמשוגעים ולכן מביא אותם לראות סרט בחצר בית המשוגעים,אך צובע את כל הספסלים לפני.המשוגעים יושבים על הספסל חוץ מאחד שיושב על עיתון.בעל בית המשוגעים שואל אותו:"תגיד לי,למה אתה יושב על עיתון?" והמשוגע עונה:"זה שלפני מסתיר לי.." [/quote]7\10
מזה לסבית?אשה שמנסה לעשות עבודה של גבר..

8/10-נחמד :-)

איך הורגים שני פילים במכה אחת?
צובעים אחד מהם בוורוד ואחד מת מבושה והשני מת מצחוק...

10/8 like קטן...

שודד בא לבית ופורץ אותו, הוא נכנס בשקט כשכול האנשים בבית ישנים ויש חושך.
הוא פותח את השק ומכניס לשם דברים, פתאום שומע "ישו מסתכל עליך!!." מהחדר.
הוא מתעלם וממשיך לגנוב חפצים, ואז שוב פעם "ישו מסתכל עליך!!!." חזק יותר, הוא מתחיל לגנוב יותר חפצים במהירות וחושש מאוד, ואז שוב פעם, "ישו מסתכל עליך!!!!." הכי חזק, הוא מתעצבן ומדליק את האור.

הוא רואה תוכי בתוך כלוב שאומר לו "ישו מסתכל עליך!.", אז הוא לא מבין מה הסיפור ושואל "מי אתה?.", "אני משה." עונה התוכי, מיד הגנב מתחיל להתפקע מצחוק "איזה בן אדם יקרא לתוכי שלו 'משה' לעזאזל?!." וממשיך לצחוק.
עונה לו התוכי "אותו אחד שקורא לכלב רוטווילר הענקי שלו ישו.."

אהבתי.
מקרי המוות הכי גדולים השנה.
אלסקה -30 מעלות 1,300 הרוגים מתו מחום.
*1000 הרוגים ניו יורק,הוט דוג מקולקל.
700 הרוגים בהודו, תאונת עופנוע.
1000,0000 הרוגים ב שוודיה (מתו משעמום)