רכבת הבדיחות

מוכר 5\10
אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שיושב בכיסא לידו: "יא, איזה מכוער החתן ושעיר" .
זה שלידו עונה: "זה בכלל הכלה והיא הבת שלי".
האחד עונה:"מצטער מצטער , לא ידעתי שאתה אבא שלה...".
השני עונה: "אני בכלל לא אבא שלה , אני אמא שלה" .

הרסתם את הסדר, תלחצו הצג תגובה לפני שאתם מגיבים סתם ><

[quote=Naruto;692803]הרסתם את הסדר, תלחצו הצג תגובה לפני שאתם מגיבים סתם ><[/quote]
לא נורא

מורה: "דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?"
דני: "אקליפטוס."
מורה: "יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?"
דני: "בעצם אני הכי אוהב דקל..."

[quote=אדון פריון;692797]מוכר 5\10
אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שיושב בכיסא לידו: "יא, איזה מכוער החתן ושעיר" .
זה שלידו עונה: "זה בכלל הכלה והיא הבת שלי".
האחד עונה:"מצטער מצטער , לא ידעתי שאתה אבא שלה...".
השני עונה: "אני בכלל לא אבא שלה , אני אמא שלה" .[/quote]

לא משהו.. 4/10
ילד אחד חוזר עם אמא שלו והם באים לביניין שלהם שיש לו 100 קומות ללא מעלית והם גרים בקומה 100.
הם עולים מגיעים לקומה 20 ואז הילד אומר לאמו "אמא יש לי משהו להגיד לך" היא עונה לו:"אחר כך,כשנגיע הביתה"
הם עולים מגיעים לקומה 40 והילד אומר "נו אבל זה חשוב" אמו אומרת "אחר כך"
הם עולים ומגיעים לקומה 60 והילד אומר "אבל את לא מבינה כמה זה חשוב." אמו אומרת:"כמעט הגענו."
הם עולים ומגיעים לקומה 80 והילד אומר לה "אבל זה ממש דחוף!" ואמו אומרת "אנחנו כבר מגיעים"
הם עולים ומגיעים לקומה 100 "מה רצית?" שואלת האמא והילד עונה לה "שכחנו את המפתחות באוטו."

10\10
שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."

[quote=אדון פריון;692811]10\10
שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."[/quote]

לא ממש הבנתי אותה. 4/10

איש אחד מקבל כלב צהוב מאפריקה, ויום למחרת בבוקר הוא יוצא לטייל איתו,הם עולים על גשר. מתחת מסתכלים עליהם איש ורוטווילר שלו, האיש אומר "אם אתה לא יורד מהגשר אני משחרר עליכם את הרוטווילר שלי" האיש לא מפחד ובתגובה האיש השני משחרר את הרוטווילר שלו,שני הכלבים נכנסים לקרב והכלב הצהוב הורג את הרוטווילר. "מה?! איך הכלב הצהוב והקטן שלך הרג את הכלב החזק והקטלני שלי?" אמר האיש בתהדמה. האיש השני משיב לו:"אל תשאל איזה לילה היה לי.. לקח לי לילה שלם לגלח לו את הרעמה.."

[quote=Captain_Charisma;692814]לא ממש הבנתי אותה. 4/10

איש אחד מקבל כלב צהוב מאפריקה, ויום למחרת בבוקר הוא יוצא לטייל איתו,הם עולים על גשר. מתחת מסתכלים עליהם איש ורוטווילר שלו, האיש אומר "אם אתה לא יורד מהגשר אני משחרר עליכם את הרוטווילר שלי" האיש לא מפחד ובתגובה האיש השני משחרר את הרוטווילר שלו,שני הכלבים נכנסים לקרב והכלב הצהוב הורג את הרוטווילר. "מה?! איך הכלב הצהוב והקטן שלך הרג את הכלב החזק והקטלני שלי?" אמר האיש בתהדמה. האיש השני משיב לו:"אל תשאל איזה לילה היה לי.. לקח לי לילה שלם לגלח לו את הרעמה.."[/quote]
בסדר כזה 7\10.
[B]למה החיות צוחקות על טרזן? תשובה: בי יש לו זנב מקדימה[/B]

[quote=אדון פריון;692815]בסדר כזה 7\10.
[b]למה החיות צוחקות על טרזן? תשובה: בי יש לו זנב מקדימה[/b][/quote]

ככה ככה. 7/10
ארנב אחד נכנס לקונדטוריה ואומר לקונדיטור:"יש לך עוגת גזר?" הוא עונה לו שלא והארנב הולך,למחרת קורה אותו סיפור,שוב הארנב שואל על עוגת גזר ומקבל אותה תשובה והולך יום אחד לקונדיטור נמאס והוא אומר לו:"אם אתה עוד פעם אחת שואל אותי על עוגת גזר אני ממסמר אותך לקיר!"
למחרת הארנב בא ושואל:"יש לך מסמרים?" הקונדיטור עונה לו שלא.
אז הארנב אומר "נו אז יש לך עוגת גזר?"

[quote=Captain_Charisma;692825]ככה ככה. 7/10
ארנב אחד נכנס לקונדטוריה ואומר לקונדיטור:"יש לך עוגת גזר?" הוא עונה לו שלא והארנב הולך,למחרת קורה אותו סיפור,שוב הארנב שואל על עוגת גזר ומקבל אותה תשובה והולך יום אחד לקונדיטור נמאס והוא אומר לו:"אם אתה עוד פעם אחת שואל אותי על עוגת גזר אני ממסמר אותך לקיר!"
למחרת הארנב בא ושואל:"יש לך מסמרים?" הקונדיטור עונה לו שלא.
אז הארנב אומר "נו אז יש לך עוגת גזר?"[/quote]
מוכר מאוד 4\10

[B]שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת: השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה
[/B]

[quote=אדון פריון;692829]מוכר מאוד 4\10

[b]שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת: השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה
[/b][/quote]

גם מוכר מאוד 4/10

שלושה אנשים רואים מגדל ונכנסים אליו,הם רואים שם מכשפה שאומרת להם:"כל אחד יזרוק את השעון שלו מהחלון וירד במדרגות,מי שיתפוס אותו יחיה מי שלא ימות. הראשון זורק את השעון וכשהוא מגיע הוא רואה אותו מנופץ,השני זורק את השעון ורץ בשיא הכח וכשהוא מגיע הוא רואה את השעון מנופץ האחרון זורק את השעון,יורד במדרגות לאט לאט,בקומה אחת הוא שותה קפה,קומה אחר כך הוא מתקלח,קומה נוספת הוא ישן שעה ואז הוא יורד למטה ותופס את השעון. שואלת אותו המכשפה "איך עשית את זה?" אז האיש אמר לה:"אה זה קל מאוד,השעון שלי מפגר בשעתיים."

[quote=Captain_Charisma;692840]גם מוכר מאוד 4/10

שלושה אנשים רואים מגדל ונכנסים אליו,הם רואים שם מכשפה שאומרת להם:"כל אחד יזרוק את השעון שלו מהחלון וירד במדרגות,מי שיתפוס אותו יחיה מי שלא ימות. הראשון זורק את השעון וכשהוא מגיע הוא רואה אותו מנופץ,השני זורק את השעון ורץ בשיא הכח וכשהוא מגיע הוא רואה את השעון מנופץ האחרון זורק את השעון,יורד במדרגות לאט לאט,בקומה אחת הוא שותה קפה,קומה אחר כך הוא מתקלח,קומה נוספת הוא ישן שעה ואז הוא יורד למטה ותופס את השעון. שואלת אותו המכשפה "איך עשית את זה?" אז האיש אמר לה:"אה זה קל מאוד,השעון שלי מפגר בשעתיים."[/quote]
די מצחיק 9\10
[B]שני אנשים טסים במטוס אחד מוציא את היד מהחלון ואומר אנחנו בפריז!!
השני שואל אותו איך אתה יודע ?
הראשון אומר:נגעתי במגדל אייפל,
אז השני מוציא את היד
ואומר אנחנו ברומניה!!
הראשון שואל אותו איך אתה יודע?
הוא אומר:גנבו לי את הארנק...
[/B]

10\4 לא מצחיק כל כך
יש לי בדיחה קצת גסה.

אישה בלונדינית ערומה נכנסת למונית,במשך כל הנסיעה הנהג מסתכל עלייה,כל הנסיעה מסתכל עלייה עד שהיא שואלת "לא אתה מסתכל עליי כל הזמן?כי אני ערומה?" הוא עונה לה "לא אני רוצה לדעת מאיפה תוציאי תכסף"

מצאתי את זה בוואלה לפני מלא זמן...

[quote=shlomii4;692846]10\4 לא מצחיק כל כך
יש לי בדיחה קצת גסה.

אישה בלונדינית ערומה נכנסת למונית,במשך כל הנסיעה הנהג מסתכל עלייה,כל הנסיעה מסתכל עלייה עד שהיא שואלת "לא אתה מסתכל עליי כל הזמן?כי אני ערומה?" הוא עונה לה "לא אני רוצה לדעת מאיפה תוציאי תכסף"

מצאתי את זה בוואלה לפני מלא זמן...[/quote]
בסדר כזה 8\10

כמה פילוסופים צריך כדי להחליף נורה.
ארבעה בגלל שאחד מחליף את הנורה,אחד לא מחליף את הנורה ושניים שרבים אם הנורה קיימת או לא קיימת.

[quote=אדון פריון;692843]די מצחיק 9\10
[b]שני אנשים טסים במטוס אחד מוציא את היד מהחלון ואומר אנחנו בפריז!!
השני שואל אותו איך אתה יודע ?
הראשון אומר:נגעתי במגדל אייפל,
אז השני מוציא את היד
ואומר אנחנו ברומניה!!
הראשון שואל אותו איך אתה יודע?
הוא אומר:גנבו לי את הארנק...
[/b][/quote]

ככה ככה 7/10
שלושה אנשים טסים במטוס,והטייס אומר להם "כל אחד צריך לזרוק משהו,יש יותר מדי מטען על המטוס"
הראשון זורק חומרי ביניין,השני זורק רובה,השלישי זורק פצצת סירחון. הם חוזרים הביתה אחרי שהטיסה שלהם נוחתת,הראשון חוזר לביתו רואה את הבת שלו בוכה הוא שואל אותה "מה קרה?" היא עונה:"שיחקנו מחבואים ונפלו על אחי חומרי ביניין והוא נפצע." בינתיים האיש השני חוזר הביתה ורואה את הבן שלו בוכה. שואל אותו "מה קרה?" הבן עונה:"אמא הכינה סיר ענקי של מרק,ואז באמצע ההכנה נפל רובה מהשמיים ננעץ בקצה של השולחן וירה,וזה פגע בסיר וכל המרק נשפך! אין מה לאכול עכשיו." האיש השלישי חוזר הביתה ורואה את הילד שלו מתפוצץ מצחוק,שואל אותו "מה קרה?" הוא עונה בציחקוקים "עשיתי פלוץ והבית של השכנים התפוצץ!"*

8\10
שלושת הדובים נכנסים לבית, אבא דוב אומר : מישהו אכל את הדייסה שלי ! אמא דובה אומרת : מישהו אכל גם את הדייסה שלי ! בן דוב אומר : תעזבו אתכם מהדייסה, מישהו לקח לנו את הdvd !