נושא הבדיחות הרשמי

[quote][i]Originally posted by LucarioDevil[/i]@Jun 19 2009, 05:07 PM
[b] לא מה אני יגיד לך......
ממש מדהים הבדיחה. זה אותו דבר!
ואתה קורא לבדיחה שלי גרועה
חח [/b][/quote]
איזה חכם אתה, זה הבדיחה האמיתית

[quote][i]Originally posted by Only Eevee[/i]@Jun 19 2009, 05:10 PM
[b] בדיחות אמא'שך:
אמא'שך כול כך טיפשה עד שהיא משקה את הפרח בICQ
אמא'שך כול כך טיפשה עד שהיא מתעצבנת שהאיש במסנג'ר לא עונה לה.
אמא'שך כול כך שמנה עד שהיא הולכת לכבס את התחתונים אומרים לה"לא מכבסים אוהלים"
אמא'שך כול כך שמנה עד שהיא נכנסת לים הדגל הופך לשחור.
אמא'שך כול כך טפישה עד שהיא יצאה עם אבא שלך [/b][/quote]
אמאש'ך כול כך שמנה שהיא לובשת חולצה עם איקס חושבים שהיא מנחת מסוקים
אמש'ך כל כך שמנה שהיא עולה למדוד משקל המשקל נשבר ויש פתק "המשך יבוא..."

המשפחהש'ך כל כך ענייה שהיא עושה קידוש עם טרופית
שכלול:
המשפחהש'ך כל כך ענייה שהיא עושה קידוש עם אקטימל

אמאש'ך כול כך שמנה שהיא לובשת חולצה כחולה חושבים שהיא כדור הארץ
אמאש'ך כול כך שמנה שהיא לובשת חולצה צהובה חושבים שהיא מונית
אמאש'ך כול כך שמנה שהיא עולה על משקל, המשקל מראה "לא לעלות בזוגות"

שתי בלונדיניות שרוצות להתאבד, עומדות על הגג של בניין עזריאלי, ומתכוננות לקפוץ.
האחת אומרת: "אם אני קופצת, כמה זמן יקח לי להגיע עד למטה?"
חברתה מסתכלת למטה ומחליטה: "שבוע"
השנייה אומרת: "זאת אכן דרך מצוינת להתאבד! שבוע בלי אוכל ומים, אני בטוח ימות!"

שתי בלונדיות שוכבות ורואות ירח.
בלונדינית אחת אומרים לשנייה "מה יותר קרוב, אמסטרדם או הירח?"
הבלונדינית השנייה עונה לה "הירח, את רואה מפה את אמסטרדם?"

אמאש'ך כול כך שמנה שהיא יוצאת החוצה יש ליקוי חמה

אמאש'ך כול כך שמנה שהיא קופצת יש רעידת אדמה

פיל בא לאלפקה ואומר לה: "למה השדיים שלך על הגב?"
האלפקה עונה לו: "תיראה מי שמדבר! לך יש זין על הפרצוף!"

[quote][i]Originally posted by Dingo[/i]@Jun 19 2009, 05:19 PM
[b] אמאש'ך כול כך שמנה שהיא יוצאת החוצה יש ליקוי חמה [/b][/quote]
מישהו עשה פה מרתון של אסי וגורי אה?

כל פעם שאני נזכר בבדיחה חדשה, אני רושם פה :P

אמאש'ך כול כך שמנה שהיא רצה אחרי כדור לא יודעים מי מתגלגל, היא או הכדור

דיי עם בדיחות אמא'שך, חפרתם, זה לא כזה מצחיק. ספרו בדיחות אמיתיות.

אישה אחת הולכת למוזיאון.
היא הולכת ורואה על הקיר ציור של אישה ממש מכוערת.
ממשיכה ללכת ועוד פעם רואה ציור של אישה ממש מכוערת.
היא מתעצבנת, מנסה שלהתעלם אבל היא רואה שוב ושוב ושוב את אותה תמונה של האישה המכוערת.
היא הולכת לאחראי על החדר ואומרת לו "מזה כל התמונות המכוערות האלה באגף תמונות!? תתביישו לכם!"
האחראי עונה לה: "אבל זה בכלל לא אגף תמונות, זה חדר מראות"

[quote][i]Originally posted by Wario[/i]@Jun 19 2009, 05:29 PM
[b] דיי עם בדיחות אמא'שך, חפרתם, זה לא כזה מצחיק. ספרו בדיחות אמיתיות.

אישה אחת הולכת למוזיאון.
היא הולכת ורואה על הקיר ציור של אישה ממש מכוערת.
ממשיכה ללכת ועוד פעם רואה ציור של אישה ממש מכוערת.
היא מתעצבנת, מנסה שלהתעלם אבל היא רואה שוב ושוב ושוב את אותה תמונה של האישה המכוערת.
היא הולכת לאחראי על החדר ואומרת לו "מזה כל התמונות המכוערות האלה באגף תמונות!? תתביישו לכם!"
האחראי עונה לה: "אבל זה בכלל לא אגף תמונות, זה חדר מראות" [/b][/quote]
חחחחחח קרעת אותי XD

איש אחד הולך ברחוב ומושך אחריו חוט אדום.
ניגש אליו אדם ושואל אותו: "למה אתה מושך אחרייך חוט אדום?"
הוא עונה לו: "מה אתה רוצה, שאני אדחוף את החוט האדום?"

האהא >>

איש אחד מפזר אבקה ברחוב.
בא שוטר, שואל את האיש "מה אתה עושה?"
האיש עונה לו "מפזר אבקה נגד פילים"
השוטר אומר לו "אבל אין פה פילים"
אז האיש עונה "רואה, האבקה עובדת"

[quote][i]Originally posted by L[/i]@Jun 19 2009, 05:48 PM
[b] איש אחד מפזר אבקה ברחוב.
בא שוטר, שואל את האיש "מה אתה עושה?"
האיש עונה לו "מפזר אבקה נגד פילים"
השוטר אומר לו "אבל אין פה פילים"
אז האיש עונה "רואה, האבקה עובדת" [/b][/quote]
חח מכיר, קטלני .

בלונדינית אחת נכנסת למספרה עם אוזניות.
היא מתיישבת על כסא המסתפרים, והספר מבקש ממנה להוריד את האוזניות -
אך הבלונדינית מתעקשת בכל מחיר להסתפר עם האוזניות, ובלי אוזניות היא לא מסתפרת.
הספר מספר אותה קצת בצדדים, משתדל לא לפגוע באוזניות.. אבל לא מצליח וזה כל הזמן מתפקשש לו.
בסוף הוא מתעצבן ומוריד לה את האוזניות.
ברגע שהוא עושה את זה, הבלונדינית מתה. הספר נבהל, מרים את האוזניות,
שם אותם ושומע:
"לשאוף - לנשוף, לשאוף - לנשוף"

[quote][i]Originally posted by Wario[/i]@Jun 19 2009, 05:53 PM
[b] חח מכיר, קטלני .

בלונדינית אחת נכנסת למספרה עם אוזניות.
היא מתיישבת על כסא המסתפרים, והספר מבקש ממנה להוריד את האוזניות -
אך הבלונדינית מתעקשת בכל מחיר להסתפר עם האוזניות, ובלי אוזניות היא לא מסתפרת.
הספר מספר אותה קצת בצדדים, משתדל לא לפגוע באוזניות.. אבל לא מצליח וזה כל הזמן מתפקשש לו.
בסוף הוא מתעצבן ומוריד לה את האוזניות.
ברגע שהוא עושה את זה, הבלונדינית מתה. הספר נבהל, מרים את האוזניות,
שם אותם ושומע:
"לשאוף - לנשוף, לשאוף - לנשוף" [/b][/quote]
חחח אהבתי : )


בלונדינית אחת נכנסת לחנות חשמל.
היא אומרת למוכר "אני רוצה את הטלוויזיה הזאת" ומצביעה.
המוכר עונה לה "אני לא מוכר לבלונדיניות".
הבלונדינית הלכה, שמה פאה שחורה וחזרה לחנות.
היא אומרת למוכר "אני רוצה את הטלוויזיה הזאת" ומצביעה.
המוכר עונה לה שוב "אני לא מוכר לבלונדיניות".
הבלונידית הלכה, עצבנית, וחזרה לחנות אחרי שהיא עברה ניתוח פלסטי וכל החרטא ברטא הזה.
היא אומרת למוכר "אני רוצה את הטלוויזיה הזאת" ומצביעה.
המוכר עונה לה "אני לא מוכר לבלונדיניות".
הבלונדינית התעצבנה עליו ואמרה לו "איך אתה יודע כל הזמן שאני בלונדינית?"
אז המוכר עונה לה "רק בלונדיניות מבקשות טלוויזיה ומצביעות על מיקרוגל"

[quote][i]Originally posted by L[/i]@Jun 19 2009, 05:58 PM
[b] חחח אהבתי : )


בלונדינית אחת נכנסת לחנות חשמל.
היא אומרת למוכר "אני רוצה את הטלוויזיה הזאת" ומצביעה.
המוכר עונה לה "אני לא מוכר לבלונדיניות".
הבלונדינית הלכה, שמה פאה שחורה וחזרה לחנות.
היא אומרת למוכר "אני רוצה את הטלוויזיה הזאת" ומצביעה.
המוכר עונה לה שוב "אני לא מוכר לבלונדיניות".
הבלונידית הלכה, עצבנית, וחזרה לחנות אחרי שהיא עברה ניתוח פלסטי וכל החרטא ברטא הזה.
היא אומרת למוכר "אני רוצה את הטלוויזיה הזאת" ומצביעה.
המוכר עונה לה "אני לא מוכר לבלונדיניות".
הבלונדינית התעצבנה עליו ואמרה לו "איך אתה יודע כל הזמן שאני בלונדינית?"
אז המוכר עונה לה "רק בלונדיניות מבקשות טלוויזיה ומצביעות על מיקרוגל" [/b][/quote]
חחח מכיר בדיחה בסגנון ^^

בלונדינית אחת צובעת לשחור והולכת לבדוק אם זה עובד.
היא הולכת לרועה צאן ואומרת לו: "אם אני יגיד לך כמה כבשים יש לך בעדר, אתה תיתן לי אחת?"
הוא אומר לה: "בוודאי"
הבלונדינית סופרת שעה ולבסוף מגיע למספר:
"יש לך כאן בדיוק 300 כבשים"
רועה הצאן מתפלא ואומר לה: "יפה! צדקת!"
הבלונדינית שמחה ומאושרת לוקחת כבשה וחושבת שצביעת השיער עבדה.
היא מתחילה ללכת משם ביחד עם הכבשה ולפתע הרועה צאן אומר לה:
"אם אני יגיד לך מה היה צבע השיער הקודם שלך, את תחזירי לי את הכלב שלי?"
:lol:

בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע, עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון, הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!! הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאונה וראה שהקורבן הוא חמור !!!




נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שלו מהצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ויחד איתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו "אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך" אז ענה לו החבר: "זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך"

[quote][i]Originally posted by Pochama[/i]@Jun 19 2009, 06:37 PM
[b] בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע, עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון, הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!! הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאונה וראה שהקורבן הוא חמור !!!




נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שלו מהצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ויחד איתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו "אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך" אז ענה לו החבר: "זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך" [/b][/quote]
את שניהם אני מכיר.
הראשון העלה בי חיוך.

איש אחד הולך ברחוב עם גזר באוזן.
בא אליו אחד שואל אותו: תגיד אדוני למה יש לך גזר באוזן?
הוא עונה לו: אני לא שומע, יש לי גזר באוזן

הנה כמה:
פעם אחת עיראקי עוצר אוטובוס ושואל בכעס "מי זה שמעון?!"
קם כורדי ואומר "אני שמעון!"
העיראקי מוריד אותו מהאוטובוס ומכניס לו מכות רצח.
הכורדי עולה לאוטובוס עם פנסים בעיניים ועצמות שבורות, אבל מה-הוא מת מצחוק.
שואל אותו איש "מה אתה צוחק-כרגע הכניסו לך מכות רצח!"
אז הכורדי עונה לו "עבדתי עליו-לא קוראים לי שמעון!"
2) פעם אחת שני פולנים טסים לאנגליה.
הם מבלים שם, מטיילים, אוכלים ונהנים, ויום אחד פולני אחד אומר לשני "בא לי לצאת לצוד ציפורים!"
הפולני השני מסכים. הם לוקחים שני כלבי ציד ויוצאים לצוד.
בסוף היום שניהם מיואשים ועייפים כי הם לא הצליחו לצוד שום ציפור.
פולני אחד אומר לשני "אני לא מבין-למה האנגלים האלה מצליחים כל הזמן לצוד את הציפורים האלו ואנחנו לא?"
אז השני עונה לו "אולי לא זרקנו את הכלבים מספיק גבוה באוויר..."
XXXXXXXXXXXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

הנה אחת:

[b][u]חלק א':[/u][/b]
יהודי, ערבי ואמרקאי עשיר טסים במטוס.
הטייסים מודיעים שיש בעיה במטוס וכל אחד חייב לזרוק משהו מהמטוס כדי שהוא לא יתרסק.
האמריקאי העשיר לוקח מזוודה מפוצצת בכף וזורק אותה מהמטוס ואומר: "אני לא צריך אותה, יש לי מספיק בבית."
הערבי זורק רקטות מהמטוס ואומר: "אני לא צריך אותן, יש לי מספיק בבית."
היהודי תופס ת'ערבי וזורק אותו ואומר: "אני לא צריך אותו, יש לי מספיק כאלה במדינה."
:lol:
[b][u]חלק ב':[/u][/b]
הם נוחתים באי.
הולכים הולכים ורואים ילד בוכה. שואלים אותו: "מה קרה?" הוא עונה: "ערבי נפל על אימא שלי ופצע אותה!" "בסדר" הם עונים וממשיכים. פתאום הם רואים ילד בוחק. שואלים אותו: "מה קרה?" הוא עונה: "מזוודה נפלה על אימא שלי ופצעה אותו אבל המזוודה הייתה מפוצצת בכסף!" "בסדר" הם עונים וממשיכים. פתאום הם רואים ילד שואג מצחוק. שואלים אותו: "מה קרה?" הוא עונה: "הפלצתי והמכולת התפוצצה!"
:lol: :lol:

עורך דין עם לב טוב נוסע בלימוזינה, רואה שני אנשים אוכלים דשא ושואל:"למה אתם אוכלים דשא?"
עונה האחד:"אין לנו כסף לאוכל אז אנחנו אוכלים את זה".
אומר העורך דין:"אם כך תוכלו לבוא לביתי ואאכיל אותכם".
עונה השני:"אבל אדוני, יש לי אישה ושני ילדים ולחבר שלי יש אישה ושישה ילדים, מה איתם?"
עונה העורך דין:"תוכלו להביא גם אותם"
נכנסו כולם, הצטופפו ברכב והודו לעורך דין: "תודה רבה שאתה מוכן לקחת את כולנו!"
והוא השיב: "אני באמת שמח לעשות את זה! אתם תאהבו את הבית שלי, יש שם דשא עד לגובה הברכיים!"

היה היה פעם איל נפט סעודי כל כך עשיר, עד שהוא קנה לכלב שלו ילד במתנה.

שלוש חתולים יושבים בשדה.
חתול א' אומר:"מיאו מיאו"
חתול ב' אומר: "מיייאו מי יאו"
חתול ג' אומר: "הב הב! הב הב!"
חתול א' וב' מביטים בפליאה על חתול ג' שאומר "מה, אני לומד שפה זרה!"

[quote][i]Originally posted by גרי מנדלבאום! בלש פרטי![/i]@Jun 19 2009, 07:48 PM
[b] הנה כמה:
פעם אחת עיראקי עוצר אוטובוס ושואל בכעס "מי זה שמעון?!"
קם כורדי ואומר "אני שמעון!"
העיראקי מוריד אותו מהאוטובוס ומכניס לו מכות רצח.
הכורדי עולה לאוטובוס עם פנסים בעיניים ועצמות שבורות, אבל מה-הוא מת מצחוק.
שואל אותו איש "מה אתה צוחק-כרגע הכניסו לך מכות רצח!"
אז הכורדי עונה לו "עבדתי עליו-לא קוראים לי שמעון!"
2) פעם אחת שני פולנים טסים לאנגליה.
הם מבלים שם, מטיילים, אוכלים ונהנים, ויום אחד פולני אחד אומר לשני "בא לי לצאת לצוד ציפורים!"
הפולני השני מסכים. הם לוקחים שני כלבי ציד ויוצאים לצוד.
בסוף היום שניהם מיואשים ועייפים כי הם לא הצליחו לצוד שום ציפור.
פולני אחד אומר לשני "אני לא מבין-למה האנגלים האלה מצליחים כל הזמן לצוד את הציפורים האלו ואנחנו לא?"
אז השני עונה לו "אולי לא זרקנו את הכלבים מספיק גבוה באוויר..."
XXXXXXXXXXXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD [/b][/quote]
הרגת אותי,
אני מכיר את שניהן ותמיד הם קורעות אותי מחדש!!!!
תותח ^^

איך נפלו גיבורים?
שמו להם רגל
B)

XDDD
יש לי בדיחת אמשך שאפחד לא ספר...
אמא שלך כל כך זקנה עד שהיא מפליצה יוצא אבק XDDDDDDD

חרוש מאוד...

איש אחד נוהג בכיכר, רואה שוטר ושואל אותו "תגיד, אני נוהג טוב?"
השוטר אומר לו "כן"
האיש נוהג עוד 10 הקפות ושואל את השוטר "אני נוהג טוב?"
אז השוטר אומר לו "כן".
אחרי עוד 100 הקפות האיש שוב שואל את השוטר "אני נוהג טוב?"
אז השוטר צועק עליו "כן!!!!"
אז האיש שואל "אז למה אני לא מקבל רישיון?"


עוד אחת (אתם חושבים שאתם מכירים, אבל תקראו):

ארנב נכנס לחנות עוגות ושואל "סליחה, יש לכם עוגת גזר?"
המוכר אומר לו "לא"
למחרת הארנב בא ושואל "יש לכם עוגת גזר?"
אז המוכר אומר לו "אמרתי לך כבר שאין"
למחרת הארנב שוב נכנס ושואל "יש לכם עוגת גזר?"
המוכר מתעצבן וצועק עליו "לא!! אין לנו! עוד פעם אחת אתה שואל אותי אני ממסמר אותך לקיר!"
למחרת הארנב נכנס ושואל "יש לכם מסמרים?"
המוכר אומר "לא"
אז הארנב שואל "אז.... יש לכם עוגת גזר?"

[quote][i]Originally posted by דוריבן129[/i]@Jun 25 2009, 11:01 PM
[b] איש אחד נוהג בכיכר, רואה שוטר ושואל אותו "תגיד, אני נוהג טוב?"
השוטר אומר לו "כן"
האיש נוהג עוד 10 הקפות ושואל את השוטר "אני נוהג טוב?"
אז השוטר אומר לו "כן".
אחרי עוד 100 הקפות האיש שוב שואל את השוטר "אני נוהג טוב?"
אז השוטר צועק עליו "כן!!!!"
אז האיש שואל "אז למה אני לא מקבל רישיון?"


עוד אחת (אתם חושבים שאתם מכירים, אבל תקראו):

ארנב נכנס לחנות עוגות ושואל "סליחה, יש לכם עוגת גזר?"
המוכר אומר לו "לא"
למחרת הארנב בא ושואל "יש לכם עוגת גזר?"
אז המוכר אומר לו "אמרתי לך כבר שאין"
למחרת הארנב שוב נכנס ושואל "יש לכם עוגת גזר?"
המוכר מתעצבן וצועק עליו "לא!! אין לנו! עוד פעם אחת אתה שואל אותי אני ממסמר אותך לקיר!"
למחרת הארנב נכנס ושואל "יש לכם מסמרים?"
המוכר אומר "לא"
אז הארנב שואל "אז.... יש לכם עוגת גזר?" [/b][/quote]
ח אהבתי את שתיהן

גרסא שלי לאחרונה:

ארנב נכנס לחנות עוגות ושואל "סליחה, יש לכם עוגת גזר?"
המוכר אומר לו "לא"
למחרת הארנב בא ושואל "יש לכם עוגת גזר?"
אז המוכר אומר לו "לא עדיין אין"
למחרת הארנב שוב נכנס ושואל "יש לכם עוגת גזר?"
המוכר מתעצבן וצועק עליו "לא!!"
למחרת הארנב נכנס ושואל "יש לכם עוגת גזר?"
המוכר מחליט להתחכם ואומר "כן"
אז הארנב אומר "נכון שזה איכס?"

למה אין כבר אנשים טובים באמצע הדרך?
כי הם נדרסו :P

שלושה אנשים נסעו למדבר.
הראשון לקח מים כדי שאם יהיה לו חם הוא ישתה,
השני לקח כובע כדי שאם יהיה לו חם לפחות יהיה לו צל
והשלישי לקח את הדלת של המכונית כדי שאם יהיה לו חם הוא יפתח חלון

שלושה אנשים כלואים במגדל.
באה מכשפה ואומרת: "מי שיצליח לזרוק את השעון מראש המגדל, לרוץ למטה ולתפוס אותו למטה ישתחרר מהמגדל ויקבל משאלה, ומי שלא יישאר כלוא לנצח"
מחליטים האנשים לנסות, הראשון זורק, רץ רץ רץ רץ אבל לא תופס.
השני זורק, רץ רץ רץ רץ אבל לא תופס.
השלישי זורק, רואה טלוויזיה, אוכל עוגה, שותה קפה, עושה אמבטיה, מתלבש, יורד במדרגות בניחותא ותופס את השעון.
שואלת אותו המכשפה: "איך עשית את הדבר המדהים הזה?"
עונה האיש: "השעון שלי מאחר בשעה"

Dark Hunter- נחמד מאוד B)

יש לי~
שלושה אנשים שמנים הולכים ברחוב.
הראשון יודע להגיד רק, שלושה אנשים שמנים
השני יודע להגיד רק, בסכין ומזלג
השלישי יודע להגיד רק, אני ראשון בתור.
האנשים האלה עוברים ליד חנות שנשדדה ואז בא אליהם שוטר,
"מי רצח את בעל החנות?" שואל השוטר.
"שלושה אנשים שמנים" השמן הראשון אומר.
"ואיך רצחתם אותו?" שואל השוטר.
"בסכין ומזלג" אומר לו השמן השני.
"בואו איתי!" אומר השוטר ולוקח אותם לכלא.
השמן השלישי אומר, "אני ראשון בתור!"

חחח :)

יש לי אחת:

3 ערפדים מתערבים זה עם זה על מי יצליח להשיג הלילה הכי הרבה דם
הערפד הראשון יוצא ואחרי זמן מה חוזר כשעל הפה שלו מרוח המון דם
השניים האחרים שואלים אותו: "וואו! מאיפה השגת את כל הדם הזה?"
והוא עונה: "רואים את העץ הזה שם שם? מאחוריו יש בקתה של משפחה- מצצתי לכולם שם את הדם."
הערפד השני יוצא ואחרי זמן מה חוזר כשעל כל הראש שלו מרוח דם
השניים האחרים שואלים אותו: "וואו!! מאיפה השגת את כל הדם הזה?"
והוא עונה: "רואים את העץ הזה שם שם? מאחוריו יש בקתה, מאחוריה יש כפר- מצצתי לכולם שם את הדם."
הערפד השלישי יוצא ואחרי זמן מה חוזר כשכל הגוף שלו מכוסה דם
השניים האחרים שואלים אותו: "וואו!!! מאיפה השגת את כל הדם הזה?"
והוא עונה: "רואים את העץ הזה שם שם? אני לא ראיתי...

מכיר אבל הצחיק אותי קצת.. ;)

אמריקאי, יפני ותימני יושבים בפארק.
"אוי! איזה זבובים מעצבנים!" אומר האמריקאי.
האמריקאי מוציא אולר וממנו סכין וחותך 3 זבובים.
היפני מוציא את החרב שלו וחותך איתה 10 זבובים.
"זה הכל?! אני יכול לעשות יותר טוב!" אומר התימני ומוציא מגל.
התימני מניף את המגל באויר וכשזבוב עובר הוא מוריד את המגל.
"אבל לא הרגת אותו!" אומרים האמריקאי והיפני.
"אל תדאגו, הוא לא יוכל לעשות ילדים יותר" אומר התימני.

קצת בדיחות גסות אז ילדים קטנים נא לא לסמן.
[color=ghostwhite]
שתי בדיחות:
זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות מציצות מהשיחים.
"גדי זה אתה?" שואל הזאב
"לא,זה ארנב." עונה הדמות..
"אז למה יש לך עיניים גדולות?" שואל הזאב
"כי אני מחרבן!"

שלושה אנשים קנדי אמריקאי וערבי גנבו פירות מהמלך.
המלך ציווה לדחוף לתחת של כל אחד מהם פרי אחד מהפירות שהוא גנב.
שואל המלך את האמריקאי:"מה גנבת?"
עונה האמריקאי:"דובדבנים."
המלך מצווה לדחוף לו דובדבנים לתחת.
שואל המלך את הקנדי:"מה גנבת?"
הקנדי עונה:"בננות".
ציווה המלך לדחוף לו בננה לתחת.
הוא רואה את הקנדי מתפקע מצחוק.
שואל אותו :"איך אתה יכול לצחוק כך? זה עונש מבייש מאוד!"
עונה הקנדי:"אני חושב מה תעשו לערבי,הוא גנב אבטיח!"[/color]

בדיחה אחרונה והיא מוכרת ממעללי ג'וחא:
ג'וחא נכנס לפונדק ומכריז בקולי קולות:"אם לא תביאו לי אוכל אני אעשה מה שאבא שלי עשה כשהוא היה רעב ולא קיבל אוכל!"
מיד נתנו לו כולם אוכל.
לאחר שג'וחא מסיים לאכול שואל אותו איש:
"נו אחרי מה שאכלת ושבעת ספר לנו ג'וחא, מה היה עושה אביך כשהוא היה רעב ולא קיבל אוכל?"

ג'וחא ענה:"שאבי היה רעב ולא קיבל אוכל הוא היה הולך לישון רעב..."

[quote][i]Originally posted by Clank[/i]@Jul 9 2009, 06:05 PM
[b] קצת בדיחות גסות אז ילדים קטנים נא לא לסמן.
[color=ghostwhite]
שתי בדיחות:
זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות מציצות מהשיחים.
"גדי זה אתה?" שואל הזאב
"לא,זה ארנב." עונה הדמות..
"אז למה יש לך עיניים גדולות?" שואל הזאב
"כי אני מחרבן!"

שלושה אנשים קנדי אמריקאי וערבי גנבו פירות מהמלך.
המלך ציווה לדחוף לתחת של כל אחד מהם פרי אחד מהפירות שהוא גנב.
שואל המלך את האמריקאי:"מה גנבת?"
עונה האמריקאי:"דובדבנים."
המלך מצווה לדחוף לו דובדבנים לתחת.
שואל המלך את הקנדי:"מה גנבת?"
הקנדי עונה:"בננות".
ציווה המלך לדחוף לו בננה לתחת.
הוא רואה את הקנדי מתפקע מצחוק.
שואל אותו :"איך אתה יכול לצחוק כך? זה עונש מבייש מאוד!"
עונה הקנדי:"אני חושב מה תעשו לערבי,הוא גנב אבטיח!"[/color]

בדיחה אחרונה והיא מוכרת ממעללי ג'וחא:
ג'וחא נכנס לפונדק ומכריז בקולי קולות:"אם לא תביאו לי אוכל אני אעשה מה שאבא שלי עשה כשהוא היה רעב ולא קיבל אוכל!"
מיד נתנו לו כולם אוכל.
לאחר שג'וחא מסיים לאכול שואל אותו איש:
"נו אחרי מה שאכלת ושבעת ספר לנו ג'וחא, מה היה עושה אביך כשהוא היה רעב ולא קיבל אוכל?"

ג'וחא ענה:"שאבי היה רעב ולא קיבל אוכל הוא היה הולך לישון רעב..." [/b][/quote]
הראשונה קצת הצחיקה אותי והשלישית ממש

מה ההבדל בין פיצה לבין יהודי?
פיצה לא צורחת בתנור.

יש לי בדיחה, היא קצת גזענית, אבל לא אני המצאתי, אז אם מישהו שייך לעדה הנ"ל נא לא לכעוס עליי:

מרוקאי אחד מתגייס לצבא
הוא הולך לקורס טייס
אבל הוא לא מצליח לעבור אותו
חבר שלו שואל אותו: "אז מה תעשה עכשיו?"
והוא עונה: "אני הולך להיות נ"מ"
החבר: "למה?"
המרוקאי: "כי אם אני לא אטוס, אף אחד לא יטוס!"

עריכה:
סליחה בכול מי שפגעתי עם בדיחות השואה שלי. רק רציתי להצחיק, בבקשה אל תראו אותי כאויב.
אני לא אספר בדיחות שואה, לא ידעתי שיש כאן אנשים רגישים.

[quote][i]Originally posted by Black Cat XIII[/i]@Jul 10 2009, 02:33 AM
[b] ^לא הבנתי^

שני ילדים יהודים במזן השואה, רבו בתאי הגז הנאצים. האחד זרק על השני סבון, השני אמר "היי! בלי לערב הורים!"

למי שלא הבין:
[color=yellow]בזמן תקופת השואה עשו מהשומן של היהודים סבון XD[/color] [/b][/quote]
הבדיחות שלך ממש אבל ממש לא מצחיקות..
זה ממש חולני לצחוק מהדברים הללו..