רכבת הבדיחות!

[QUOTE=The Miz;966127]8/10 מוכר

מי יודע מדוע ולמה, לובשת הזברה פיג'מה?

[SPOILER]
כי היא עייפה ורוצה לישון XP
[/SPOILER][/QUOTE]
1\10 סלח לי.

היו שלושה אנשים, הראשון אמר לי יש את האף הכי קטן בעולם, השני אמר לי יש את האוזן הכי קטנה בעולם, השלישי אמר לי יש את המח הכי קטן בעולם. שלושת האנשים החליטו לבדוק אם הם צודקים ופתחו את ספר השיאם של גינס. הראשון בדק ואמר: וואלה יש לי את האף הכי קטן בעולם! שני בדק ואמר: וואלה יש לי את האוזן הכי קטנה בעולם! והשלישי בדק ואמר: מי זה לעזאזל ג'סטין ביבר!!!!

9\10
מה ההבדל בין ביבי[ראש הממשלה]לה'?
ה' לא חושב שהוא ביבי

[quote=הארי פוטר;973556]9\10
מה ההבדל בין ביבי[ראש הממשלה]לה'?
ה' לא חושב שהוא ביבי[/quote]

7/10 נחמד...
איש אחד נוסע במכונית ועוצר ליד שוטר.
הוא פותח את החלון ושואל :״אני נוהג בסדר?״
״כן״ עונה השוטר.
האיש עושה עוד סיבוב ושואל את השוטר:״ אני נוהג בסדר?״
״כן״ עונה השוטר.
האיש עושה עוד סיבוב ושואל שוב:״ אני נוהג בסדר?״
השוטר המעוצבן אומר:״ כן, אתה נוהג בסדר!״
״אז למה לא נותנים לי רישיון?״

[quote=מיכאל 357;986635]7/10 נחמד...
איש אחד נוסע במכונית ועוצר ליד שוטר.
הוא פותח את החלון ושואל :״אני נוהג בסדר?״
״כן״ עונה השוטר.
האיש עושה עוד סיבוב ושואל את השוטר:״ אני נוהג בסדר?״
״כן״ עונה השוטר.
האיש עושה עוד סיבוב ושואל שוב:״ אני נוהג בסדר?״
השוטר המעוצבן אומר:״ כן, אתה נוהג בסדר!״
״אז למה לא נותנים לי רישיון?״[/quote]
10\10
שני אריות עוברים ליד פאב ורואים עכבר שיוצא משם שיכור לגמרי.
השניים נלחמים בניהם עד מוות על העכבר.
העכבר מתעורר למחרת ורואה שני אריות מוטלים מתים לידו.
אומר לעצמו העכבר, "וואלה, כשאני מסטול אני לא יודע מה אני עושה..."

גוי אחד ניכנס לבר וראה יהודי יושב בצד. הגוי רצה לעצבן את היהודי והזמין משקה יקר לכולם, חוץ מליהודי. הגוי הסתכל על היהודי, וראה שהוא מחייך. הגוי התעצבן ושוב הזמין משקה עוד יותר יוקרתי לכולם חוץ מליהודי, ושוב ראה שהיהודי עדיין מחייך. הגוי התעצבן, ניגש לברמן ושאל אותו: "תגיד, מה היהודי הזה עושה בחיים? הוא תלמיד ישיבה? או סתם בטלן?" הברמן: הוא המנהל פה...

8/10 די מוכר

בדיחה:
שני אסירים מתכננים בריחה מבית כלא, אחד מהם טיפש ואחד חכם.
החכם מתחיל לברוח בלילה ועובר בשיחים ונשמע רחש מהשיחים.
השומר שואל:"מי זה?"
החכם עונה:"מיאוווו!"
השומר חושב שזו חתולה ונרגע.
הטיפש עובר גם הוא ונשמע רחש.
השומר שואל:"מי זה?"
הטיפש עונה:"גם אני חתולה!"

[quote=אליס;1007095]
בדיחה:
שני אסירים מתכננים בריחה מבית כלא, אחד מהם טיפש ואחד חכם.
החכם מתחיל לברוח בלילה ועובר בשיחים ונשמע רחש מהשיחים.
השומר שואל:"מי זה?"
החכם עונה:"מיאוווו!"
השומר חושב שזו חתולה ונרגע.
הטיפש עובר גם הוא ונשמע רחש.
השומר שואל:"מי זה?"
הטיפש עונה:"גם אני חתולה!"[/quote]

6/10 מוכר..

המורה מעבירה שיעור כישורי חיים, ומבקשת מכל מי שחושב שהוא טיפש לעמוד.
לאחר מכן כולם עומדים חוץ מתלמיד אחד.
המורה שואלת אותו:"מה?!אתה באמת חושב שאתה טיפש?!"
והתלמיד עונה לה:"לא,לא רציתי שתשארי לבד.."

[QUOTE=~WarWolf~;1025556]6/10 מוכר..

המורה מעבירה שיעור כישורי חיים, ומבקשת מכל מי שחושב שהוא טיפש לעמוד.
לאחר מכן כולם עומדים חוץ מתלמיד אחד.
המורה שואלת אותו:"מה?!אתה באמת חושב שאתה טיפש?!"
והתלמיד עונה לה:"לא,לא רציתי שתשארי לבד.."[/QUOTE]
4/10 שמעתי אותה הרבה, מוכר.
---
(סיפרתי את הבדיחה הזאת בנושא אחר)
איש אחד הולך ברחוב עם מקל על הראש.
חברו שרואה אותו שואל אותו: "למה יש לך מקל על הראש?"
האיש עונה: "כי זה מקל עלי."
---
תקראו את הבדיחה טוב טוב ותבינו אותה.
מקל זה גם מהמילה קל.

[FONT=Arial][SIZE=2][COLOR=#000000]6/10 נחמד.[/COLOR][/SIZE][/FONT]

[FONT=Arial][SIZE=2][COLOR=#000000]אני יודע שזה ארוך אבל נסו[/COLOR][/SIZE][/FONT]

[FONT=Arial][SIZE=2][COLOR=#000000]מנכ"ל חברה ממשלתית יושב משועמם במשרדו, ושואל את עצמו האם קיום יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה.[/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]מזמן את הסמנכ"ל שגם לא עמוס מדי בעבודה ומציג לו את אותה שאלה: 'לקיים יחסים עם אשתי זה עבודה או הנאה?'[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]הסמנכ"ל עונה שהוא באמת לא יודע וצריך ללמוד את הנושא. המנהל מקציב לו שעה לקבלת התשובה.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]הסמנכ"ל הכללי מעביר את הכדור למנהל משאבי אנוש: 'כשהמנכ"ל מקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה?'[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]ההוא שעסוק בלא לעשות כלום משיב שהוא לא יודע. הסמנכ"ל נותן לו ארבעים וחמש דקות לחזור עם תשובה.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]מנהל משאבי אנוש פונה למנהל התחזוקה שעסוק מאוד בלמזוג לעצמו כוס קפה ממכונת האספרסו אבל גם הוא לא יודע את התשובה.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]בסוף מגיעה השאלה לעובד קבלן שעסוק מעל הראש עם עבודה בלי סוף, נשאל אותה שאלה ומקבל חמש דקות לתת את התשובה לשאלה:[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]'האם בשביל המנכ"ל לקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה?'[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]בלי להרים את הראש עונה מיד - "הנאה!!"[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]הבוס מופתע ושואל: 'איך הגעת כל כך מהר לאותה מסקנה?'[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]'כי אם זה היה נחשב לעבודה אני הייתי צריך לעשות אותה'.[/COLOR][/FONT][/SIZE]

[quote=yovav;1031779][FONT=Arial][SIZE=2][COLOR=#000000]6/10 נחמד.[/COLOR][/SIZE][/FONT]

[FONT=Arial][SIZE=2][COLOR=#000000]אני יודע שזה ארוך אבל נסו[/COLOR][/SIZE][/FONT]

[FONT=Arial][SIZE=2][COLOR=#000000]מנכ"ל חברה ממשלתית יושב משועמם במשרדו, ושואל את עצמו האם קיום יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה.[/COLOR][/SIZE][/FONT]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]מזמן את הסמנכ"ל שגם לא עמוס מדי בעבודה ומציג לו את אותה שאלה: 'לקיים יחסים עם אשתי זה עבודה או הנאה?'[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]הסמנכ"ל עונה שהוא באמת לא יודע וצריך ללמוד את הנושא. המנהל מקציב לו שעה לקבלת התשובה.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]הסמנכ"ל הכללי מעביר את הכדור למנהל משאבי אנוש: 'כשהמנכ"ל מקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה?'[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]ההוא שעסוק בלא לעשות כלום משיב שהוא לא יודע. הסמנכ"ל נותן לו ארבעים וחמש דקות לחזור עם תשובה.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]מנהל משאבי אנוש פונה למנהל התחזוקה שעסוק מאוד בלמזוג לעצמו כוס קפה ממכונת האספרסו אבל גם הוא לא יודע את התשובה.[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]בסוף מגיעה השאלה לעובד קבלן שעסוק מעל הראש עם עבודה בלי סוף, נשאל אותה שאלה ומקבל חמש דקות לתת את התשובה לשאלה:[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]'האם בשביל המנכ"ל לקיים יחסים עם אשתו זה עבודה או הנאה?'[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]בלי להרים את הראש עונה מיד - "הנאה!!"[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]הבוס מופתע ושואל: 'איך הגעת כל כך מהר לאותה מסקנה?'[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[SIZE=2][FONT=Arial][COLOR=#000000]'כי אם זה היה נחשב לעבודה אני הייתי צריך לעשות אותה'.[/COLOR][/FONT][/SIZE][/quote]
10/5 - מכיר את הבדיחה רק שפה זה קצת שונה..

שלושה גברים מתווכחים למי יש אישה יותר שמנה.
הראשון אומר: "אישתי כל-כך שמנה.. שהיא לא עוברת בדלת הכניסה ביל שמושכים אותה!"
השני מגחגח עליו ואומר: "זהוא?! אישתי כל-כך שמנה שכשמדדנו משקל בינה לבין מטען של 5 חביות מלאות יין, היא יצאה יותר שמנה!"
השלישי צוחק על שניהם ואומר: "חחחח.. זה הכל?! לאישתי יש עיניו כחולות!"
שני האחרים אומרים לו בציפייה שמישיך "נווו.."
מוסיף האיש השלישי: "כל השאן תחת!"

8\10
שאלה: איזו מלחמה היתה הכי מסריחה?
תשובה: מלחמת השחרור

9\10
איך מתחילים דיבור עם שמנה בפייס??
בתיאבון

4\10
כמה נערות צריך בשביל להחליף נורה?
אחת אבל ייקח לה חמש שעות לדבר על זה עם החברות שלך בפייסבוק

5/10 לא משהו... ><

ילד אחד יושב על שפת הבריכה עם קש ושותה את המים שבפנים.
פתאום המציל בא מתחיל לצעוק עליו: "ילד, השתגעת?! זה רעל!!!"
הילד עונה לו (בערבית): "שו?"
אז המציל אומר לו: "אהה לא משנה..."

10\10
מרצה אחד עומד מול כיתה ומרצה. לאט לאט הוא שם לב שהסטודנטים עוזבים את הכיתה עד שנשאר רק איש אחד. בסוף ההרצאה ניגש המרצה לאיש ואומר לו: "תודה שנשארת עד הסוף". עונה לו האיש: "אל תודה לי, אני המרצה שאחרייך".

10\4 לא משהו

איש אחד הולך עם הכלב שלו לקולנוע .
הסדרן : " אסור להכניס חמורים לקולנוע "
האיש : " מה אתה עיוור ? זה לא חמור זה כלב ! "
הסדרן : " דיברתי לכלב " .

4\10, לא התלהבתי.

2 עוגיות מתבשלות בתנור פתאום אחת אומרת לשניה.
עוגיה 1 : ואי איזה חם פה.
עוגיה 2 : הא? עוגיה מדברת!!!

10\3 לא משהו =]

מיליונר אחד עושה מסיבה בבית שלו לצורך "פוזה" ממלא את הבריכה שלו בכרישים ותנינים .
כשמגיעים האנשים הוא אומר : " מי שקופץ לבריכה שוחה לצד השני וניצל , מקבל מיליון דולר " .
איש אחד נכנס לבריכה ובשניה האחרונה מצליח לחמוק ממלתעות הכריש ...
המיליונר : " כל הכבוד , זכית במיליון דולר "
האיש : " אני לא רוצה מיליון דולר "
המיליונר שואל אותו : " אז מה אתה רוצה "
האיש עונה : " לדעתי מי הב* **** שדחף אותי " .

10\5
למה בסוף כול מבחן יש את המילה "בהצלחה" כי זה ראשי תיבות של:
[b]ב[/b]סוף [b]ה[/b]מבחן [b]צ[/b]ריך [b]ל[/b]הראות [b]ח[/b]תימת [b]ה[/b]ורים

10\2 מוכר ולא מצחיק ... זה יותר מגניב כזה יעני עלית על משהו ..

דוסית ובעלה הולכים במאה שערים עם בנם , פתאום הוא נופל לבור , האם שואלת את בעלה : " נוציא אותו או נעשה חדש ? "

0\10 מוכר חרוש בגירסא אחרת
טיפש אחד טס לניו-יורק עם אשתו. השניים הלכו לטייל ברחוב ושמעו ילדים מדברים. פנה הטיפש לאשתו בהתלהבות: "וואי, ראית מה זה?! ילדים קטנים כל כך וכבר מדברים אנגלית!!!"

8/10 אפילו שהכרתי כבר.
בדיחה באנגלית, אני מקווה שאני אכתוב אותה כמו שצריך:
one man went to the sinema
he reach the place arly so he had time to look around.
so he went to the drinks line, bat the drink line was to long.
so he went to the popcorn line, bat the popcorn line was to long ether.
so he looked for the panch line' bat there is no panch line!!!!!!

8\10 די מוכר.
פעם היו שתי חברות סולמית וכוכבית הם היו כול הזמן ביחד,צמודות עד שאיזה מישהו הפריד ביניהם.
איזה אפס.

[QUOTE=Yuma Tsukumo;1150585]8\10 די מוכר.
פעם היו שתי חברות סולמית וכוכבית הם היו כול הזמן ביחד,צמודות עד שאיזה מישהו הפריד ביניהם.
איזה אפס.[/QUOTE]

ואתה אומר לי שהבדיחה שלי מוכרת... 8/10
הבדיחה הבאה, לא לנגעלים בקלות
מה הבעייה עם קבבים?
שהם נכנסים כמו שהם יוצאים!

[quote=גלעד2111;1150596]ואתה אומר לי שהבדיחה שלי מוכרת... 8/10
הבדיחה הבאה, לא לנגעלים בקלות
מה הבעייה עם קבבים?
שהם נכנסים כמו שהם יוצאים![/quote]
נייס 10\10
בשיעור תנ"ך הסבירה המורה לתלמידים שאלוהים ברא את הארץ.
הרים רמי את ידו ושאל: "אם אלוהים ברא את הארץ, אז מי ברא את חוץ לארץ?".

[QUOTE=Yuma Tsukumo;1150604]נייס 10\10
בשיעור תנ"ך הסבירה המורה לתלמידים שאלוהים ברא את הארץ.
הרים רמי את ידו ושאל: "אם אלוהים ברא את הארץ, אז מי ברא את חוץ לארץ?".[/QUOTE]

9/10 בהחלט צחקתי.
ילד אחד שואל את אמא שלו: אמא, איך האדם נוצר?
האמא עונה לו: ה' יצר את האדם בצלמו ובדמותו.
הילד הולך לאבא ושואל אותו את אותה שאלה.
האבא: אה, היו קופים שהתפתחו בסופו של דבר לבני אדם.
הילד חוזר לאמא שלו ושואל אותה: אמא, למה אבא ענה לי שהאדם נוצר מן הקוף?
האמא: אה, אני דיברתי על המשפחה שלי, אבא דיבר על הצד שלו.

[quote=גלעד2111;1150623]9/10 בהחלט צחקתי.
ילד אחד שואל את אמא שלו: אמא, איך האדם נוצר?
האמא עונה לו: ה' יצר את האדם בצלמו ובדמותו.
הילד הולך לאבא ושואל אותו את אותה שאלה.
האבא: אה, היו קופים שהתפתחו בסופו של דבר לבני אדם.
הילד חוזר לאמא שלו ושואל אותה: אמא, למה אבא ענה לי שהאדם נוצר מן הקוף?
האמא: אה, אני דיברתי על המשפחה שלי, אבא דיבר על הצד שלו.[/quote]
חזק 10\10!
שאלה: מה אתה עושה בשיעורי תנ"ך?
תשובה: אתה נח!

טיפ לקרוא את הבדיחה בקול רם כדי להבין אותה

10/10 זה הרבה יותר טוב מהגרסה שהכרתי.
מה שלך, אבל אחרים משתמשים בו הרבה יותר ממך?

השם שלך!!

[quote=גלעד2111;1150640]10/10 זה הרבה יותר טוב מהגרסה שהכרתי.
מה שלך, אבל אחרים משתמשים בו הרבה יותר ממך?

השם שלך!![/quote]
גורם לחיוך 7\10
האם: "למה חזרת היום מוקדם כל כך מבית הספר?". רועי: "כי הייתי התלמיד היחידי שהצליח לענות על השאלה".
האם: "כן? כל הכבוד! מה הייתה השאלה?". רועי: "מי זרק אבן על המנהל".

[quote=Yuma Tsukumo;1150644]גורם לחיוך 7\10
האם: "למה חזרת היום מוקדם כל כך מבית הספר?". רועי: "כי הייתי התלמיד היחידי שהצליח לענות על השאלה".
האם: "כן? כל הכבוד! מה הייתה השאלה?". רועי: "מי זרק אבן על המנהל".[/quote]

חח אהבתי 9\10

מה לומדים ערבים בשיעורי מתמטיקה?
[SPOILER]חיבו[B]ל [/B]וחיסו[B]ל[/B][/SPOILER]

[QUOTE=ZiGzAg;1150666]חח אהבתי 9\10

מה לומדים ערבים בשיעורי מתמטיקה?
[SPOILER]חיבו[B]ל [/B]וחיסו[B]ל[/B][/SPOILER][/QUOTE]

7/10 מוכר וחביב.
אני גם שמעתי את זה בגירסה שאומרת: "פירוק לגורמים".
בדיחה בשלבים:
לאיש אחד היה חזיר. החזיר התנהג ממש לא יפה, אז הבעלים שלו החליט להיפתר ממנו.
מה עשה? יום אחד הוא לקח את החזיר במכונית אל מיחוץ לעיר, השאיר את החזיר שם וחזר הביתה.
למחרת: דפיקות בדלת. פותחים את הדלת ורואים שם את החזיר שאומר: "[I]הי! זה אני החזיר שלכם! חזרתי[/I]!" (דמיינו בכל פעם שיש אלכסון קול מעוות, אני מקווה שזה יצא טוב כתוב).
טוב, הבעלים מתעצבן, לוקח את החזיר באוטו הפעם למרחק 20 ק"מ מהעיר.
למחרת: דפיקות בדלת. פותחים את הדלת... "[I]הי! זה אני החזיר שלכם! חזרתי![/I]"
טוב, הבעלים מתעצבן... חושב חושב מה לעשות. לבסוף הוא מחליט, הוא קונה לחזיר קרטיס טיסה לחוץ לארץ.
הבעלים ישן בנחת מבסוט מעצמו.
למחרת בבוקר...
[SPOILER]הוא לא חזר![/SPOILER]

טוב, אמרתי שזה בשלבים. נראה לי אני אפרסם את ההמשך מחר.

[quote=גלעד2111;1150702]7/10 מוכר וחביב.
אני גם שמעתי את זה בגירסה שאומרת: "פירוק לגורמים".
בדיחה בשלבים:
לאיש אחד היה חזיר. החזיר התנהג ממש לא יפה, אז הבעלים שלו החליט להיפתר ממנו.
מה עשה? יום אחד הוא לקח את החזיר במכונית אל מיחוץ לעיר, השאיר את החזיר שם וחזר הביתה.
למחרת: דפיקות בדלת. פותחים את הדלת ורואים שם את החזיר שאומר: "[i]הי! זה אני החזיר שלכם! חזרתי[/i]!" (דמיינו בכל פעם שיש אלכסון קול מעוות, אני מקווה שזה יצא טוב כתוב).
טוב, הבעלים מתעצבן, לוקח את החזיר באוטו הפעם למרחק 20 ק"מ מהעיר.
למחרת: דפיקות בדלת. פותחים את הדלת... "[i]הי! זה אני החזיר שלכם! חזרתי![/i]"
טוב, הבעלים מתעצבן... חושב חושב מה לעשות. לבסוף הוא מחליט, הוא קונה לחזיר קרטיס טיסה לחוץ לארץ.
הבעלים ישן בנחת מבסוט מעצמו.
למחרת בבוקר...
[spoiler]הוא לא חזר![/spoiler]

טוב, אמרתי שזה בשלבים. נראה לי אני אפרסם את ההמשך מחר.[/quote]

מכיר,בגרסא אחרת
ואני יודע כמה זה מצחיק
10\10
טמבל שום דבר כלום שטו בסירה
פתאום שום דבר טבע כלום אמר לטמבל "מהר תתקשר למשטרה"
טמבל התקשר ואמר
"שלום אני טמבל,התקשרי בשביל כלום כדי להודיע ששום דבר נפל למים.

מצחיק אבל שמעתי כבר 8/10

פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא. האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!! הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה. הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם. הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו

"איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וירם משה את ידיו וימותו העמלקים".."

[QUOTE=Gaara;1150716]מכיר,בגרסא אחרת
ואני יודע כמה זה מצחיק
10\10
טמבל שום דבר כלום שטו בסירה
פתאום שום דבר טבע כלום אמר לטמבל "מהר תתקשר למשטרה"
טמבל התקשר ואמר
"שלום אני טמבל,התקשרי בשביל כלום כדי להודיע ששום דבר נפל למים.[/QUOTE]

10/10 אני הכרתי את הבדיחה הזאת, קורעת מצחוק.
זה אולי לא כל כך נחמד לדרג בדיחות על בסיס ידע מוקדם. כנראה שאני צריך להודיע שמי שמכיר שלא יהרוס.
אני הגבתי על זה בגלל צורך, אני אכתוב בדיחת קרש כי אין לי כרגע משהו.

שני שילשולים הולכים ברחוב, לפתע הם רואים קקי שמביט עליהם.
שילשול מספר אחד אומר לחברו:"תראה אותו, משחק אותה קשוח."

.

[quote=גלעד2111;1150733]10/10 אני הכרתי את הבדיחה הזאת, קורעת מצחוק.
זה אולי לא כל כך נחמד לדרג בדיחות על בסיס ידע מוקדם. כנראה שאני צריך להודיע שמי שמכיר שלא יהרוס.
אני הגבתי על זה בגלל צורך, אני אכתוב בדיחת קרש כי אין לי כרגע משהו.

שני שילשולים הולכים ברחוב, לפתע הם רואים קקי שמביט עליהם.
שילשול מספר אחד אומר לחברו:"תראה אותו, משחק אותה קשוח."[/quote]
8/10 נחמד
- - - -
שלושה אנשים נסעו למדבר במכונית.
המכונית נתקעה להם באמצע בלי דלק והם המשיכו ברגל.
כל אחד מהם לקח משהו אחד מהמכונית.
האיש הראשון לקח מים, כדי שאם יהיה לו חם הוא ישתה.
האיש השני לקח כובע, כדי שאם יהיה לו חם לפחות הוא לא יישרף.
האיש השלישי לקח את הדת של המכונית, כדי שאם יהיה לו חם הוא ייפתח חלון.

[QUOTE=BlackGroudon;1150730]מצחיק אבל שמעתי כבר 8/10

פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא. האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!! הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה. הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם. הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו

"איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וירם משה את ידיו וימותו העמלקים".."[/QUOTE]

7/10 כבר הייתה גירסה דומה לזה קודם.
לשני 8/10, אין באמת פסוק כזה, אבל זה הרוח של מה שקרא שם... וחוץ מזה, אני מת על הבדיחות האלה.
אני לא מספר בדיחה אחרת כדי לא לפתוח שני מסלולים אבל היה יכול להתאים לפתוח מכאן "בדיחות של רבנים" (עם הסבר כמובן בסוף למי שלא יבין...)

[quote=Naruto;1150754]8/10 נחמד
- - - -
שלושה אנשים נסעו למדבר במכונית.
המכונית נתקעה להם באמצע בלי דלק והם המשיכו ברגל.
כל אחד מהם לקח משהו אחד מהמכונית.
האיש הראשון לקח מים, כדי שאם יהיה לו חם הוא ישתה.
האיש השני לקח כובע, כדי שאם יהיה לו חם לפחות הוא לא יישרף.
האיש השלישי לקח את הדת של המכונית, כדי שאם יהיה לו חם הוא ייפתח חלון.[/quote]
8\10 אם לא הייתי מכיר הייתי נותן יותר
עכשיו אחת באמת חזקה:
נערה:באתי להתוודות על חטאי
כומר:ומה חטאך ילדתי
נערה:קראתי למישהו בן זו**
כומר:ולמה קראת לו ככה
נערה:כי הוא נגע לי ביד
כומר:ככה?(נוגע לה ביד) בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונ*
נערה:אבל הוא גם הפשיט אותי
:כומר:ככה?(מפשיט אותה) בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונ*
נערה:אבל הוא הכניס את המה שמו שלו למה שמו שלי
כומר:ככה(מכניס תמה שמו שלו למה שמו שלה) בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונ*
נערה:אבל היה לו איידס
כומר:איזה בן זונ*

[quote=mor15;1150780]8\10 אם לא הייתי מכיר הייתי נותן יותר
עכשיו אחת באמת חזקה:
נערה:באתי להתוודות על חטאי
כומר:ומה חטאך ילדתי
נערה:קראתי למישהו בן זו**
כומר:ולמה קראת לו ככה
נערה:כי הוא נגע לי ביד
כומר:ככה?(נוגע לה ביד) בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונ*
נערה:אבל הוא גם הפשיט אותי
:כומר:ככה?(מפשיט אותה) בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונ*
נערה:אבל הוא הכניס את המה שמו שלו למה שמו שלי
כומר:ככה(מכניס תמה שמו שלו למה שמו שלה) בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונ*
נערה:אבל היה לו איידס
כומר:איזה בן זונ*[/quote]
10/10 חזק
יש לי אחת דומה-
ארבע נשים מחכות בתור לתא וידוי של הכומר.
הראשונה נכנסת ואומרת לו: "יש לי וידוי"
הכומר: "ומה הוא אותו הוידוי?"
האישה: "נגעתי ביד אחת שלי באיבר מין של גבר"
הכומר מביא לה דלי עם מים קדושים ואומר: "תרחצי את היד שלך במים האלה ואת תיטהרי" (מהמילה טיהור).
האישה השנייה נכנסת פנימה ואומרת: "יש לי וידוי"
הכומר: "ומה הוא אותו הוידוי?"
האישה: "נגעתי עם שתי ידיי באיבר מין של גבר"
הכומר מביא לה דלי עם מים קדושים ואומר: "תרחצי את הידיים שלך במים האלה ואת תיטהרי"
האישה השלישית באה להכנס אל התא ופתאום קופצת עליה האישה הרביעית
הרביעית אומרת: "אני לא מוכנה לשתות מהמים האלה אחרי שהיא תכניב את התחת שלה לתוכם!"

[quote=Naruto;1150788]10/10 חזק
יש לי אחת דומה-
ארבע נשים מחכות בתור לתא וידוי של הכומר.
הראשונה נכנסת ואומרת לו: "יש לי וידוי"
הכומר: "ומה הוא אותו הוידוי?"
האישה: "נגעתי ביד אחת שלי באיבר מין של גבר"
הכומר מביא לה דלי עם מים קדושים ואומר: "תרחצי את היד שלך במים האלה ואת תיטהרי" (מהמילה טיהור).
האישה השנייה נכנסת פנימה ואומרת: "יש לי וידוי"
הכומר: "ומה הוא אותו הוידוי?"
האישה: "נגעתי עם שתי ידיי באיבר מין של גבר"
הכומר מביא לה דלי עם מים קדושים ואומר: "תרחצי את הידיים שלך במים האלה ואת תיטהרי"
האישה השלישית באה להכנס אל התא ופתאום קופצת עליה האישה הרביעית
הרביעית אומרת: "אני לא מוכנה לשתות מהמים האלה אחרי שהיא תכניב את התחת שלה לתוכם!"[/quote]
9/10 נחמד :)

יום אחד מלאך יורד מהשמיים ורואה מנזר בעל ארבע נזירות ואם מנזר אחת.
הוא נכנס למנזר ומתארח שם בנעימים.
בגלל שהוא כל כך נהנה והוא רוצה שארבע הנזירות יגיעו בוודאות לגן עדן, הוא מחליט לתת להם יום בו הן ישביעו את יצר הרוע שבהם לכל החיים מבלי שזה יפגע בסיכוייהן להגיע לגן עדן.
ולכן, כשהוא מספר להן שיש להן יום שלם לעשות מה שבא להם ואז לכפר על זה בעזרת שהייה במים הקדושים הן מסכימות.
עובר היום, והארבע חוזרות.
"מה את עשית היום?" שואל המלאך את הנזירה הראשונה. "אני שדדתי בנקים" אומרת הנזירה. "בסדר, תשהי כרבע שעה במים הקדושים" אומר המלאך והנזירה הרביעית צוחקת קלות.
"ומה את עשית היום?" שואל המלאך את הנזירה השנייה. "אני רצחתי את המשפחה שלי" אומרת הנזירה השנייה. "בסדר, תשהי כחצי שעה במים הקדושים" אומר המלאך והנזירה הרביעית שוב הפעם מתחילה לצחוק רק יותר חזק.
"ואת, מה עשית היום?" שואל המלאך את הנזירה השלישית. "אני ביצעתי טבח המוני באנשי הכפר הסמוך" אומרת הנזירה השלישית. "בסדר, תשהי כשעה שלמה במים הקדושים" אומר המלאך והנזירה הרביעית מתפוצצת מצחוק ומתגלגלת על הרצפה אבל כולם מתעלמים ממנה למרות שהם תוהים מה כל כך מצחיק.
"ובוא נראה" אומר המלאך "מה את עשית היום" והנזירה פולטת, תוך כדי צחוק:
[SPOILER]"חירבנתי במים הקדושים"[/SPOILER]