רכבת הבדיחות!

[QUOTE=Real Pizza;1150918]9/10 נחמד :)

יום אחד מלאך יורד מהשמיים ורואה מנזר בעל ארבע נזירות ואם מנזר אחת.
הוא נכנס למנזר ומתארח שם בנעימים.
בגלל שהוא כל כך נהנה והוא רוצה שארבע הנזירות יגיעו בוודאות לגן עדן, הוא מחליט לתת להם יום בו הן ישביעו את יצר הרוע שבהם לכל החיים מבלי שזה יפגע בסיכוייהן להגיע לגן עדן.
ולכן, כשהוא מספר להן שיש להן יום שלם לעשות מה שבא להם ואז לכפר על זה בעזרת שהייה במים הקדושים הן מסכימות.
עובר היום, והארבע חוזרות.
"מה את עשית היום?" שואל המלאך את הנזירה הראשונה. "אני שדדתי בנקים" אומרת הנזירה. "בסדר, תשהי כרבע שעה במים הקדושים" אומר המלאך והנזירה הרביעית צוחקת קלות.
"ומה את עשית היום?" שואל המלאך את הנזירה השנייה. "אני רצחתי את המשפחה שלי" אומרת הנזירה השנייה. "בסדר, תשהי כחצי שעה במים הקדושים" אומר המלאך והנזירה הרביעית שוב הפעם מתחילה לצחוק רק יותר חזק.
"ואת, מה עשית היום?" שואל המלאך את הנזירה השלישית. "אני ביצעתי טבח המוני באנשי הכפר הסמוך" אומרת הנזירה השלישית. "בסדר, תשהי כשעה שלמה במים הקדושים" אומר המלאך והנזירה הרביעית מתפוצצת מצחוק ומתגלגלת על הרצפה אבל כולם מתעלמים ממנה למרות שהם תוהים מה כל כך מצחיק.
"ובוא נראה" אומר המלאך "מה את עשית היום" והנזירה פולטת, תוך כדי צחוק:
[SPOILER]"חירבנתי במים הקדושים"[/SPOILER][/QUOTE]

10/10 ענק!

משוגע אחד מסתובב בבית משוגעים עם רצועה שמחוברת לפחית שימורים. (המשוגע גורר את הפחית)
השומר בבית המשוגעים רואה את זה ומנסה להתחבר למשוגע.
השומר למשוגע: "יופי של כלב (הוא מתכוון לפחית) יש לך."
המשוגע מסתכל עליו במבט מוזר ואז צועק עליו: "תגיד לי, אתה משוגע?! אתה לא רואה שזו פחית שימורים!"
השומר נבהל ואומר לו: "סליחה, סליחה... מצטער... לא צריך לצעוק."
השומר רושם לעצמו בהערות שיש שיפור במצבו של המשוגע.
המשוגע עובר את הפינה עם הפחית, ואיך שהם יוצאים משדה הראייה של השומר המשוגע מתקופף אל הפחית ואומר לה: "איך עבדנו עליו פיצי!"

[quote=גלעד2111;1150938]10/10 ענק!

משוגע אחד מסתובב בבית משוגעים עם רצועה שמחוברת לפחית שימורים. (המשוגע גורר את הפחית)
השומר בבית המשוגעים רואה את זה ומנסה להתחבר למשוגע.
השומר למשוגע: "יופי של כלב (הוא מתכוון לפחית) יש לך."
המשוגע מסתכל עליו במבט מוזר ואז צועק עליו: "תגיד לי, אתה משוגע?! אתה לא רואה שזו פחית שימורים!"
השומר נבהל ואומר לו: "סליחה, סליחה... מצטער... לא צריך לצעוק."
השומר רושם לעצמו בהערות שיש שיפור במצבו של המשוגע.
המשוגע עובר את הפינה עם הפחית, ואיך שהם יוצאים משדה הראייה של השומר המשוגע מתקופף אל הפחית ואומר לה: "איך עבדנו עליו פיצי!"[/quote]

לא כל כך מצחיק... 6/10

אתיופית קטנה רואה את אבא שלה מחרבן, ואינה מבינה
מה הוא עושה.
היא רצה לאמא שלה וצועקת לה: "אמא!
בואי מהר, אבא נמס!".


זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !


מה אתיופי אומר במעבר בחצייה?
רואים אותי,לא רואים אותי,
רואים אותי,לא רואים אותי.


איש אחד רצה להבדיל בין שני הסוסים שלו .
אז הוא חתך לסוס א´ אוזן אחת .
אחרי שבוע סוס ב´ נתקע בגדר ונחתכה לו גם אוזן אחת !
חתך האיש לסוס א´ את האוזן השניה .
ועוד פעם אחרי שבוע נתקע סוס ב´ בגדר ונחתכה לו האוזן השניה D:
האיש חתך לסוס א´ את הזנב ,
וקיווה שלא יקרה כלום לסוס ב´ !
אבל כעבור כמה ימים נתקע סוס ב´ בגדר ונחתך לו הזנב .
הלך האיש ליועץ ושאל אותו מה כדי לו לעשות כדי שיבדיל בין שני הסוסים שלו.
אמר לו היועץ : תמדוד את הגובה של כל סוס .
מדד האיש את גובהם וגילה -

[spoiler]שהסוס הלבן יותר גבוהה מהסוס השחור !!!
[/spoiler]

[QUOTE=BlackGroudon;1150952]לא כל כך מצחיק... 6/10

אתיופית קטנה רואה את אבא שלה מחרבן, ואינה מבינה
מה הוא עושה.
היא רצה לאמא שלה וצועקת לה: "אמא!
בואי מהר, אבא נמס!".


זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !


מה אתיופי אומר במעבר בחצייה?
רואים אותי,לא רואים אותי,
רואים אותי,לא רואים אותי.


איש אחד רצה להבדיל בין שני הסוסים שלו .
אז הוא חתך לסוס א´ אוזן אחת .
אחרי שבוע סוס ב´ נתקע בגדר ונחתכה לו גם אוזן אחת !
חתך האיש לסוס א´ את האוזן השניה .
ועוד פעם אחרי שבוע נתקע סוס ב´ בגדר ונחתכה לו האוזן השניה D:
האיש חתך לסוס א´ את הזנב ,
וקיווה שלא יקרה כלום לסוס ב´ !
אבל כעבור כמה ימים נתקע סוס ב´ בגדר ונחתך לו הזנב .
הלך האיש ליועץ ושאל אותו מה כדי לו לעשות כדי שיבדיל בין שני הסוסים שלו.
אמר לו היועץ : תמדוד את הגובה של כל סוס .
מדד האיש את גובהם וגילה -

[spoiler]שהסוס הלבן יותר גבוהה מהסוס השחור !!!
[/spoiler][/QUOTE]

בדיחה ראשונה 8/10
בדיחה שנייה 8.5/10
בדיחה שלישית 7/10 לא אהבתי.
בדיחה רביעית 9/10 בתנאי שמספרים את זה יותר מצחיק.

המורה מסבירה לילדים על כוכבי שביט.
המורה:"כוכבי שביט אלו כוכבים עם זנב. מישהו יכול לתת לי דוגמא לכוכב שביט?"
דני: "מיקי-מאוס המורה?"

[quote=גלעד2111;1150988]בדיחה ראשונה 8/10
בדיחה שנייה 8.5/10
בדיחה שלישית 7/10 לא אהבתי.
בדיחה רביעית 9/10 בתנאי שמספרים את זה יותר מצחיק.

המורה מסבירה לילדים על כוכבי שביט.
המורה:"כוכבי שביט אלו כוכבים עם זנב. מישהו יכול לתת לי דוגמא לכוכב שביט?"
דני: "מיקי-מאוס המורה?"[/quote]
חלש 5/10

בדיחה די מוכרת אבל אני אוהב אותה:
שני משוגעים הולכים ברחוב ונתקעים במשהו צמיגי.
אחד אומר "זה קקי"
השני אומר "זה דבש"
אחרי ויכוח סוער הם מחליטים לטעום ולבדוק.
"אתה צודק" אומר המשוגע שטעה אחרי הטעימה
[SPOILER]"זה באמת קקי, איזה מזל שלא דרכנו על זה"[/SPOILER]

[quote=גלעד2111;1150988]בדיחה ראשונה 8/10
בדיחה שנייה 8.5/10
בדיחה שלישית 7/10 לא אהבתי.
בדיחה רביעית 9/10 בתנאי שמספרים את זה יותר מצחיק.

המורה מסבירה לילדים על כוכבי שביט.
המורה:"כוכבי שביט אלו כוכבים עם זנב. מישהו יכול לתת לי דוגמא לכוכב שביט?"
דני: "מיקי-מאוס המורה?"[/quote]

לא משהו 4/10

מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט.
הבלונדינית משיבה לו: כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים

המורה לחשבון שואלת את עדי:
אם יש לך בכיס אחד של המכנס 200 שקל
ובכיס השני של המכנס 400 שקל ,
מה זה אומר לך ?
עדי עונה : שזה בטוח לא המכנסיים שלי!

[QUOTE=Real Pizza;1150993]חלש 5/10

בדיחה די מוכרת אבל אני אוהב אותה:
שני משוגעים הולכים ברחוב ונתקעים במשהו צמיגי.
אחד אומר "זה קקי"
השני אומר "זה דבש"
אחרי ויכוח סוער הם מחליטים לטעום ולבדוק.
"אתה צודק" אומר המשוגע שטעה אחרי הטעימה
[SPOILER]"זה באמת קקי, איזה מזל שלא דרכנו על זה"[/SPOILER][/QUOTE]
7.5/10 אני מכיר בגרסה אחרת שבה הם מתווכחים שוקולד או קקי. ואז אחד טועם, אומר:"שוקולד!" והשני טועם ואומר:"קקי!" והם ממשיכים לטעום ולהתווכח.
ואז בסוף מגיע שוטר והם שואלים אותו והוא אומר: "מה, אתם לא רואים שזה קקי?" ואז הם אומרים:"וואי, מזל שלא דרכנו על זה!".

[QUOTE=BlackGroudon;1150996]לא משהו 4/10

מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט.
הבלונדינית משיבה לו: כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים

המורה לחשבון שואלת את עדי:
אם יש לך בכיס אחד של המכנס 200 שקל
ובכיס השני של המכנס 400 שקל ,
מה זה אומר לך ?
עדי עונה : שזה בטוח לא המכנסיים שלי![/QUOTE]

בדיחה ראשונה 7/10, הבדיחה גם חרושה בטירוף.
בדיחה שנייה 6/10 חלש וחרוש.

הבדיחה הבאה מבוססת על סיפור אמיתי.
יוסי ודני במקרה יושבים אחד ליד השני בשיעור מתמטיקה. הם כל השיעור לא מפסיקים לעשות צחוקים.
המורה בדיוק מסיימת חומר ואומרת להתחיל לתרגל.
יוסי ודו מתעכבים בגלל שהם באמצע לדבר.
המורה שואלת את יוסי:"אהה, יוסי. מה קורה איתנו?"
דוד עונה לה בשמו של דוד:"המורה, זה לא עובד...[SPOILER]אנחנו חייבים להיפרד![/SPOILER]"

5\10 לא הבנתי
יש סיכוי שהבדיחה הבאה תהיה גרועה ואו מוכרת מדי
הנה סיפור:
פעם היה סיני אחד.
עכשיו תראו כמה סינים יש היום

[quote=Yuma Tsukumo;1151397]5\10 לא הבנתי
יש סיכוי שהבדיחה הבאה תהיה גרועה ואו מוכרת מדי
הנה סיפור:
פעם היה סיני אחד.
עכשיו תראו כמה סינים יש היום[/quote]

6/10 לא משהו...

בדיחה מוכרת:

דנה ואבא שלה יושבים במסעדה.
דנה: "אבא, חכה שנייה, תפסיק לאכול רגע, תראה..."
אבא: "דנה, כמה פעמים דיברנו על זה? לא מדברים בזמן האוכל!"
אחרי הארוחה האבא אומר: "טוב, סיימנו לאכול, מה רצית לומר לי?"
דנה: לא משנה, פשוט רציתי להזהיר אותך כי נכנס לך זבוב למרק אבל כבר בלעת אותו...

(אני יודע זה לא ממש מצחיק אבל לא היו לי בדיחות אחרות...)

6/10 גרסאות של זה חרושות

יש לי כמה:

הגיע יום בהבחינה של המשוגעים שאם הם עוברים אותו הם יוצאים מבית המשוגעים.

המנהל מרוקן בריכה ואומר:
תקפצו ראש לבריכה.
הראשון עושה את זה ומת
השני עושה את זה ומת.
השלישי נשאר ומסתכל על השניים האחרים.
המנהל אומר לו: כל הכבוד! אתה יכול לצאת מבית המשוגעים! אתה לא משוגע!
המשוגע: אני לא יכול ללכת.
המנהל: למה?
המשוגע: השתגעת? הם עלולים לטבוע ואני המציל!



שלוש חברים הולכים בג'ונגל ושבט אינדיאני תופס אותו והצ'יף אומר:
כל מה שתבקשו, תקבלו, אבל אחרי יום אנחנו נהפוך אתכם למפרש של סירה.
האיש הראשון: אני רוצה ארוחה עם כל המאכלים בעולם!!!
מקבל את זה ויום אחרי זה הופכים אותו למפרש ושטים איתו בנהר.
האיש השני:אני רוצה להתחתן עם הבת שלך ולדפוק אותה!
הצ'יף אומר את זה לבת שלו והיא אומר שהיא לא רוצה והצ'יף מבטיח לה שזה רק ליום אחד.
השני מקבל את זה דופק את הבת של הצ'יף ויום אחר כך הופכים אותו למפרש ושטים איתו בנהר.
השלישי אומר: אני רוצה מזלג.
הצ'יף: מזלג? אתה בטוח?
השלישי: כן אני בטוח.
מקבל מזלג ואז הוא לוקח את המזלג ותוקע אותו בתוכו ומוציא וצועק: אתם לא תעשו ממני מפרש!
אז הם עשו ממנו מעיל.

[QUOTE=Yuma Tsukumo;1151397]5\10 לא הבנתי
יש סיכוי שהבדיחה הבאה תהיה גרועה ואו מוכרת מדי
הנה סיפור:
פעם היה סיני אחד.
עכשיו תראו כמה סינים יש היום[/QUOTE]

אני אסביר. המורה שואל "מה קורה איתנו", היא שואלת את זה כדי לגרום לנו לעבוד. אבל מצד שני זה גם נשמע כמו משפט רומנטי של זוג אחרי מריבה "מה קורה איתנו?" אז אמרתי לה (כן זה הייתי אני בסיפור, בשם בדוי) שאנחנו חייבים להיפרד. כל השיעור התפוצצתי מצחוק אחר כך ואפילו המורה לא הצליחה להעניש אותי כי גם היא צחקה.
ובכלל זה אחד מהמשפטים הקבועים שלה והיא אומרת את זזה בכזאת דאגה אכפתית שזה נשמע בדיוק כמו טלנובלה. מקווה שעכשיו זה יותר ברור.

[QUOTE=niro275;1151477]6/10 גרסאות של זה חרושות

יש לי כמה:

הגיע יום בהבחינה של המשוגעים שאם הם עוברים אותו הם יוצאים מבית המשוגעים.

המנהל מרוקן בריכה ואומר:
תקפצו ראש לבריכה.
הראשון עושה את זה ומת
השני עושה את זה ומת.
השלישי נשאר ומסתכל על השניים האחרים.
המנהל אומר לו: כל הכבוד! אתה יכול לצאת מבית המשוגעים! אתה לא משוגע!
המשוגע: אני לא יכול ללכת.
המנהל: למה?
המשוגע: השתגעת? הם עלולים לטבוע ואני המציל!



שלוש חברים הולכים בג'ונגל ושבט אינדיאני תופס אותו והצ'יף אומר:
כל מה שתבקשו, תקבלו, אבל אחרי יום אנחנו נהפוך אתכם למפרש של סירה.
האיש הראשון: אני רוצה ארוחה עם כל המאכלים בעולם!!!
מקבל את זה ויום אחרי זה הופכים אותו למפרש ושטים איתו בנהר.
האיש השני:אני רוצה להתחתן עם הבת שלך ולדפוק אותה!
הצ'יף אומר את זה לבת שלו והיא אומר שהיא לא רוצה והצ'יף מבטיח לה שזה רק ליום אחד.
השני מקבל את זה דופק את הבת של הצ'יף ויום אחר כך הופכים אותו למפרש ושטים איתו בנהר.
השלישי אומר: אני רוצה מזלג.
הצ'יף: מזלג? אתה בטוח?
השלישי: כן אני בטוח.
מקבל מזלג ואז הוא לוקח את המזלג ותוקע אותו בתוכו ומוציא וצועק: אתם לא תעשו ממני מפרש!
אז הם עשו ממנו מעיל.[/QUOTE]

הראשון 7/10, גם אפשר לספר את זה יותר מצחיק.
השני9.5/10, זה היה נחמד ביותר. לא הכרתי את זה קודם!

יום אחד בכל העיתונים החשובים מתפרסמת מודעה ענקית: "[SIZE="5"][B]מייקל ג'קסון מגיע לארץ! כולם להגיע לשדה התעופה לקבל את פניו.[/B][/SIZE]"
טוב. כולם מתארגנים... מגיעים כתבים מצלמות והכול, עושים מסיבה ענקית, פורשים שטיח אדום.
המטוס מגיע, הדלת נפתחת ויוצאת מדונה!
כולם צועקים: "בוווז! לא רוצים מדונה! רוצים את מייקל ג'קסון!"
מדונה עוזבת כולה מבואסת חוזרת למטוס ועפה בחזרה.
למחרת בעיתון שוב כותרות ענק! :"[SIZE="5"][B]מייקל ג'קסון מגיע לארץ! כולם להגיע לשדה התעופה לקבל את פניו. אנחנו מצטערים על הטעות שקרתה אתמול, אבל הפעם זה קורה![/B][/SIZE]"
טוב. כולם שוב מתארגנים והכל, עיתונאים שטיח אדום.
המטוס נוחת, הדלת נפתחת, כולם עוצרים נשימה... מהמטוס יוצא אובמה!
כולם מאוכזבים, אומרים לו: "לארוצים אובמה! רוצים מיקל ג'קסון!"
אובמה נעלב, חוזר למטוס וטס בחזרה.
למחרת בעיתונים שוב: [SIZE="5"][B]מייקל ג'קסון מגיע לארץ! כולם להגיע לשדה התעופה לקבל את פניו. אנחנו מצטערים על הטעות שקרתה אתמול, אבל הפעם זה קורה![/B][/SIZE]"
טוב. לא כולם מאמינים, אבל בכל זאת כולם מתארגנים, גם אנשי התקשורת שם הם לא יכולים שלא אפילו אם זה שוב יהיה זיוף. שוב שטיח אדום, מסיבה ענקית. נוחת המטוס, נפתחת הדלת, כולם עוצרים נשימה, ואז:
[SPOILER][I][B]הי! זה אני החזיר שלכם! חזרתי!!![/B][/I]

אה, ולמי שעוד לא הבין זה ההמשך של הבדיחה בשלבים שפירסמתי קודם! מי שלא קרא את הקודמת, אולי עדיף שלא יגיב אחרי.[/SPOILER]

חחחח גדול !!














*צונזר עקב פרסום אתרים אישיים*

תערוך את ההודעה שלך.
אתה צריך לדרג את הבדיחה ולרשום בדיחה חדשה.

[quote=גלעד2111;1151523]אני אסביר. המורה שואל "מה קורה איתנו", היא שואלת את זה כדי לגרום לנו לעבוד. אבל מצד שני זה גם נשמע כמו משפט רומנטי של זוג אחרי מריבה "מה קורה איתנו?" אז אמרתי לה (כן זה הייתי אני בסיפור, בשם בדוי) שאנחנו חייבים להיפרד. כל השיעור התפוצצתי מצחוק אחר כך ואפילו המורה לא הצליחה להעניש אותי כי גם היא צחקה.
ובכלל זה אחד מהמשפטים הקבועים שלה והיא אומרת את זזה בכזאת דאגה אכפתית שזה נשמע בדיוק כמו טלנובלה. מקווה שעכשיו זה יותר ברור.



הראשון 7/10, גם אפשר לספר את זה יותר מצחיק.
השני9.5/10, זה היה נחמד ביותר. לא הכרתי את זה קודם!

יום אחד בכל העיתונים החשובים מתפרסמת מודעה ענקית: "[SIZE=5][B]מייקל ג'קסון מגיע לארץ! כולם להגיע לשדה התעופה לקבל את פניו.[/B][/SIZE]"
טוב. כולם מתארגנים... מגיעים כתבים מצלמות והכול, עושים מסיבה ענקית, פורשים שטיח אדום.
המטוס מגיע, הדלת נפתחת ויוצאת מדונה!
כולם צועקים: "בוווז! לא רוצים מדונה! רוצים את מייקל ג'קסון!"
מדונה עוזבת כולה מבואסת חוזרת למטוס ועפה בחזרה.
למחרת בעיתון שוב כותרות ענק! :"[SIZE=5][B]מייקל ג'קסון מגיע לארץ! כולם להגיע לשדה התעופה לקבל את פניו. אנחנו מצטערים על הטעות שקרתה אתמול, אבל הפעם זה קורה![/B][/SIZE]"
טוב. כולם שוב מתארגנים והכל, עיתונאים שטיח אדום.
המטוס נוחת, הדלת נפתחת, כולם עוצרים נשימה... מהמטוס יוצא אובמה!
כולם מאוכזבים, אומרים לו: "לארוצים אובמה! רוצים מיקל ג'קסון!"
אובמה נעלב, חוזר למטוס וטס בחזרה.
למחרת בעיתונים שוב: [SIZE=5][B]מייקל ג'קסון מגיע לארץ! כולם להגיע לשדה התעופה לקבל את פניו. אנחנו מצטערים על הטעות שקרתה אתמול, אבל הפעם זה קורה![/B][/SIZE]"
טוב. לא כולם מאמינים, אבל בכל זאת כולם מתארגנים, גם אנשי התקשורת שם הם לא יכולים שלא אפילו אם זה שוב יהיה זיוף. שוב שטיח אדום, מסיבה ענקית. נוחת המטוס, נפתחת הדלת, כולם עוצרים נשימה, ואז:
[spoiler][I][B]הי! זה אני החזיר שלכם! חזרתי!!![/B][/I]

אה, ולמי שעוד לא הבין זה ההמשך של הבדיחה בשלבים שפירסמתי קודם! מי שלא קרא את הקודמת, אולי עדיף שלא יגיב אחרי.[/spoiler][/quote]

נחמד מאוד! 8/10

איש אחד ובנו הקטן נגשים לשוטר.
פונה האיש לשוטר ואומר "שלום אדוני השוטר, אשתי הלכה לאיבוד ואנחנו לא מוצאים אותה"
השוטר מוציא את פנקסו ומתחיל לרשום לעצמו "אתה יכול לתת לי תיאור שלה?"
האיש חושב זמן מה ואז אומר "היא בלונדינית, עיניים כחולות, 1.90 וחזה מפותח במיוחד"
לפתע מתפרץ הילד הקטן ואומר "אבל אבא! אמא בכלל לא נראית ככה!"
משתיק את האב בלחישה "שתוק! אולי ימצאו לנו אחת יפה!"

[QUOTE=Real Pizza;1152293]נחמד מאוד! 8/10

איש אחד ובנו הקטן נגשים לשוטר.
פונה האיש לשוטר ואומר "שלום אדוני השוטר, אשתי הלכה לאיבוד ואנחנו לא מוצאים אותה"
השוטר מוציא את פנקסו ומתחיל לרשום לעצמו "אתה יכול לתת לי תיאור שלה?"
האיש חושב זמן מה ואז אומר "היא בלונדינית, עיניים כחולות, 1.90 וחזה מפותח במיוחד"
לפתע מתפרץ הילד הקטן ואומר "אבל אבא! אמא בכלל לא נראית ככה!"
משתיק את האב בלחישה "שתוק! אולי ימצאו לנו אחת יפה!"[/QUOTE]

7/10 נחמד

(בדיחה זו אמורה לסופר כשמדברים בנושא)
(בעבר השתמשו בראש של פרה בשביל לשחק כדורגל)
איך קראו לכדורגל בעבר ?
[SPOILER]כדורעגל[/SPOILER]
אני מודע לכך שכל ההכנות לבדיחה בהתחלה קצת הורסות (קרדיט עלי)

[quote=alonsiro;1152386]7/10 נחמד

(בדיחה זו אמורה לסופר כשמדברים בנושא)
(בעבר השתמשו בראש של פרה בשביל לשחק כדורגל)
איך קראו לכדורגל בעבר ?
[spoiler]כדורעגל[/spoiler]
אני מודע לכך שכל ההכנות לבדיחה בהתחלה קצת הורסות (קרדיט עלי)[/quote]
לא משהו, לא אהבתי. 4/10

שר חשוב מאוד בממשלה אפריקאית ביקר בשבט קניבלים.
ראש השבט קיבל את פניו ונכבדי השבט את שאר הגוף.



שאלה: מה עושה קניבל כאשר רואה את אשתו מתה?
תשובה:
[spoiler]חוטף שוק, אוכל את הלב, לוקח את הרגליים ובורח.[/spoiler]

ובדיחה אחרונה:
אינדיאני אחד עולה על אוטובוס.
כמבקש ממנו הנהג לשלם, מתעקש האינדיאני "אינדיאני לא משלם!"
הנהג מתעצבן, וקורא לשוטר.
השוטר מגיע ואומר לאינדיאני לשלם, אבל האינדיאני מתמיד בסירובו: "אינדיאני לא משלם!"
השוטר מתעצבן, ולוקח את האינדיאני לבית המשפט.
השופט בוחן את האינדיאני במשך זמן מה, ואז שואל: "למה אינדיאני לא משלם?"
עונה האינדיאני:
[spoiler]"אינדיאני לא משלם! לאינדיאני יש כרטיסייה!"[/spoiler]

[QUOTE=Real Pizza;1152479]לא משהו, לא אהבתי. 4/10

שר חשוב מאוד בממשלה אפריקאית ביקר בשבט קניבלים.
ראש השבט קיבל את פניו ונכבדי השבט את שאר הגוף.



שאלה: מה עושה קניבל כאשר רואה את אשתו מתה?
תשובה:
[spoiler]חוטף שוק, אוכל את הלב, לוקח את הרגליים ובורח.[/spoiler]

ובדיחה אחרונה:
אינדיאני אחד עולה על אוטובוס.
כמבקש ממנו הנהג לשלם, מתעקש האינדיאני "אינדיאני לא משלם!"
הנהג מתעצבן, וקורא לשוטר.
השוטר מגיע ואומר לאינדיאני לשלם, אבל האינדיאני מתמיד בסירובו: "אינדיאני לא משלם!"
השוטר מתעצבן, ולוקח את האינדיאני לבית המשפט.
השופט בוחן את האינדיאני במשך זמן מה, ואז שואל: "למה אינדיאני לא משלם?"
עונה האינדיאני:
[spoiler]"אינדיאני לא משלם! לאינדיאני יש כרטיסייה!"[/spoiler][/QUOTE]

6/10 לא ממש אהבתי...
מדרגות בא לאמא שלו ואומר לה בבכי : "אמא כל הילדים בבית הספר מעליבים אותי"
אמא :" למה אתה חושב ככה ?"
מדרגות :
[SPOILER]"הם כל הזמן יורדים עלי"[/SPOILER]

2/10 לא אהבתי

איש אחד קם בבוקר מצחצח שינים יוצא החוצה ופתאום רואה על ענף בעץ שלו בחצר נמר! רץ מהר הביתה,סוגר את הדלת מחייג לעיריה וצורח לטלפון, "תבואו מהר יש לי נמר פה בבית!" בעיריה עונים לו "תירגע אדוני תוך 10 דקות יגיע אלך לוכד נמרים" תוך 10 דקות עוצר ג'יפ שחור ליד הבית מנו וצר איש גבוה,שרירי ביד אחד יש לו רובה גדול ובשני בולדוג רצחני. הלוכד הולך אל הביתשל האיש ודופק בדלת. האיש פותח את הדל ומיד מקבל ליד את הרובה מהלוכד נמרים. הלוכד נמרים מתחיל לדבר "תקשיב,זה מה שנעשה אני אאלה על העץ,אנדנד את הענף עד שהנמר יפול אז הכלב יקפוץ עליו,ינעל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר ולא יעזוב עד שאני ארד לקשור את הנמר" האיש לא מבין "אבל מה אני אמור לעשות אם הרובה" הלוכד במתעצבן עונה לו "תקשיב עד הסוף אדוני!, במקרה,אבל רק במקרה שאני זה שנופל מהעץ אתה מיד אבל מיד יורה בכלב"

[QUOTE=scizor-x;1152515]2/10 לא אהבתי

איש אחד קם בבוקר מצחצח שינים יוצא החוצה ופתאום רואה על ענף בעץ שלו בחצר נמר! רץ מהר הביתה,סוגר את הדלת מחייג לעיריה וצורח לטלפון, "תבואו מהר יש לי נמר פה בבית!" בעיריה עונים לו "תירגע אדוני תוך 10 דקות יגיע אלך לוכד נמרים" תוך 10 דקות עוצר ג'יפ שחור ליד הבית מנו וצר איש גבוה,שרירי ביד אחד יש לו רובה גדול ובשני בולדוג רצחני. הלוכד הולך אל הביתשל האיש ודופק בדלת. האיש פותח את הדל ומיד מקבל ליד את הרובה מהלוכד נמרים. הלוכד נמרים מתחיל לדבר "תקשיב,זה מה שנעשה אני אאלה על העץ,אנדנד את הענף עד שהנמר יפול אז הכלב יקפוץ עליו,ינעל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר ולא יעזוב עד שאני ארד לקשור את הנמר" האיש לא מבין "אבל מה אני אמור לעשות אם הרובה" הלוכד במתעצבן עונה לו "תקשיב עד הסוף אדוני!, במקרה,אבל רק במקרה שאני זה שנופל מהעץ אתה מיד אבל מיד יורה בכלב"[/QUOTE]

8\10 חחח אהבתי..:)
ילד:"אבא מה זה קוקסינל?"
אבא::"שתוק ותעזור לי לצתוח את החזיה!"

[QUOTE=The Little Elbaz;1152829]8\10 חחח אהבתי..:)
ילד:"אבא מה זה קוקסינל?"
אבא::"שתוק ותעזור לי לצתוח את החזיה!"[/QUOTE]

חח נחמד 8/10
מה אומר השטיח לשולחן?
רואים לך!

[QUOTE=ארו סאנין;1152832]חח נחמד 8/10
מה אומר השטיח לשולחן?
רואים לך![/QUOTE]

7/10 נחמד.
תראו את הפוקימון הזה: [IMG]http://archives.bulbagarden.net/media/upload/f/ff/539.png[/IMG]
נכון שהוא נראה כמו ההוא מרחוב סומסום עם חליפת ג'ודו?
היוצרים של פוקימון איבדו כל בושה... (תתת...)(זה היה ציקצוק בלשון)

[QUOTE=גלעד2111;1152847]7/10 נחמד.
תראו את הפוקימון הזה: [IMG]http://archives.bulbagarden.net/media/upload/f/ff/539.png[/IMG]
נכון שהוא נראה כמו ההוא מרחוב סומסום עם חליפת ג'ודו?
היוצרים של פוקימון איבדו כל בושה... (תתת...)(זה היה ציקצוק בלשון)[/QUOTE]

לא הבנתי..

מה הולך על 2 רגליים ולא מפסיק לדמם?
חצי חתולה

[QUOTE=The Little Elbaz;1152858]לא הבנתי..

מה הולך על 2 רגליים ולא מפסיק לדמם?
חצי חתולה[/QUOTE]

אני לא כותב עכשיו בדיחה, אני רק רוצה להגיב על מה שהוא כתב.

לא ציפיתי שאתה תבין זו הייתה בדיחה אך ורק לכאלה שטיפה מבינים בדמויות מרחוב סומסום.

הבדיחה של גלעד: צודק, הוא באמת נראה כמו כרובי עם חליפת ג'ודו... אחותי חורשת על התוכנית יומם ולילה...

ולבדיחה של אלבז,6/10 כי זה לא יפה להתעלל בחתולים!

מה הקשר בין יצחק רבין, לחם וסוודר?
יש כיכר רבין ויש כיכר לחם.
אתם בטח שואלים למה סוודר?
[spoiler]כי קר!!![/spoiler]

[QUOTE=niro275;1152921]הבדיחה של גלעד: צודק, הוא באמת נראה כמו כרובי עם חליפת ג'ודו... אחותי חורשת על התוכנית יומם ולילה...

ולבדיחה של אלבז,6/10 כי זה לא יפה להתעלל בחתולים!

מה הקשר בין יצחק רבין, לחם וסוודר?
יש כיכר רבין ויש כיכר לחם.
אתם בטח שואלים למה סוודר?
[spoiler]כי קר!!![/spoiler][/QUOTE]

8/10 מכיר, שמעתי את הבדיחה הזאת רק פעם אחת בכיתה ב' או ג', לא ממש הבנו את הבדיחה אז. המורה סיפרה אותה בגירסה שונה: כיכר לחם, כיכר כסף וסוודר כי קר!

משפט חשוב לחיים: לימון ממש לא באמת מוסיף המון. [SPOILER]הוא סתם חמוץ![/SPOILER]

יפה! 7/10
משפט לחיים: 這是不好的吃糞便
זה אומר:
[spoiler]לאכול צואה זה רע![/spoiler]

[QUOTE=גלעד2111;1152847]7/10 נחמד.
תראו את הפוקימון הזה: [IMG]http://archives.bulbagarden.net/media/upload/f/ff/539.png[/IMG]
נכון שהוא נראה כמו ההוא מרחוב סומסום עם חליפת ג'ודו?
היוצרים של פוקימון איבדו כל בושה... (תתת...)(זה היה ציקצוק בלשון)[/QUOTE]

למי שלא הבין את הבדיחה, הנה תמונה של כרובי מרחוב סומסום:
[IMG]http://www.yalla.co.il/yala/uploads/u613/n/1298299714-1.jpg[/IMG]

[QUOTE=גלעד2111;1153405]למי שלא הבין את הבדיחה, הנה תמונה של כרובי מרחוב סומסום:
[IMG]http://www.yalla.co.il/yala/uploads/u613/n/1298299714-1.jpg[/IMG][/QUOTE]

חחח נחמד 7/10

איש אחד יושב במסעדה ואוכל מרק. פתאום הוא מרגיש שהוא צריך להתפנות אך מפחד שיאכלו לו מהמרק. הוא רושם פתק עליו כתוב: "ירקתי במרק" והולך להתפנות. כשהוא חוזר מהשירותים הוא רואה עוד פתק עליו כתוב: "גם אני!"

[QUOTE=BlackGroudon;1153418]חחח נחמד 7/10

איש אחד יושב במסעדה ואוכל מרק. פתאום הוא מרגיש שהוא צריך להתפנות אך מפחד שיאכלו לו מהמרק. הוא רושם פתק עליו כתוב: "ירקתי במרק" והולך להתפנות. כשהוא חוזר מהשירותים הוא רואה עוד פתק עליו כתוב: "גם אני!"[/QUOTE]

7/10 חרוש.
הנה בדיחה דומה:
אלוף העולם באיגרוף נחנס למקלחות בבריכה עם מגבת סופר יקרה, והוא מפחד שמישהו יגנוב לו את החלוק. לכן הוא כותב פתק איום ושם אותו על המגבת שהיא על הכיסא.
בפתק כתוב:"מי שיגנוב את החלוק יחטוף ממני מכות רצח. על החתום, אלוף העולם באיגרוף!"
שמח וטוב לב הוא נכנס להתקלח. כשהוא חוזר הוא מגלה שהמגבת שלו נגנבה ושהשאירו פתק אחר על הכיסא ששם הוא הניח את המגבת.
על הפתק כתוב: "גנבתי לך את החלוק! על החתום: [SPOILER]אלוף העולם בריצה!"[/SPOILER]

מה ההבדל בין פיל לפסנתר?
פסנתר אפשר להפיל אבל פיל אי אפשר להפסנתר

1/10 חרוש..

לילה אחד, איש שומע דפיקה בדלת.
האיש פותח את הדלת ורואה את השטן.בא אליו השטן ואומר לו:"באתי לקחת את הנשמה שלך!".האיש מסתובב ואומר לאישתו:"נשמה!באו לקחת אותך!"

[QUOTE=Sasuke Kun;1155335]1/10 חרוש..

לילה אחד, איש שומע דפיקה בדלת.
האיש פותח את הדלת ורואה את השטן.בא אליו השטן ואומר לו:"באתי לקחת את הנשמה שלך!".האיש מסתובב ואומר לאישתו:"נשמה!באו לקחת אותך!"[/QUOTE]

5/10 חרוש גם כן.

יהודי אטאיסטי שגר בחוץ לארץ שולח את הבן שלו ללמוד בבית ספר נוצרי.
יום אחד הבן שלו חוזר כולו שמח ומספר לאבא שלו:"אבא! היום למדנו בבית ספר על השילוש הקדוש!"
האבא מתעצבן על הילד שלו ואומר:"שום שילוש קדוש! יש רק אל אחד, ואנחנו לא מאמינים בו!"

ערכתי את זה מהבדיחה הקודמת כי היא לא הייתה מצחיקה, היא הייתה רק ל"מצב כפית" (מצב כפית=מצב שבו אתה ממש צוחק עד שאם רק אומרים לך "כפית" בצורה מצחיקה אתה מתפוצץ מצחוק.)

2/10 לא מצחיק

איך הורגים פיל כחול? ברובה הפילים הכחולים
איך הורגים פיל? חונקים אותו עד שהוא נהיה כחול ואז יורים בו ברובה הפילים הכחולים

[quote=KillerBee;1155836]2/10 לא מצחיק

איך הורגים פיל כחול? ברובה הפילים הכחולים
איך הורגים פיל? חונקים אותו עד שהוא נהיה כחול ואז יורים בו ברובה הפילים הכחולים[/quote]
אני מכיר את זה כבר אבל אני זוכר שנורא אהבתי את זה בפעם הראשונה אז 7/10.

איש אחד קונה סוס פלאי.
כאשר הוא שומע את המילים "איזה מזל" הוא מתחיל לדהור במהירות אדירה, כשהוא שומע את המילים "אמאל'ה! איזה פחד!" הוא מיד עוצר.
האיש עולה על הסוס ואומר "איזה מזל שקניתי את הסוס הזה, עכשיו אני אגיע מהר הביתה!" הוא לא מסיים את המשפט והסוס מתחיל לדהור במהירות מטורפת.
לפתע, האיש רואה תהום עמוקה לפניו, הוא צורח "אמאל'ה! איזה פחד!" והסוס עוצר מילימטר אחד לפני שפת התהום.
נאנח האיש ואומר "איזה מזל...."

נחמד יש לי גרסה קצת שונה 8/10

איש דתי קונה מכונית שפועלת על שתי מילים: כשאומרים: "תודה לאל" היא נוסעת, ושאומרים "אלוהים, תעזור לי" היא עוצרת.
האיש הדתי התחיל לנסוע, ואמר "תודה לאל".
פתאום ראה חומה ענקית מולו, שכח איך עוצרים וצעק: "אלוהים, תעזור לי!" והמכונית נעצרה.
הדתי שמח שהוא נשאר בחיים ואומר: "נשארתי בחיים, תודה לאל!"
בום!!!!!

[quote=lucario;1156042]נחמד יש לי גרסה קצת שונה 8/10

איש דתי קונה מכונית שפועלת על שתי מילים: כשאומרים: "תודה לאל" היא נוסעת, ושאומרים "אלוהים, תעזור לי" היא עוצרת.
האיש הדתי התחיל לנסוע, ואמר "תודה לאל".
פתאום ראה חומה ענקית מולו, שכח איך עוצרים וצעק: "אלוהים, תעזור לי!" והמכונית נעצרה.
הדתי שמח שהוא נשאר בחיים ואומר: "נשארתי בחיים, תודה לאל!"
בום!!!!![/quote]
חחח זה גם נחמד, למרות שאני עדיין מעדיף את האיזה מזל =] 8/10
זה הזכיר לי בדיחה אחרת:

בחור דתי עולה לאוטובוס ולא רוצה שאישה תשב על ידו, אז הוא קונה כרטיס גם לכובע שלו.
הוא מניח את כובעו על המושב לידו ונרדם.
באה בחורה בלונדינית, רואה שאין מקום, מעיפה את הכובע מהחלון ומתיישבת ליד הבחור.
כשהבחור מתעורר, הוא מופתע לראות לידו אישה. "מה את עושה!" הוא צווח עליה בהפתעה "קניתי כרטיס בשביל הכובע שלי כדי שלא תשב על ידי אישה!"
"קנית כרטיס לכובע שלך, נכון?" שואלת אותו הבלונדינית והדתי מהנהן בכעס.
"נו מה ציפית" אומרת הבלונדינית
[SPOILER]"הוא ירד בתחנה"[/SPOILER]

יפה
6/10

לילה אחד יצאו שרלוק הולמס וד"ר ווטסון למחנה באוהל
באמצע הלילה העיר שרלוק הולמס את חברו ושאל אותו:מה אתה רואה?
ווטסון:כוכבים
הולמס:ומה זה אומר?
ווטסון:מבחינה אסטרונומית זה אומר שיש מיליארדי כוכבים,
מבחינת דת זה אומר שאנו כלום לעומת ה',
מבחינת שעה זה אומר שעכשיו 3:15,
ומה זה אומר לך הולמס ידידי?
הולמס:ווטסון מיום ליום אתה נעשה טיפש יותר,זה אומר שגנבו לנו את האוהל!

8/10 (בדיחה טוב פשוט בטח יש הרבה שלא הבינו)

איש אחד הולך על לתוך מגדל ועולה על המדרגות עד שהוא מגיע לחלון.
הוא מציץ דרכו ורואה איש שעומד ליד הדלת למגדל.
האיש שעל המגדל חוזר למטה ופוגש את אותו אחד שעמד ליד הדלת.
אז הוא לוחץ לו את היד ואומר שלום שלום מה שלומך ?
האיש השני מבוהל ושואל אותו "אנחנו מכירים ?"
אה אולי אתה לא זוכר אותי אבל [spoiler]אני מכיר אותך מאז שהיית כזה קטן[/spoiler]

[spoiler]כשאומרים כזה קטן אמורים לעשות "קצת" עם האצבעות...[/spoiler]

[quote=alonsiro;1156641]8/10 (בדיחה טוב פשוט בטח יש הרבה שלא הבינו)

איש אחד הולך על לתוך מגדל ועולה על המדרגות עד שהוא מגיע לחלון.
הוא מציץ דרכו ורואה איש שעומד ליד הדלת למגדל.
האיש שעל המגדל חוזר למטה ופוגש את אותו אחד שעמד ליד הדלת.
אז הוא לוחץ לו את היד ואומר שלום שלום מה שלומך ?
האיש השני מבוהל ושואל אותו "אנחנו מכירים ?"
אה אולי אתה לא זוכר אותי אבל [spoiler]אני מכיר אותך מאז שהיית כזה קטן[/spoiler]

[spoiler]כשאומרים כזה קטן אמורים לעשות "קצת" עם האצבעות...[/spoiler][/quote]
מכיר כבר... אבל בדיחה נחמדה. 7/10

שלושה אנשים כלואים במגדל גבוה מאוד מאוד על ידי מכשפה.
יום אחד משעמם למכשפה אז היא מחליתה לתת להם אתגר:
מי שיצליח לזרוק את השעון מראש המגדל ולתפוס אותו למטה ישוחרר ויקבל עוד שלוש משאלות.
האיש הראשון רץ רץ רץ רץ רץ ולא מצליח לתפוס את השעון.
האיש השני רץ רץ רץ רץ רץ ולא מצליח לתפוס את השעון.
האיש השלישי מפהק, זורק את השעון, יורד בניחותא, עוצר לראות טלויזיה, להתרחץ, לאכול ולשתות, לנמנם מעט, לרדת לאט ובזהירות למטה, לחכות עשר דקות ולתפוס את השעון.
המכשפה הנדהמת משחררת אותו מייד ושואלת אותו "איך לעזאזל עשית את זה?"
עונה לה האיש:
[SPOILER]"השעון שלי מאחר בשעה"[/SPOILER]

[QUOTE=Real Pizza;1156741]מכיר כבר... אבל בדיחה נחמדה. 7/10

שלושה אנשים כלואים במגדל גבוה מאוד מאוד על ידי מכשפה.
יום אחד משעמם למכשפה אז היא מחליתה לתת להם אתגר:
מי שיצליח לזרוק את השעון מראש המגדל ולתפוס אותו למטה ישוחרר ויקבל עוד שלוש משאלות.
האיש הראשון רץ רץ רץ רץ רץ ולא מצליח לתפוס את השעון.
האיש השני רץ רץ רץ רץ רץ ולא מצליח לתפוס את השעון.
האיש השלישי מפהק, זורק את השעון, יורד בניחותא, עוצר לראות טלויזיה, להתרחץ, לאכול ולשתות, לנמנם מעט, לרדת לאט ובזהירות למטה, לחכות עשר דקות ולתפוס את השעון.
המכשפה הנדהמת משחררת אותו מייד ושואלת אותו "איך לעזאזל עשית את זה?"
עונה לה האיש:
[SPOILER]"השעון שלי מאחר בשעה"[/SPOILER][/QUOTE]

7/10 ונדמה לי שהבדיחה הזאת כבר הייתה.

בדיחה מסובכת לחכמים בלבד. אם לא תבינו אני אסביר (אל תדאגו, זאת בדיחה טובה גם עם הסבר)


שני אנשים נוסעים במכונית. הם מגיעים לאור אדום.
החבר של הנהג אומר לו:"אדום, תעצור."
החבר שנהג לו מקשיב לו ועובר באדום.
החבר:"למה אתה לא עוצר באדום?"
הנהג עונה לו:"ככה אח שלי ז'וז'ו עושה, ככה גם אני עושה."
טוב, ממשיכים לנסוע ושוב יש אור אדום ושוב הנהג לא עוצרץ
החבר שוב שואל:"למה אתה לא עוצר באור אדום? אתה יודע שזה מסוכן!"
הנהג עונה לו:"אני יודע, אבל ככה אח שלי ז'וז'ו עושה, ככה גם אני עושה."
טוב. ממשיכים לנסוע. הם מגיעים לאור ירוק.
החבר נרגע ואומר לנהג:"אור ירוק." הנהג עונה לו:"ראיתי." ועוצר.
החבר מתעצבן עליו ושואל אותו:"עד עכשיו כשהיה אור אדום אתה עברת, עכשיו כשיש אור ירוק אתה לא נוסע? למה??"
הנהג אומר לו:"אולי עכשיו ז'וז'ו יעבור."

הסבר כי נראה לי שלא ממש הבינו (בתכלס, גם לי לקח זמן להבין את זה):
[SPOILER]אם אצלם יש רמזור ירוק, אז אצל מי שבצד השני יש רמזור אדום.
עכשיו, אם יש רמזור אדום בצד השני מי עלול לעבור? ז'וז'ו!
ואז הוא מפחד לעבור ברמזור ירוק כי אז מהצד השני אולי יגיע איזה מטורף שקוראים לו ז'וז'ו ויעשה איתו תאונה.
וכל זה למרות שהוא לא מפחד לעבור באור אדום למרות שהסיכוי שתקרה לך תאונה בכזה מצב הם הרבה יותר גבוהים.[/SPOILER]

6/10 מעלה חיוך.

בדיחה די חרושה אבל די מצחיקה:

נשיא ארה"ב, הבלונדינית הכי חכמה בעולם, סבא וילד במסוק.
הם צריכים לקפוץ, אבל יש רק 3 מצנחים.
נשיא ארה"ב לוקח מצנח ואומר: "אני נשיא ארצות הברית, אני אדם חשוב, אני חייב להינצל!" אומר, לוקח מצנח וקופץ.
הבלונדינית אומרת: "אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם, אין הרבה כמוני, אני חייבת לחיות!" אומרת,לוקחת וקופצת..
נשאר רק מצנח אחד.
הסבא אומר לילד: "לך יש עוד חיים שלמים, אני כבר זקן, תקפוץ אתה."
והילד אומר לו: "סבא לא צריך, הבלונדינית קפצה עם שק שינה!"