רכבת הבדיחות!

[QUOTE=lucario;1160066]6/10 מעלה חיוך.

בדיחה די חרושה אבל די מצחיקה:

נשיא ארה"ב, הבלונדינית הכי חכמה בעולם, סבא וילד במסוק.
הם צריכים לקפוץ, אבל יש רק 3 מצנחים.
נשיא ארה"ב לוקח מצנח ואומר: "אני נשיא ארצות הברית, אני אדם חשוב, אני חייב להינצל!" אומר, לוקח מצנח וקופץ.
הבלונדינית אומרת: "אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם, אין הרבה כמוני, אני חייבת לחיות!" אומרת,לוקחת וקופצת..
נשאר רק מצנח אחד.
הסבא אומר לילד: "לך יש עוד חיים שלמים, אני כבר זקן, תקפוץ אתה."
והילד אומר לו: "סבא לא צריך, הבלונדינית קפצה עם שק שינה!"[/QUOTE]

חחח 7/10, אני אוהב את הבדיחה הזאת.

איש אחד הולך לרופא.
הרופא שואל אותו מה הבעייה והאיש משיב שהוא מרטיב בלילה.
הרופא שואל אותו:"אתה יודע למה זה קורא לך?"
החולה:"כן. בכל לילה מגיע אלי גמד קטן בחלום, והוא שואל אותי 'עשית כבר פיפי?' ואני אומר לו 'לא' ואז אני מתעורר רטוב".
הרופא מרוצה:"אה, אז אין בעייה. בפעם הבאה שהגמד יגיע אליך בלילה תגיד לו שכבר עשית פיפי ואז הוא יעזוב אותך".
החולא מרוצה וחוזר הבייתה.
בלילה האיש הולך לישון והגמד כרגיל שוב מגיע אליו לביקור.
הגמד:"כבר עשית פיפי?"
האיש:"כן."
הגמד:"וקקי?"...

[quote=גלעד2111;1162248]חחח 7/10, אני אוהב את הבדיחה הזאת.

איש אחד הולך לרופא.
הרופא שואל אותו מה הבעייה והאיש משיב שהוא מרטיב בלילה.
הרופא שואל אותו:"אתה יודע למה זה קורא לך?"
החולה:"כן. בכל לילה מגיע אלי גמד קטן בחלום, והוא שואל אותי 'עשית כבר פיפי?' ואני אומר לו 'לא' ואז אני מתעורר רטוב".
הרופא מרוצה:"אה, אז אין בעייה. בפעם הבאה שהגמד יגיע אליך בלילה תגיד לו שכבר עשית פיפי ואז הוא יעזוב אותך".
החולא מרוצה וחוזר הבייתה.
בלילה האיש הולך לישון והגמד כרגיל שוב מגיע אליו לביקור.
הגמד:"כבר עשית פיפי?"
האיש:"כן."
הגמד:"וקקי?"...[/quote]

6/10 זה מצחיק אותי כל פעם מחדש...

איש הולך לרופא וצועק לו: "דוקטור דוקטור!
יש לי בעיה חמורה מאוד!"
הרופא: "מה הבעיה?"
האיש: "אני מרגיש כאילו אנשים משחקים בראש שלי כדורגל!"
הרופא: "היום לא אוכל לטפל בך, תבוא אליי מחר לטיפול."
האיש: "למה נראה לך?! מחר גמר!"

8/10 אני מכיר את זה עם עכברים וחלומות...

פעם חכם סיני עתיק אמר לי: "אני לא חכם, אני לא סיני, ואני לא עתיק, אז תפסיקו לצטט אותי!!!"

10\7

איש אחד נכנס לבר פונה לאחד מהעובדים בבר ושאל אותו אם הם צריכים מאבטח במקום, העובד אומר לו : אולי, אבל אתה בכלל יודע את העבודה ? אז האיש לא חשב פעמיים, תפס את אחד האנשים שהיו ליד הבר וכיסח אותו במכות, ואז אמר למוזג : נו התקבלתי ? אז המוזג אמר לו : לא יודע, נחכה שהבוס יתאושש מהמכות

6/10, לא הכי טוב...

איך קוראים לעורך דין זקן?
[SPOILER]עו"ד לא מת![/SPOILER]

איך קוראים לפלצן?
[SPOILER]אסף לוץ![/SPOILER]

איך קוראים לשני טייסים?
[SPOILER]אבי רון ואלי קופטר![/SPOILER]

איך קוראים לנהג אוטובוס?
[SPOILER]מוטי לוכים![/SPOILER]

הנה אחת באנגלית:
what is the name of one that likes porno?
[SPOILER]Simor Buts!!![/SPOILER]

חוץ מהעורך דין צריך לקרוא בקול את הכל כדי להבין.

חרוש 3/10

הינה בדיחה לא הכי טובה..
נציגת שירות לקוחות, נציג מכירות וסמנכ"ל של מחלקת עסקים בעיר הגדולה. טיילו דרך פארק בדרך להפסקת הצהריים שלהם ומצאו מנורת שמן עתיקה.

הם שפשפו אותה כשלפתע הופיע שד במעטה עשן.
השד אמר: "בדרך כלל אני מעניק 3 משאלות, לכן אעניק משאלה אחת לכל אחד מיכם".
"אני קודם, אני קודם!!" אמרה נציגת שירות הלקוחות.
"מה משאלתך?" שאל השד.
"אני רוצה להיות באיי טרופי, לשוט בסירת מירוץ, לעשות חיים ובלי לעשות חשבון לעולם!"
- פוף! עוד לפני שהספיקה נציגת השירות לסיים את דבריה, נשלחה לשם לעיניהם הנדהמות של חבריה.
"אני עכשיו, אני עכשיו!" אמר נציג המכירות.
"מה משאלתך?" שאל השד.
"אני רוצה להיות בהוואי, לנוח על החוף עם מסז`יסטית פרטית, ולחיות שם יחד עם אהבת חיי" .
פוף! הוא נשלח לשם מייד.
"עכשיו תורך" אמר השד לסמנכ"ל וזה אמר: "אני רוצה את שני אלה חזרה למשרד אחרי הפסקת הצהריים!!!"

מוסר השכל: תמיד תן לבוס לדבר ראשון....

[QUOTE=Gaara;1190562]חרוש 3/10

הינה בדיחה לא הכי טובה..
נציגת שירות לקוחות, נציג מכירות וסמנכ"ל של מחלקת עסקים בעיר הגדולה. טיילו דרך פארק בדרך להפסקת הצהריים שלהם ומצאו מנורת שמן עתיקה.

הם שפשפו אותה כשלפתע הופיע שד במעטה עשן.
השד אמר: "בדרך כלל אני מעניק 3 משאלות, לכן אעניק משאלה אחת לכל אחד מיכם".
"אני קודם, אני קודם!!" אמרה נציגת שירות הלקוחות.
"מה משאלתך?" שאל השד.
"אני רוצה להיות באיי טרופי, לשוט בסירת מירוץ, לעשות חיים ובלי לעשות חשבון לעולם!"
- פוף! עוד לפני שהספיקה נציגת השירות לסיים את דבריה, נשלחה לשם לעיניהם הנדהמות של חבריה.
"אני עכשיו, אני עכשיו!" אמר נציג המכירות.
"מה משאלתך?" שאל השד.
"אני רוצה להיות בהוואי, לנוח על החוף עם מסז`יסטית פרטית, ולחיות שם יחד עם אהבת חיי" .
פוף! הוא נשלח לשם מייד.
"עכשיו תורך" אמר השד לסמנכ"ל וזה אמר: "אני רוצה את שני אלה חזרה למשרד אחרי הפסקת הצהריים!!!"

מוסר השכל: תמיד תן לבוס לדבר ראשון....[/QUOTE]

9/10
אני שומעת אותה הרבה אבל היא תמיד מצחיקה אותי! :)
---
הנה בדיחה שסיפרתי לראול במסן:
מדען אחד רצה לעשות ניסוי. הוא תפס זבוב, ואז הוא אמר לו: "קפוץ!" והזבוב קפץ. המדען כרת לו רגל אחת ואמר לו: "קפוץ!" והזבוב קפץ. המדען כרת לו רגל בכל פעם וביקש ממנו שיקפוץ והוא קפץ עד שנשארה לו רגל אחרונה. הוא אמר לו: "קפוץ!" והזבוב ניסה וניסה עד שהוא הצליח לתת איזה קפיצה קטנה כזאת. המדען כרת לו לבסוף את הרגל האחרונה ואמר לו: "קפוץ!" הזבוב לא קפץ. הוא ניסה שוב ואמר לו: "קפוץ!" אך הזבוב לא קפץ. מה המדען רשם במסקנות שלו מהניסוי? שזבוב בלי רגליים לא שומע.

גדול!
10/10
בדיחה לא הכי טובה:
איש אחד רצה לקנות תוכי. אבל הוא חיפש אחד שתקן שלא מדבר.
הוא הלך לחנות לממכר חיות ושאל את המוכר : "יש לך תוכי?"
"בוודאי" ענה המוכר.
"אבל אני רוצה אחד שתקן, שלא מדבר הרבה" אמר האיש.
"אין בעיה, הנה אחד כזה, באחריות !" ענה המוכר.
האיש הלך לביתו, אך כאשר הגיע הביתה התוכי התחיל לדבר ולדבר ולא הפסיק.
"בטח," המוכר ענה, "אתה רק צריך לאלף אותו."
"ואיך מאלפים ?" שאל האיש.
"בפעם הבאה שהוא ידבר, תגיד לו לשתוק, ושים אותו במקפיא ל-5 דקות."
כאשר התוכי דיבר, האיש אמר לו לשתוק ושם אותו במקפיא.
לאחר 5 דקות האיש הוציא את התוכי ושאל אותו : "נו, למדת לקח ?"
"כ..כ...כ..ן " ענה התוכי, "רק רציתי לשאול אותך, ההודו שנמצא במקפיא, מה
הוא עשה לך ???"

[QUOTE=Gaara;1190581]גדול!
10/10
בדיחה לא הכי טובה:
איש אחד רצה לקנות תוכי. אבל הוא חיפש אחד שתקן שלא מדבר.
הוא הלך לחנות לממכר חיות ושאל את המוכר : "יש לך תוכי?"
"בוודאי" ענה המוכר.
"אבל אני רוצה אחד שתקן, שלא מדבר הרבה" אמר האיש.
"אין בעיה, הנה אחד כזה, באחריות !" ענה המוכר.
האיש הלך לביתו, אך כאשר הגיע הביתה התוכי התחיל לדבר ולדבר ולא הפסיק.
"בטח," המוכר ענה, "אתה רק צריך לאלף אותו."
"ואיך מאלפים ?" שאל האיש.
"בפעם הבאה שהוא ידבר, תגיד לו לשתוק, ושים אותו במקפיא ל-5 דקות."
כאשר התוכי דיבר, האיש אמר לו לשתוק ושם אותו במקפיא.
לאחר 5 דקות האיש הוציא את התוכי ושאל אותו : "נו, למדת לקח ?"
"כ..כ...כ..ן " ענה התוכי, "רק רציתי לשאול אותך, ההודו שנמצא במקפיא, מה
הוא עשה לך ???"[/QUOTE]

די טוב 6/10

למה בלונדינית התחשמלה? היא נכנסה לאייסי והשקה את הפרחים

שאלה: "למה כשיורים לבלונדינית בראש, עובר זמן עד שהיא מתה?" תשובה: "כיוון שלכדור לוקח חודשים למצוא את המוח ולמוח לוקח חודשים לקלוט את הכדור…"

שתי בלונדיניות עובדות במחלקת הגינון של העירייה, אחת חופרת בורות והשנייה מכסה אותם אחריה. בוקר אחד הן יצאו לעבודה, הגיעו לרחוב המיועד והתחילו, אחת חופרת בורות והשנייה הולכת אחריה ומכסה אותם, הן עבדו במרץ עד שהגיעו לקצה הרחוב ואז עברו לצד השני והתחילו שוב. אחד מדיריי הרחוב שראה אותן עובדות בכזו חריצות היה המום מהעבודה המושקעת והמוקפדת של שתי הבלונדיניות, אבל הוא לא הבין את מהות העבודה. כשהן חלפו על פניו הוא ניגש לחופרת ואמר, "אתן עובדות נהדר, אבל למה את חופרת והשנייה הולכת אחרייך ומכסה?" הבלונדינית החופרת ניגבה את הזיעה ואמרה, "אומנם זה נראה מוזר, אך בדרך כלל אנחנו צוות של 3. פשוט היום האמצעית ששותלת את העצים הודיעה שהיא חולה…"

6\10

זה קצת רוך ואסור לכם לקרא כל משפט יותר מפעם אחת אחרת זה לא היה מצחיק!!!

נגיד שאתם נהגי אוטובוס
בהתחלה עולים 8 נוסעים ויורדים 7
עולים עוד 400 ויורדים 356
עולים 10 ויורדים כולם
עולים 31 ויורדים 7
עוים 123 ויורדים 16
עולים 900 ויורדים 86

,

שאלה:איך קוראים לנהג?
תשובה:הש שלכם!!! (''נגיד שאתם נהג...'')

מי שידע חכם מי שלא לא נורא לא הרבה מצליחים לענות :9 (זו בדיחה שבעיקרון מספרים בעל פה...)

לא משהו
אמנם זה מתחכם אבל לא כל כך מצחיק...
4\10
חח כמה שזה נורא, זה לא אומר שום דבר על מי שסיפר את זה, אז לא לקחת ללב...

בדיחה שלי:
יוסי סיפר לדני בדיחה. דני שמע, והתפוצץ מצחוק, הוא כל כך צחק עד שהוא מת.
המשפחה של דני תבעו את יוסי, והשופט שאל אותו "איך בדיחה יכולה להרוג מישהו?"
"אם אני יספר לך אתה תמות" אומר יוסי.
השופט מסמן לכולם לצאת החוצה, כדי שישמע את הבדיחה.
כולם יוצאים, חוץ מכורדי אחד שנשאר מתחת לשולחן ומקשיב.
יוסי סיפר את הבדיחה, והשופט צחק כל כך עד שמת.
והכורדי, שהקשיב להכל, מת אחרי שבועיים.

למי שלא הבין הוא מת אחרי שבועיים כי לקח לו זמן להבין את הבדיחה.

[quote=Sandshrew;1220110]לא משהו
אמנם זה מתחכם אבל לא כל כך מצחיק...
4\10
חח כמה שזה נורא, זה לא אומר שום דבר על מי שסיפר את זה, אז לא לקחת ללב...

בדיחה שלי:
יוסי סיפר לדני בדיחה. דני שמע, והתפוצץ מצחוק, הוא כל כך צחק עד שהוא מת.
המשפחה של דני תבעו את יוסי, והשופט שאל אותו "איך בדיחה יכולה להרוג מישהו?"
"אם אני יספר לך אתה תמות" אומר יוסי.
השופט מסמן לכולם לצאת החוצה, כדי שישמע את הבדיחה.
כולם יוצאים, חוץ מכורדי אחד שנשאר מתחת לשולחן ומקשיב.
יוסי סיפר את הבדיחה, והשופט צחק כל כך עד שמת.
והכורדי, שהקשיב להכל, מת אחרי שבועיים.

למי שלא הבין הוא מת אחרי שבועיים כי לקח לו זמן להבין את הבדיחה.[/quote]

חביב 5/10

שני חברים ישראלים נוסעים לאיטליה ונכנסים למסעדה.
אחד שואל את השני "מה נעשה? איך נזמין את האוכל אם אנחנו לא יודעים מילה באיטלקית?"
עונה השני: "אל תדאג, כבר חשבתי על זה"
השני מזמין מלצר ואומר לו "מלצריקו, תביא שני מרקיקו"
המלצר הולך ומביא להם שתי צלחות מרק.
החבר מתלהב, ואומר "מלצריקו, תביא משקאותיקו"
המלצר הולך ומביא להם שתי משקאות.
אחרי שהם אוכלים ושובעים קורא החבר "מלצריקו, תביא גלידיקו!"
המלצר מביא להם שתי גלידות והם אוכלים אותן.
בדיוק כאשר המלצר מביא להם את החשבון, שואל החבר השני את הראשון: "נו,אז מה אתה חושב על האיטלקית שלי?"
עונה לו המלצר בעברית: "אני אומר שאם לא הייתי ישראליקו, אתה היית נשאר רעביקו"

[QUOTE=Pizza;1231785]חביב 5/10

שני חברים ישראלים נוסעים לאיטליה ונכנסים למסעדה.
אחד שואל את השני "מה נעשה? איך נזמין את האוכל אם אנחנו לא יודעים מילה באיטלקית?"
עונה השני: "אל תדאג, כבר חשבתי על זה"
השני מזמין מלצר ואומר לו "מלצריקו, תביא שני מרקיקו"
המלצר הולך ומביא להם שתי צלחות מרק.
החבר מתלהב, ואומר "מלצריקו, תביא משקאותיקו"
המלצר הולך ומביא להם שתי משקאות.
אחרי שהם אוכלים ושובעים קורא החבר "מלצריקו, תביא גלידיקו!"
המלצר מביא להם שתי גלידות והם אוכלים אותן.
בדיוק כאשר המלצר מביא להם את החשבון, שואל החבר השני את הראשון: "נו,אז מה אתה חושב על האיטלקית שלי?"
עונה לו המלצר בעברית: "אני אומר שאם לא הייתי ישראליקו, אתה היית נשאר רעביקו"[/QUOTE]

אני חולה על הבדיחה הזאת >< 10/10 שחכת לכתוב שהם ביקשו שניצליקו וחשבוניקו.

איש אחד נכנס למסעדה ואחריו נכנסת יען. הוא מתיישב והיען מולו. מלצרית באה ושואלת אותו: "מה תרצה להזמין?" ההבחור עונה לה: "אני רוצה שניצל ומרק עוף, מה את רוצה יען?" היען עונה: "אותו דבר" הם אוכלים והמלצרית מביאה להם חשבון. בחשבון כתוב: 68.80 האיש מכניס יד לכיס שלו ומוציא את הסכום המדויק ומביא למלצרית. אותו דבר במשך כל השבוע. הבחור נכנס ביום שישי למסעדה יחד עם היען, המלצרית רואה אותם ושואלת אותם: "המנה הרגילה?" הבחור עונה לה: "לא, היום יום שישי יום מיוחד, אני אזמין צלעות כבש עם צ'יפס. מה איתך יען?" היען אומרת: "אותו דבר!" המלצרית מביאה לו את זה, מביאה לו בסוף חשבונית, וכרגיל הוא מוציא את הסכום המדויק (במקרה 164.60) ומביא למלצרית. המלצרית שואלת אותו: "תגיד איך זה שכל הזמן יש איתך יען, ושאתה תמיד מוציא את הסכום המדויק מהכיס כשאתה משלם?" הבחור עונה לה: "פעם פגשתי ג'יני. הוא נתון לי שלוש משאלות. ביקשתי שכל פעם שאני אצטרך לשלם, הכסף יהיה בכיס שלי. הקטע עם היען, ביקשתי ממנו פרגית צעירה שמסכימה עם כל מה שאני אומר"

למי שלא הבין, פרגית זה כינוי לבחורה...

[quote=nairo908;1231812]אני חולה על הבדיחה הזאת >< 10/10 שחכת לכתוב שהם ביקשו שניצליקו וחשבוניקו.

איש אחד נכנס למסעדה ואחריו נכנסת יען. הוא מתיישב והיען מולו. מלצרית באה ושואלת אותו: "מה תרצה להזמין?" ההבחור עונה לה: "אני רוצה שניצל ומרק עוף, מה את רוצה יען?" היען עונה: "אותו דבר" הם אוכלים והמלצרית מביאה להם חשבון. בחשבון כתוב: 68.80 האיש מכניס יד לכיס שלו ומוציא את הסכום המדויק ומביא למלצרית. אותו דבר במשך כל השבוע. הבחור נכנס ביום שישי למסעדה יחד עם היען, המלצרית רואה אותם ושואלת אותם: "המנה הרגילה?" הבחור עונה לה: "לא, היום יום שישי יום מיוחד, אני אזמין צלעות כבש עם צ'יפס. מה איתך יען?" היען אומרת: "אותו דבר!" המלצרית מביאה לו את זה, מביאה לו בסוף חשבונית, וכרגיל הוא מוציא את הסכום המדויק (במקרה 164.60) ומביא למלצרית. המלצרית שואלת אותו: "תגיד איך זה שכל הזמן יש איתך יען, ושאתה תמיד מוציא את הסכום המדויק מהכיס כשאתה משלם?" הבחור עונה לה: "פעם פגשתי ג'יני. הוא נתון לי שלוש משאלות. ביקשתי שכל פעם שאני אצטרך לשלם, הכסף יהיה בכיס שלי. הקטע עם היען, ביקשתי ממנו פרגית צעירה שמסכימה עם כל מה שאני אומר"

למי שלא הבין, פרגית זה כינוי לבחורה...[/quote]

חח אני מכיר את הבדיחה הזאת. היא אחת טובה 9/10 =]
אבל הוא נתן לו שתי משאלות לא? אם זה שלוש הוא היה מבקש להחזיר את היען.


ארנב ושועל הולכים לבית קפה, המלצרית ניגשתושואלת מה ההזמנה שלהם.
"עוגת גזר בשבילי" אומר לה הארנב
שואלת המלצרית את הארנב "ומה איתו, הוא לא אוכל כלום?"
"לא" אומר לה הארנב והמלצרית הולכת.
אחרי שהוא אוכל את העוגת גזר הוא קורא שוב למלצרית ומבקש משקה.
כששואלת המלצרית אם השועל רוצה לשתות, הארנב אומר שלא.
אחרי שהוא שותה, הוא מזמין גם קינוח, ושוב, המלצרית מופתעת שהשועל לא רוצה לאכול.
לבסוף, כשהוא מזמין את החשבון, המלצרית לא מתאפקת ושואלת את הארנב "למה השועל לא הזמין כלום? מה הוא לא היה רעב?"
מגחך הארנב ואומר: "אם הוא היה רעב, נראה לך שהייתי יושב איתו פה בבית הקפה?"


[COLOR=white](לכל חסרי ההבנה, תחשבו מה שועלים אוהבים לאכול...)[/COLOR]

10\10
נהג מונית אחת אוסף פרסי והם נוסעים, לפתע הגיע משאית משום מקום ודחפה אותם לתוך תהום, תוך כדי שהם מדרדרים לתהום צועק הפרסי מאחורה לנהג : תעצור ! אז הנהג אומר לו : אני מנסה, אי אפשר.. אז הפרסי צועק : תעצור !! והנהג כולו לחוץ אומר לו : הבלמים לא עובדים ! אז הפרסי אומר לו : תעצור כבר את המונה !

9\10
שאלה:איך איש מחשבים הולך לישון?
תשובה:הוא סופר קבצים

8/10

פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא. האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!! הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה. הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם. הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו

[QUOTE=quilavaxd;1264735]8/10

פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא. האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!! הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה. הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם. הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו[/QUOTE]

מוכרר 7\10

כולם אומרים שפרסים הם קמצנים, פרסי אחד התעצבן על האמרה הזו, "אני יראה להם מה זה". הפרסי הולך לרופא כדי שהוא יבדוק לו את השתן, והוא מביא לרופא 2 דליים מלאים בשתן, "מי קמצן עכשיו, אה?". הרופא בודק לו את השתן ואומר "יש לך סוכר בשתן". "סוכר?" שואל הפרסי, "תחזיר את הדליים אליי עכשיו!"

8/10

דיד: למה ברחת מחדר ניתוח ?
חולה: האחות אמרה :תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט .
ידיד: אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע.
החולה:כן, אבל היא דברה עם המנתח.

[QUOTE=quilavaxd;1264741]8/10

דיד: למה ברחת מחדר ניתוח ?
חולה: האחות אמרה :תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט .
ידיד: אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע.
החולה:כן, אבל היא דברה עם המנתח.[/QUOTE]

חח יפה 10\10

שני כושים הולכים ברחוב, לפתע הם רואים תימנייה. הכושי האחד אומר לשני "תראה, תראה, בלונדינית!".

10/10

פרסי יושב בתחנת אוטובוס ובוכה.
רואה אותו נהג אוטובוס ושואל:"למה אתה בוכה"?
עונה לו הפרסי:"כי אין לי כסף לאוטובוס".
הנהג משיב:"תעלה על האוטובוס בחינם".
הפרסי עולה לאוטובוס. מיד אחרי שעלה הוא בוכה שוב פעם.
שואל אותו הנהג:"למה אתה בוכה שוב פעם?"
עונה הפרסי:"כי כולם קיבלו עודף ורק אני לא"

5\10 מוכר וישן.

הנה בדיחה שדי מתאימה לתקופה שכולם מדברים על הדרת נשים.

אשה עלתה לאוטובוס ובחרה לה מקום להתיישב בו כרצונה.. מיד כל הנוסעים התחילו לנזוף בה ולזרוק עליה מלא דברים.. האשה בכתה וצעקה "אני אשב איפה שאני רוצה!!!" ואז ענו כולם בעצבים "נכון ! אבל למה בכיסא של הנהג!?!"

[QUOTE=YoRt3m;1265725]5\10 מוכר וישן.

הנה בדיחה שדי מתאימה לתקופה שכולם מדברים על הדרת נשים.

אשה עלתה לאוטובוס ובחרה לה מקום להתיישב בו כרצונה.. מיד כל הנוסעים התחילו לנזוף בה ולזרוק עליה מלא דברים.. האשה בכתה וצעקה "אני אשב איפה שאני רוצה!!!" ואז ענו כולם בעצבים "נכון ! אבל למה בכיסא של הנהג!?!"[/QUOTE]

לא משהו... 6\10

הנה אחד אדירה

שני ציידים מסתובבים ביער, ופתאום אחד מהם מתמוטט. הוא לא נושם, עיניו מזוגגות. הצייד השני שולף את הטלפון הנייד שלו ומתקשר לשירותי החירום: "החבר שלי מת! מה לעשות?". המוקדן משיב בקור רוח "אל תדאג. אני יכול לעזור. קודם כל, נוודא שהוא מת". ברקע נשמעת יריית רובה. הצייד שב לטלפון ואומר "או קי, מה עכשיו?"

[QUOTE=sandslash;1265727]לא משהו... 6\10

הנה אחד אדירה

שני ציידים מסתובבים ביער, ופתאום אחד מהם מתמוטט. הוא לא נושם, עיניו מזוגגות. הצייד השני שולף את הטלפון הנייד שלו ומתקשר לשירותי החירום: "החבר שלי מת! מה לעשות?". המוקדן משיב בקור רוח "אל תדאג. אני יכול לעזור. קודם כל, נוודא שהוא מת". ברקע נשמעת יריית רובה. הצייד שב לטלפון ואומר "או קי, מה עכשיו?"[/QUOTE]

מעלה גיחוך... 7/10

שלוש סופגניות הולכות ברחוב. פתאום בא בורקס גבינה ומרביץ לאחת הסופגניות עד מוות, ובורח. אחת מהסופגניות שנותרו אמרה לשנייה "יאא... איזה בצק אלים!"

זה יותר מצחיק כששומעים את זה

6/10
שני ילדים קבלו 0 במבחן , הלכו אל המורה שלהם ושאלו אותו :
" איך זה יכול להיות ששנינו קיבלנו 0 ?! " המורה אמר : " התשובות שלכם זהות " אז הם אמרו לו : " זה קורה .. "
אז המורה אמר : " גם אני חשבתי , עד שהגעתי לשאלה 21
וראיתי שאחד רשם אני לא יודע את התשובה .. והשני רשם גמאני לא.."

4/10
מעלה גיחוך אבל חלש ביותר...
אחד ארוך אבל מצחיק

קוסם התחיל לעבוד על ספינת תענוגות. אחרי כמה ימים, בעגינה של הספינה בספרד,
הקוסם קנה תוכי שיעזור לו לבצע טריקים. לאט לאט התוכי הבין איך הטריקים עובדים,
ובאמצע ההופעה,התוכי היה מספר לקהל מה סוד הקסם והקסם היה נהרס.
לאט לאט לקוסם נגמרו הטריקים,ויום אחד הוא החליט לא לדבר עם התוכי.
אחרי שלושה ימים,צונאמי פגע בספינה ורק התוכי והקוסם הצליחו להגיע לרפסודת ההצלה,אבל
גם אז הקוסם לא הסכים לדבר עם התוכי.אחרי שבוע בלי דיבורים,פנה התוכי לקוסם ושאל: "בחייאת יעקב,תגיד לי מה עשית עם הספינה?"

8/10

אישה נכנסת לאוטובוס עם תיק.
נהג: את צריכה לשלם.
אישה: אבל אני לא צריכה .
נהג:למה את חושב שאת לא צריכה ?
אישה : כי רשום שהנסיעה חינם לאיש ותיק

נחמד
6/10

ארוך אבל נחמד

רופא שסיים את לימודיו בחו"ל הגיע לארץ ופתח מרפאה. עברו 6 חודשים ולקוחות אין, ולכן החליט לסגור את המרפאה ולפטר את האחות שעובדת איתו. האחות שאלה מדוע והוא השיב "מה את לא רואה? אין עבודה אין לי אגורה בכיס."
האחות טענה שהוא אינו יודע לעבוד והציעה:
"שים מודעה בעיתון: 'מבצע! רופא כללי! חולה שיגיע והרופא יצליח לעזור לו, ישלם $50, אך אם הרופא לא יצליח לרפא אותו, הרופא ישלם לחולה $100".
הרופא אומר לה: "מה? השתגעת? אין לי ממה לחיות, איך אני אתחיל לשלם כסף?"
והיא עונה: "תרגיע, אתה רופא לא?"
הרופא החליט לנסות ופרסם מודעה. המרפאה התמלאה מיד.
באותה שעה, נתקל פרסי מובטל במודעה ומחליט שעלה על סטארט אפ.
הוא כבר ימצא מחלה שהרופא לא יוכל לרפא וירוויח $100.
הפרסי קם והלך לרופא.
הרופא: "שלום שלום, מה יש לך?"
הפרסי: "אני לא טועם טוב."
הרופא: "מה לא טועם, ניסית חמוץ/מתוק/מלוח?"
הפרסי: "כן, אבל לא הרגשתי."
הרופא מבקש מהאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון.
האחות מביאה לו והרופא שם חומר מהקופסה בפה של הפרסי.
הפרסי: "איכס יא... מה זה, חרא של פרות?"
הרופא: "הנה חזר לך חוש הטעם. שלם $50."
הפרסי המום שילם לו $50, הלך הביתה מעוצבן אש
והתחיל לחשוב על מחלה אחרת.
יום למחרת, ניגש הפרסי לרופא ואמר לו:
"ד"ר, יש לי מחלה חמורה שאני שוכח הכל."
הרופא : "מה? אתה לא זוכר כלום? "
הפרסי : "אפילו את השם שלי שכחתי."
הרופא מבקש מהאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון.
הפרסי צועק: "רק לא הקופסה הזו של החרא."
הרופא: "איזה יופי. חזר לך הזיכרון! שלם $50."
התעצבן הפרסי, שילם $50 וחזר הביתה.
בלילה ההוא נדדה שנתו של הפרסי
ורק חשב על מחלות. הוא כבר שילם $100 והוא מובטל.
הוא חייב למצוא פתרון.
פתאום, עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא.
הפרסי: "ד"ר, יש לי מחלה חמורה. הxxx שלי לא עומד."
הרופא: "מה לא עומד? ניסית לשכב עם בחורות? "
הפרסי: "כן, כן, אבל לא עומד."
הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 12 מהארון.
שמע הפרסי, קם ואמר לרופא: "אם תביא את הקופסה הזאת עוד פעם אחת לכאן אני מזיין אותך ואת האחות המחורבנת שלך".
חייך הרופא ואמר: "הנה נרפאת. שלם $50 בבקשה."

חחח נחמד 7/10
יום אחד בבוקר אמא מעירה את הבן שלה,הוא אומר לה "לא רוצה ללכת לבית הספר.. התלמידים כל הזמן מציקים לי המורים כל הזמן צועקים עליי לא בא לי" אז האמא אמרה לו "אבל אתה לא יכול לא ללכת לבית הספר"
"למה לא?" הוא שאל אותה ואז היא ענתה לו "כי אתה המנהל!"

[QUOTE=Ventriloquist;1397353]חחח נחמד 7/10
יום אחד בבוקר אמא מעירה את הבן שלה,הוא אומר לה "לא רוצה ללכת לבית הספר.. התלמידים כל הזמן מציקים לי המורים כל הזמן צועקים עליי לא בא לי" אז האמא אמרה לו "אבל אתה לא יכול לא ללכת לבית הספר"
"למה לא?" הוא שאל אותה ואז היא ענתה לו "כי אתה המנהל!"[/QUOTE]

7/10 נחמד אבל מוכר
איש נכנס לבריכה .
חבר של האיש : המים קרים ?
איש: כן , אבל זה מסתדר תוך 5 דקות.
חבר של האיש : טוב אז אני נכנס עוד 5 דקות .

ויש לי עוד בדיחה .
ראש ממשלה , נשיא , הבלונדינית הכי חכמה בעולם , זקן והנכד של הזקן במטוס .
לפתע המטוס מאבד שליטה .
כולם רצים למצנחים ורואים שיש 4 מצנחים.
ראש הממשלה : אני ראש ההמשלה אני לא יכול למות.
הוא אומר לוקח מצנח וקופץ.
נשיא: אני הנשיא , אני לא יכול למות.
הוא אומר לוקח מצנח וקופץ.
הבלונדינית הכי חכמה בעולם : אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם , אסור לי למות.
היא אומרת , לוקחת מצנח וקופצת.
זקן:נכדי , אני כבר זקן ונשאר רק מצנח אחד ,לך תחייה.
הנכד של הזקן : לא זה בסדר , הבלונדינית לקחה שק שינה .

הראשונה חלשה2/10
השנייה יותר נחמדה 6/10

משפחה אחת נוסעת באוטו כשכל הילדים משועממים
פתאום הם רואים עכבר.
הם צורחים לאבא : "אבא דרוס'תו!!!!"
האבא נוסע ודורס אותו.
כולם מתלהבים וזה, אבל הנסיעה ממשיכה להיות משעממת.
פתאום הם רואים תרנגול.
הם צורחים לאבא : "אבא דרוס'תו!!!!"
האבא שם טיל ודורס אותו.
הילדים שמחים וזה אבל אח"כ הנסיעה ממשיכה להיות משעממת.
פתאום הם רואים חזיר.
הם צורחים לאבא : "אבא דרוס'תו!!!!"
האבא שם טיל ודורס אותו.
כולם שמחים וזה, אבל הנסיעה ממשיכה להיות משעממת.
פתאום הם רואיפ שור.
הם צורחים לאבא : "אבא דרוס'תו!!!!"
האבא שם טיל ודורס אותו.
כולם שמחים וזה, אבל הנסיעה ממשיכה להיות משעממת.
אחרי שעה שאין שום חיה על הכביש, הילד הבכור מציע:
"בואו נדרוס את אמא D: "
כולם מסכימים, מוציאים את האמא החוצה.
הם צורחים לאבא : "אבא דרוס'תהההה!!!!"
האבא שם טיל דורס אותה.
פתאום הילד הקטן מאחורה מתחיל לקלל את האח הבכור שהציע את הרעיון :
"בואנ'ה יא זבל יא חרא בגללך בגללך הכל בגללך!!!"
כל הילדים ארומרים: "בואנה אולי באמת עשינו טעות.."
האבא שואל את הקטן: "למה אתה כועס על האח הגדול?"
"כי הוא הסתיר לי ))))))))))))))))))): "

10/10
קורע...ארוך אבל קורע...

ילד קטן,אחיו הגדול והאבא הקמצן שלהם יוצאים לחופשה.
אבל הבית מלון היחידי שהיה פנוי רדוף רוחות.בגלל שהאבא קמצן ביותר,הוא קנה חדר שם בגלל המחיר היה נמוך מאוד.
באותו ערב האבא מחליט ללכת להתקלח.הוא נכנס למקלחת ובדיוק כשהוא נוגע בסבון,הוא שומע קול מסתורי שאומר "אני מפלצת שאוכלת בשר ודם..." .האבא צורח כמו משוגע וקופץ מהחלון כדי לברוח.האח הגדול רואה את זה ואומר לאח הקטן שלו. "אבא הלך,עכשיו אפשר להישאר עד מאוחר ולעשות כיף...אני רק מתקלח ונתחיל." האח הגדול נכנס גם הוא למקלחת,ואיך שהוא נוגע בסבון גם הוא שומע את אותו הקול שהאבא שמע. "אני מפלצת שאוכלת בשר ודם..." האח גם הוא צורח כמו משוגע וקופץ מהחלון. הילד שרואה שגם אביו וגם אחיו ברחו והשאירו אותו לבד מחליט להיכנס לחדר המקלחת ולראות מה הפחיד כל כך אותם. איך שהוא סוגר את הדלת הוא שומע גם את הקול המסתורי. "אני מפלצת שאוכלת בשר ודם..." אז הילד אומר. "אז מה,אני ילד שאוכל פיתה עם שוקולד!!!"

[QUOTE=bugoji1;1397797]10/10
קורע...ארוך אבל קורע...

ילד קטן,אחיו הגדול והאבא הקמצן שלהם יוצאים לחופשה.
אבל הבית מלון היחידי שהיה פנוי רדוף רוחות.בגלל שהאבא קמצן ביותר,הוא קנה חדר שם בגלל המחיר היה נמוך מאוד.
באותו ערב האבא מחליט ללכת להתקלח.הוא נכנס למקלחת ובדיוק כשהוא נוגע בסבון,הוא שומע קול מסתורי שאומר "אני מפלצת שאוכלת בשר ודם..." .האבא צורח כמו משוגע וקופץ מהחלון כדי לברוח.האח הגדול רואה את זה ואומר לאח הקטן שלו. "אבא הלך,עכשיו אפשר להישאר עד מאוחר ולעשות כיף...אני רק מתקלח ונתחיל." האח הגדול נכנס גם הוא למקלחת,ואיך שהוא נוגע בסבון גם הוא שומע את אותו הקול שהאבא שמע. "אני מפלצת שאוכלת בשר ודם..." האח גם הוא צורח כמו משוגע וקופץ מהחלון. הילד שרואה שגם אביו וגם אחיו ברחו והשאירו אותו לבד מחליט להיכנס לחדר המקלחת ולראות מה הפחיד כל כך אותם. איך שהוא סוגר את הדלת הוא שומע גם את הקול המסתורי. "אני מפלצת שאוכלת בשר ודם..." אז הילד אומר. "אז מה,אני ילד שאוכל פיתה עם שוקולד!!!"[/QUOTE]

1/10, הבדיחה הכי חרושה בעולם, ואפילו לא הוספת את החלק המצחיק בסוף, שכשהילד אומר שהוא אוכל פיתה עם שוקולד, קופצת מפחצת בצעקות מהחלון.


עכשיו לבדיחה שלי:

לילה אחד, איש שעסוק מאוד בעבודה שלו שם לב לשעה המאוחרת. הוא מתקשר לאישתו ומודיע לה שהוא ישאר בבית מלון, כי הם גרים בכפר רקחוק מהעיר שבו האיש עבד.

הוא מחפש במלון הראשון, אומרים לו שכל החדרים מלאים. מלון שני, כל החדרים מלאים. מלון שלישי, יש חדר אחד פנוי, בקומה המאה, ובשתיים עשרה בלילה בדיוק, חוזר לשם האיש שמשכיר את החדר, והאיש משוגע. האיש שהיה עייף מאוד, החליט שלא אכפת לו מאנשים משוגעים והוא רק רוצה לישון. בשתיים עשרה בלילה, הוא שומע את הדלת של החדר נפתחת, ובפתח עומד איש, ואומר בקול מאיים: "אתה יודע מה האצבע הזאת יכולה לעשות לך?!". האיש נבהל, רץ, קופץ מהחלון, ומת.

בלילה שלמוחורת אותו סיפור, איש מכפר רחוק, לא מוצא מלון, במלון השלישי, יש חדר אחד פנוי, בקומה המאה, ובשתיים עשרה בלילה בדיוק, חוזר לשם האיש שמשכיר את החדר, והאיש משוגע. האיש שהיה עייף מאוד, החליט שלא אכפת לו מאנשים משוגעים והוא רק רוצה לישון. בשתיים עשרה בלילה, הוא שומע את הדלת של החדר נפתחת, ובפתח עומד איש, ואומר בקול מאיים: "אתה יודע מה האצבע הזאת יכולה לעשות לך?!". האיש נבהל, רץ, קופץ מהחלון, ומת.

בלילה השלישי, עוד פעם אותו סיפורץ מלון ראשון ושני מלא, מלון שלישי יש חדר פנוי, בקומה המאה, ובשתיים עשרה בלילה בדיוק, חוזר לשם האיש שמשכיר את החדר, והאיש משוגע. האיש שהיה עייף מאוד, החליט שלא אכפת לו מאנשים משוגעים והוא רק רוצה לישון. בשתיים עשרה בלילה, הוא שומע את הדלת של החדר נפתחת, ובפתח עומד איש, ואומר בקול מאיים: "אתה יודע מה האצבע הזאת יכולה לעשות לך?!". האיש המבוהל שואל בקול רועד: "מ-מה?". האיש המשוגע מרים את האצבע שלו, ועושה עם האצבע...
[SPOILER]קולולולולולולולולו![/SPOILER]

0/10

חרוש,כמו השדה שלי בפארמוויל חרוש....

בעל ואישה מתחתנים .
כעבור שנה נולד להם ילד - אבל רק ראש .
אומר הבעל לאישה : אני לא רוצה את התינוק הזה תשאירי אותו בבית החולים .
האישה לא מסכימה . הבעל : זה או אני או התינוק!
האישה כמובן בחרה בתינוק וגרה איתו .
כשגדל הילד הוא אמר לה : אמא , אילו היו לי ידיים הייתי יכול לצייר ולתפוס כדור . האמא הלכה איתו לרופא . הרופא אמר : אין בעיה , אפשר להוציא לו ידיים מהאזניים אבל זה יעלה הרבה כסף . האמא לקחה הלוואות ועשו לילד ניתוח .
כעבור שנה הילד אומר לאמא : אמא אילו היו לי רגליים הייתי יכול לשחק בכדור ולרוץ . האמא שוב הלכה עם הילד לרופא . הרופא אמר : אין בעיה נוכל לחבר לו רגליים מהסנטר אבל זה יעלה הרבה כסף. שוב האמא לקחה הלוואה ונתחו את הילד .
כעבור זמן מה האמא הכירה גבר והזמינה אותו לארוחת ערב אצלה בבית . האיש הגיע וביקש להכנס לשירותים . האישה הסבירה לו איפה השירותים וחיכתה .
בינתיים היא שמעה צעקות ומכות . אחרי רגע יוצא הגבר ואומר : לא תאמיני איזה עכביש ענק הרגתי עכשיו !!

[quote=bugoji1;1397832]0/10

חרוש,כמו השדה שלי בפארמוויל חרוש....

בעל ואישה מתחתנים .
כעבור שנה נולד להם ילד - אבל רק ראש .
אומר הבעל לאישה : אני לא רוצה את התינוק הזה תשאירי אותו בבית החולים .
האישה לא מסכימה . הבעל : זה או אני או התינוק!
האישה כמובן בחרה בתינוק וגרה איתו .
כשגדל הילד הוא אמר לה : אמא , אילו היו לי ידיים הייתי יכול לצייר ולתפוס כדור . האמא הלכה איתו לרופא . הרופא אמר : אין בעיה , אפשר להוציא לו ידיים מהאזניים אבל זה יעלה הרבה כסף . האמא לקחה הלוואות ועשו לילד ניתוח .
כעבור שנה הילד אומר לאמא : אמא אילו היו לי רגליים הייתי יכול לשחק בכדור ולרוץ . האמא שוב הלכה עם הילד לרופא . הרופא אמר : אין בעיה נוכל לחבר לו רגליים מהסנטר אבל זה יעלה הרבה כסף. שוב האמא לקחה הלוואה ונתחו את הילד .
כעבור זמן מה האמא הכירה גבר והזמינה אותו לארוחת ערב אצלה בבית . האיש הגיע וביקש להכנס לשירותים . האישה הסבירה לו איפה השירותים וחיכתה .
בינתיים היא שמעה צעקות ומכות . אחרי רגע יוצא הגבר ואומר : לא תאמיני איזה עכביש ענק הרגתי עכשיו !![/quote]
אחי, זה ממש עצוב. בכלל לא מצחיק.
0/10

אולי סיפרתי אותה בעבר, אני לא זוכר ואין לי כוח לבדוק,ובכל זאת:

שני חברים יקים (=גרמנים) הולכים להם בפארק ונהנים מהשמש.
לפתע ניגש אליהם ילד ושואל אחד מהם: "סליחה אדוני, מה השעה?"
עונה לו היקה: "השעה רבע לארבע".
אומר הילד "אז בשעה ארבע תישק לי בתחת" צוחק ומתחיל לברוח.
היקה כועס עליו, ומתכונן לצאת לרדוף אחריו וללמד אותו מה זה, כאשר חברו שואל אותו "מה זה פרנק, לאן אתה הולך?"
עונה לו פרנק "מה, לא שמעת מה שהוא אמר לי?"
אומר לו החבר "ברור שכן. אבל לאן אתה ממהר? הרי נותרה לך עוד רבע שעה..."

[QUOTE=Mr.Pizza;1398082]אחי, זה ממש עצוב. בכלל לא מצחיק.
0/10

אולי סיפרתי אותה בעבר, אני לא זוכר ואין לי כוח לבדוק,ובכל זאת:

שני חברים יקים (=גרמנים) הולכים להם בפארק ונהנים מהשמש.
לפתע ניגש אליהם ילד ושואל אחד מהם: "סליחה אדוני, מה השעה?"
עונה לו היקה: "השעה רבע לארבע".
אומר הילד "אז בשעה ארבע תישק לי בתחת" צוחק ומתחיל לברוח.
היקה כועס עליו, ומתכונן לצאת לרדוף אחריו וללמד אותו מה זה, כאשר חברו שואל אותו "מה זה פרנק, לאן אתה הולך?"
עונה לו פרנק "מה, לא שמעת מה שהוא אמר לי?"
אומר לו החבר "ברור שכן. אבל לאן אתה ממהר? הרי נותרה לך עוד רבע שעה..."[/QUOTE]
חחחח נחמד
6.5/10

[COLOR="Red"]אזהרת בדיחה גסה[/COLOR]
ילד שואל את אבא: "אבא - כמה סוגי ציצים יש?".
האבא - קצת מופתע - עונה: "במהלך חייהן, לכל הנשים יש 3 סוגי ציצים: עד גיל 20 הם כמו לימונים - קשים ושפיציים;
מגיל 20 עד גיל 40 הם כמו אגסים: יפים אבל מעט נפולים;
ומגיל 40 הם כמו בצלים".
... "כמו בצלים, אבא???".
... "כן, בני היקר - אתה מסתכל עליהם ובוכה!!

חחח נחמד ניצ 7/10

בכיתה אחת הגיעה מחנכת חננה כזאת חדשה.
וכל פעם הילדים היו מרימים את היד ומבקשים 'להשתין'.
אבל בגלל שהמורה הייתה כזאת חננה היא אמרה להם,
שבמקום להגיד להשתין - שיגידו 'לשרוק'.
התלמידים התחיל להתרגל לזה- עד שזה נהיה כבר חלק מהמילון היומיומי שלהם.

לילה אחד, אחד הילדים מתעורר ומתחיל לצרוח:
"אבא, אני חייב לשרוק! אני חייב לשרוק!"
האבבא קם מסטול כולו מהמיטה, מגיע אל הילד ושואל אותו:
"מה אתה חייב?"
"לשרוק!!"
האבא במבט תמוהה:
"אתה לא יכול לשרוק אתה תעיר את כל השכונה!"
"אבל אני חייב )))))))))))): "
"טוב נו, אז תשרוק לי באוזן"...

[QUOTE=Joey Tribbiani;1399837]חחח נחמד ניצ 7/10

בכיתה אחת הגיעה מחנכת חננה כזאת חדשה.
וכל פעם הילדים היו מרימים את היד ומבקשים 'להשתין'.
אבל בגלל שהמורה הייתה כזאת חננה היא אמרה להם,
שבמקום להגיד להשתין - שיגידו 'לשרוק'.
התלמידים התחיל להתרגל לזה- עד שזה נהיה כבר חלק מהמילון היומיומי שלהם.

לילה אחד, אחד הילדים מתעורר ומתחיל לצרוח:
"אבא, אני חייב לשרוק! אני חייב לשרוק!"
האבבא קם מסטול כולו מהמיטה, מגיע אל הילד ושואל אותו:
"מה אתה חייב?"
"לשרוק!!"
האבא במבט תמוהה:
"אתה לא יכול לשרוק אתה תעיר את כל השכונה!"
"אבל אני חייב )))))))))))): "
"טוב נו, אז תשרוק לי באוזן"...[/QUOTE]

נחמד 6/10

3 אנשים הלכו במדבר והיו כמעט מתים.
פתאום באמצע ההליכה הופיע להם גיני ואמר: "אני אתן לכל אחד ממכם משאלה, תרוצו לקצה של הגבעה ותצעקו מה אתם רוצים להיות ואתם תהפכו אליו"
האיש הראשון אומר "טוב אין לי מה להפסיד" ורץ, הוא רף עד קצה הגבעה וצועק "נחש!" פתאום הוא הופך לנחש מתרגל לתנעי המדבר והולך(זוחל).
השני רץ רץ רץ רץ מגיע לקצה של הגבעה צועק "ציפור!" הוא הופך לציפור ועף החוצה מהמדבר לעיר.
השלישי רץ רץ רץ רץ רץ רץ רץ רץ (לקח לו יותר זמן כי הוא שמן) ושהו מגיע לקצה הוא מחליק וומתחיל ליפול לצד השני "שיט"

חחח נחמד אבל מוכר..5/10

[COLOR="Red"]אזהרה בדיחה די גסה[/COLOR]
בולבול אחד הולך לחבר שלו:
"אחי, בא לך לראות סרט כחול?"
הבולבול השני:
"עזוב אחי אין לי כח לעמוד כל הסרט ):

[QUOTE=Joey Tribbiani;1399852]חחח נחמד אבל מוכר..5/10

[COLOR="Red"]אזהרה בדיחה די גסה[/COLOR]
בולבול אחד הולך לחבר שלו:
"אחי, בא לך לראות סרט כחול?"
הבולבול השני:
"עזוב אחי אין לי כח לעמוד כל הסרט ):[/QUOTE]

מכיר 4/10

[B]בדיחה מגעילה[/B]

2 שלשולים הולכים ברחוב ופתאום הם רואים חרא, אז אחר מהם אומר לחרא "משחק אותה קשוח אה?"