רכבת הבדיחות!

חחחח גדול !!














*צונזר עקב פרסום אתרים אישיים*

תערוך את ההודעה שלך.
אתה צריך לדרג את הבדיחה ולרשום בדיחה חדשה.

[quote=גלעד2111;1151523]אני אסביר. המורה שואל "מה קורה איתנו", היא שואלת את זה כדי לגרום לנו לעבוד. אבל מצד שני זה גם נשמע כמו משפט רומנטי של זוג אחרי מריבה "מה קורה איתנו?" אז אמרתי לה (כן זה הייתי אני בסיפור, בשם בדוי) שאנחנו חייבים להיפרד. כל השיעור התפוצצתי מצחוק אחר כך ואפילו המורה לא הצליחה להעניש אותי כי גם היא צחקה.
ובכלל זה אחד מהמשפטים הקבועים שלה והיא אומרת את זזה בכזאת דאגה אכפתית שזה נשמע בדיוק כמו טלנובלה. מקווה שעכשיו זה יותר ברור.



הראשון 7/10, גם אפשר לספר את זה יותר מצחיק.
השני9.5/10, זה היה נחמד ביותר. לא הכרתי את זה קודם!

יום אחד בכל העיתונים החשובים מתפרסמת מודעה ענקית: "[SIZE=5][B]מייקל ג'קסון מגיע לארץ! כולם להגיע לשדה התעופה לקבל את פניו.[/B][/SIZE]"
טוב. כולם מתארגנים... מגיעים כתבים מצלמות והכול, עושים מסיבה ענקית, פורשים שטיח אדום.
המטוס מגיע, הדלת נפתחת ויוצאת מדונה!
כולם צועקים: "בוווז! לא רוצים מדונה! רוצים את מייקל ג'קסון!"
מדונה עוזבת כולה מבואסת חוזרת למטוס ועפה בחזרה.
למחרת בעיתון שוב כותרות ענק! :"[SIZE=5][B]מייקל ג'קסון מגיע לארץ! כולם להגיע לשדה התעופה לקבל את פניו. אנחנו מצטערים על הטעות שקרתה אתמול, אבל הפעם זה קורה![/B][/SIZE]"
טוב. כולם שוב מתארגנים והכל, עיתונאים שטיח אדום.
המטוס נוחת, הדלת נפתחת, כולם עוצרים נשימה... מהמטוס יוצא אובמה!
כולם מאוכזבים, אומרים לו: "לארוצים אובמה! רוצים מיקל ג'קסון!"
אובמה נעלב, חוזר למטוס וטס בחזרה.
למחרת בעיתונים שוב: [SIZE=5][B]מייקל ג'קסון מגיע לארץ! כולם להגיע לשדה התעופה לקבל את פניו. אנחנו מצטערים על הטעות שקרתה אתמול, אבל הפעם זה קורה![/B][/SIZE]"
טוב. לא כולם מאמינים, אבל בכל זאת כולם מתארגנים, גם אנשי התקשורת שם הם לא יכולים שלא אפילו אם זה שוב יהיה זיוף. שוב שטיח אדום, מסיבה ענקית. נוחת המטוס, נפתחת הדלת, כולם עוצרים נשימה, ואז:
[spoiler][I][B]הי! זה אני החזיר שלכם! חזרתי!!![/B][/I]

אה, ולמי שעוד לא הבין זה ההמשך של הבדיחה בשלבים שפירסמתי קודם! מי שלא קרא את הקודמת, אולי עדיף שלא יגיב אחרי.[/spoiler][/quote]

נחמד מאוד! 8/10

איש אחד ובנו הקטן נגשים לשוטר.
פונה האיש לשוטר ואומר "שלום אדוני השוטר, אשתי הלכה לאיבוד ואנחנו לא מוצאים אותה"
השוטר מוציא את פנקסו ומתחיל לרשום לעצמו "אתה יכול לתת לי תיאור שלה?"
האיש חושב זמן מה ואז אומר "היא בלונדינית, עיניים כחולות, 1.90 וחזה מפותח במיוחד"
לפתע מתפרץ הילד הקטן ואומר "אבל אבא! אמא בכלל לא נראית ככה!"
משתיק את האב בלחישה "שתוק! אולי ימצאו לנו אחת יפה!"

[QUOTE=Real Pizza;1152293]נחמד מאוד! 8/10

איש אחד ובנו הקטן נגשים לשוטר.
פונה האיש לשוטר ואומר "שלום אדוני השוטר, אשתי הלכה לאיבוד ואנחנו לא מוצאים אותה"
השוטר מוציא את פנקסו ומתחיל לרשום לעצמו "אתה יכול לתת לי תיאור שלה?"
האיש חושב זמן מה ואז אומר "היא בלונדינית, עיניים כחולות, 1.90 וחזה מפותח במיוחד"
לפתע מתפרץ הילד הקטן ואומר "אבל אבא! אמא בכלל לא נראית ככה!"
משתיק את האב בלחישה "שתוק! אולי ימצאו לנו אחת יפה!"[/QUOTE]

7/10 נחמד

(בדיחה זו אמורה לסופר כשמדברים בנושא)
(בעבר השתמשו בראש של פרה בשביל לשחק כדורגל)
איך קראו לכדורגל בעבר ?
[SPOILER]כדורעגל[/SPOILER]
אני מודע לכך שכל ההכנות לבדיחה בהתחלה קצת הורסות (קרדיט עלי)

[quote=alonsiro;1152386]7/10 נחמד

(בדיחה זו אמורה לסופר כשמדברים בנושא)
(בעבר השתמשו בראש של פרה בשביל לשחק כדורגל)
איך קראו לכדורגל בעבר ?
[spoiler]כדורעגל[/spoiler]
אני מודע לכך שכל ההכנות לבדיחה בהתחלה קצת הורסות (קרדיט עלי)[/quote]
לא משהו, לא אהבתי. 4/10

שר חשוב מאוד בממשלה אפריקאית ביקר בשבט קניבלים.
ראש השבט קיבל את פניו ונכבדי השבט את שאר הגוף.



שאלה: מה עושה קניבל כאשר רואה את אשתו מתה?
תשובה:
[spoiler]חוטף שוק, אוכל את הלב, לוקח את הרגליים ובורח.[/spoiler]

ובדיחה אחרונה:
אינדיאני אחד עולה על אוטובוס.
כמבקש ממנו הנהג לשלם, מתעקש האינדיאני "אינדיאני לא משלם!"
הנהג מתעצבן, וקורא לשוטר.
השוטר מגיע ואומר לאינדיאני לשלם, אבל האינדיאני מתמיד בסירובו: "אינדיאני לא משלם!"
השוטר מתעצבן, ולוקח את האינדיאני לבית המשפט.
השופט בוחן את האינדיאני במשך זמן מה, ואז שואל: "למה אינדיאני לא משלם?"
עונה האינדיאני:
[spoiler]"אינדיאני לא משלם! לאינדיאני יש כרטיסייה!"[/spoiler]

[QUOTE=Real Pizza;1152479]לא משהו, לא אהבתי. 4/10

שר חשוב מאוד בממשלה אפריקאית ביקר בשבט קניבלים.
ראש השבט קיבל את פניו ונכבדי השבט את שאר הגוף.



שאלה: מה עושה קניבל כאשר רואה את אשתו מתה?
תשובה:
[spoiler]חוטף שוק, אוכל את הלב, לוקח את הרגליים ובורח.[/spoiler]

ובדיחה אחרונה:
אינדיאני אחד עולה על אוטובוס.
כמבקש ממנו הנהג לשלם, מתעקש האינדיאני "אינדיאני לא משלם!"
הנהג מתעצבן, וקורא לשוטר.
השוטר מגיע ואומר לאינדיאני לשלם, אבל האינדיאני מתמיד בסירובו: "אינדיאני לא משלם!"
השוטר מתעצבן, ולוקח את האינדיאני לבית המשפט.
השופט בוחן את האינדיאני במשך זמן מה, ואז שואל: "למה אינדיאני לא משלם?"
עונה האינדיאני:
[spoiler]"אינדיאני לא משלם! לאינדיאני יש כרטיסייה!"[/spoiler][/QUOTE]

6/10 לא ממש אהבתי...
מדרגות בא לאמא שלו ואומר לה בבכי : "אמא כל הילדים בבית הספר מעליבים אותי"
אמא :" למה אתה חושב ככה ?"
מדרגות :
[SPOILER]"הם כל הזמן יורדים עלי"[/SPOILER]

2/10 לא אהבתי

איש אחד קם בבוקר מצחצח שינים יוצא החוצה ופתאום רואה על ענף בעץ שלו בחצר נמר! רץ מהר הביתה,סוגר את הדלת מחייג לעיריה וצורח לטלפון, "תבואו מהר יש לי נמר פה בבית!" בעיריה עונים לו "תירגע אדוני תוך 10 דקות יגיע אלך לוכד נמרים" תוך 10 דקות עוצר ג'יפ שחור ליד הבית מנו וצר איש גבוה,שרירי ביד אחד יש לו רובה גדול ובשני בולדוג רצחני. הלוכד הולך אל הביתשל האיש ודופק בדלת. האיש פותח את הדל ומיד מקבל ליד את הרובה מהלוכד נמרים. הלוכד נמרים מתחיל לדבר "תקשיב,זה מה שנעשה אני אאלה על העץ,אנדנד את הענף עד שהנמר יפול אז הכלב יקפוץ עליו,ינעל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר ולא יעזוב עד שאני ארד לקשור את הנמר" האיש לא מבין "אבל מה אני אמור לעשות אם הרובה" הלוכד במתעצבן עונה לו "תקשיב עד הסוף אדוני!, במקרה,אבל רק במקרה שאני זה שנופל מהעץ אתה מיד אבל מיד יורה בכלב"

[QUOTE=scizor-x;1152515]2/10 לא אהבתי

איש אחד קם בבוקר מצחצח שינים יוצא החוצה ופתאום רואה על ענף בעץ שלו בחצר נמר! רץ מהר הביתה,סוגר את הדלת מחייג לעיריה וצורח לטלפון, "תבואו מהר יש לי נמר פה בבית!" בעיריה עונים לו "תירגע אדוני תוך 10 דקות יגיע אלך לוכד נמרים" תוך 10 דקות עוצר ג'יפ שחור ליד הבית מנו וצר איש גבוה,שרירי ביד אחד יש לו רובה גדול ובשני בולדוג רצחני. הלוכד הולך אל הביתשל האיש ודופק בדלת. האיש פותח את הדל ומיד מקבל ליד את הרובה מהלוכד נמרים. הלוכד נמרים מתחיל לדבר "תקשיב,זה מה שנעשה אני אאלה על העץ,אנדנד את הענף עד שהנמר יפול אז הכלב יקפוץ עליו,ינעל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר ולא יעזוב עד שאני ארד לקשור את הנמר" האיש לא מבין "אבל מה אני אמור לעשות אם הרובה" הלוכד במתעצבן עונה לו "תקשיב עד הסוף אדוני!, במקרה,אבל רק במקרה שאני זה שנופל מהעץ אתה מיד אבל מיד יורה בכלב"[/QUOTE]

8\10 חחח אהבתי..:)
ילד:"אבא מה זה קוקסינל?"
אבא::"שתוק ותעזור לי לצתוח את החזיה!"

[QUOTE=The Little Elbaz;1152829]8\10 חחח אהבתי..:)
ילד:"אבא מה זה קוקסינל?"
אבא::"שתוק ותעזור לי לצתוח את החזיה!"[/QUOTE]

חח נחמד 8/10
מה אומר השטיח לשולחן?
רואים לך!

[QUOTE=ארו סאנין;1152832]חח נחמד 8/10
מה אומר השטיח לשולחן?
רואים לך![/QUOTE]

7/10 נחמד.
תראו את הפוקימון הזה: [IMG]http://archives.bulbagarden.net/media/upload/f/ff/539.png[/IMG]
נכון שהוא נראה כמו ההוא מרחוב סומסום עם חליפת ג'ודו?
היוצרים של פוקימון איבדו כל בושה... (תתת...)(זה היה ציקצוק בלשון)

[QUOTE=גלעד2111;1152847]7/10 נחמד.
תראו את הפוקימון הזה: [IMG]http://archives.bulbagarden.net/media/upload/f/ff/539.png[/IMG]
נכון שהוא נראה כמו ההוא מרחוב סומסום עם חליפת ג'ודו?
היוצרים של פוקימון איבדו כל בושה... (תתת...)(זה היה ציקצוק בלשון)[/QUOTE]

לא הבנתי..

מה הולך על 2 רגליים ולא מפסיק לדמם?
חצי חתולה

[QUOTE=The Little Elbaz;1152858]לא הבנתי..

מה הולך על 2 רגליים ולא מפסיק לדמם?
חצי חתולה[/QUOTE]

אני לא כותב עכשיו בדיחה, אני רק רוצה להגיב על מה שהוא כתב.

לא ציפיתי שאתה תבין זו הייתה בדיחה אך ורק לכאלה שטיפה מבינים בדמויות מרחוב סומסום.

הבדיחה של גלעד: צודק, הוא באמת נראה כמו כרובי עם חליפת ג'ודו... אחותי חורשת על התוכנית יומם ולילה...

ולבדיחה של אלבז,6/10 כי זה לא יפה להתעלל בחתולים!

מה הקשר בין יצחק רבין, לחם וסוודר?
יש כיכר רבין ויש כיכר לחם.
אתם בטח שואלים למה סוודר?
[spoiler]כי קר!!![/spoiler]

[QUOTE=niro275;1152921]הבדיחה של גלעד: צודק, הוא באמת נראה כמו כרובי עם חליפת ג'ודו... אחותי חורשת על התוכנית יומם ולילה...

ולבדיחה של אלבז,6/10 כי זה לא יפה להתעלל בחתולים!

מה הקשר בין יצחק רבין, לחם וסוודר?
יש כיכר רבין ויש כיכר לחם.
אתם בטח שואלים למה סוודר?
[spoiler]כי קר!!![/spoiler][/QUOTE]

8/10 מכיר, שמעתי את הבדיחה הזאת רק פעם אחת בכיתה ב' או ג', לא ממש הבנו את הבדיחה אז. המורה סיפרה אותה בגירסה שונה: כיכר לחם, כיכר כסף וסוודר כי קר!

משפט חשוב לחיים: לימון ממש לא באמת מוסיף המון. [SPOILER]הוא סתם חמוץ![/SPOILER]

יפה! 7/10
משפט לחיים: 這是不好的吃糞便
זה אומר:
[spoiler]לאכול צואה זה רע![/spoiler]