רכבת הבדיחות!

[QUOTE=lucario;1160066]6/10 מעלה חיוך.

בדיחה די חרושה אבל די מצחיקה:

נשיא ארה"ב, הבלונדינית הכי חכמה בעולם, סבא וילד במסוק.
הם צריכים לקפוץ, אבל יש רק 3 מצנחים.
נשיא ארה"ב לוקח מצנח ואומר: "אני נשיא ארצות הברית, אני אדם חשוב, אני חייב להינצל!" אומר, לוקח מצנח וקופץ.
הבלונדינית אומרת: "אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם, אין הרבה כמוני, אני חייבת לחיות!" אומרת,לוקחת וקופצת..
נשאר רק מצנח אחד.
הסבא אומר לילד: "לך יש עוד חיים שלמים, אני כבר זקן, תקפוץ אתה."
והילד אומר לו: "סבא לא צריך, הבלונדינית קפצה עם שק שינה!"[/QUOTE]

חחח 7/10, אני אוהב את הבדיחה הזאת.

איש אחד הולך לרופא.
הרופא שואל אותו מה הבעייה והאיש משיב שהוא מרטיב בלילה.
הרופא שואל אותו:"אתה יודע למה זה קורא לך?"
החולה:"כן. בכל לילה מגיע אלי גמד קטן בחלום, והוא שואל אותי 'עשית כבר פיפי?' ואני אומר לו 'לא' ואז אני מתעורר רטוב".
הרופא מרוצה:"אה, אז אין בעייה. בפעם הבאה שהגמד יגיע אליך בלילה תגיד לו שכבר עשית פיפי ואז הוא יעזוב אותך".
החולא מרוצה וחוזר הבייתה.
בלילה האיש הולך לישון והגמד כרגיל שוב מגיע אליו לביקור.
הגמד:"כבר עשית פיפי?"
האיש:"כן."
הגמד:"וקקי?"...

[quote=גלעד2111;1162248]חחח 7/10, אני אוהב את הבדיחה הזאת.

איש אחד הולך לרופא.
הרופא שואל אותו מה הבעייה והאיש משיב שהוא מרטיב בלילה.
הרופא שואל אותו:"אתה יודע למה זה קורא לך?"
החולה:"כן. בכל לילה מגיע אלי גמד קטן בחלום, והוא שואל אותי 'עשית כבר פיפי?' ואני אומר לו 'לא' ואז אני מתעורר רטוב".
הרופא מרוצה:"אה, אז אין בעייה. בפעם הבאה שהגמד יגיע אליך בלילה תגיד לו שכבר עשית פיפי ואז הוא יעזוב אותך".
החולא מרוצה וחוזר הבייתה.
בלילה האיש הולך לישון והגמד כרגיל שוב מגיע אליו לביקור.
הגמד:"כבר עשית פיפי?"
האיש:"כן."
הגמד:"וקקי?"...[/quote]

6/10 זה מצחיק אותי כל פעם מחדש...

איש הולך לרופא וצועק לו: "דוקטור דוקטור!
יש לי בעיה חמורה מאוד!"
הרופא: "מה הבעיה?"
האיש: "אני מרגיש כאילו אנשים משחקים בראש שלי כדורגל!"
הרופא: "היום לא אוכל לטפל בך, תבוא אליי מחר לטיפול."
האיש: "למה נראה לך?! מחר גמר!"

8/10 אני מכיר את זה עם עכברים וחלומות...

פעם חכם סיני עתיק אמר לי: "אני לא חכם, אני לא סיני, ואני לא עתיק, אז תפסיקו לצטט אותי!!!"

10\7

איש אחד נכנס לבר פונה לאחד מהעובדים בבר ושאל אותו אם הם צריכים מאבטח במקום, העובד אומר לו : אולי, אבל אתה בכלל יודע את העבודה ? אז האיש לא חשב פעמיים, תפס את אחד האנשים שהיו ליד הבר וכיסח אותו במכות, ואז אמר למוזג : נו התקבלתי ? אז המוזג אמר לו : לא יודע, נחכה שהבוס יתאושש מהמכות

6/10, לא הכי טוב...

איך קוראים לעורך דין זקן?
[SPOILER]עו"ד לא מת![/SPOILER]

איך קוראים לפלצן?
[SPOILER]אסף לוץ![/SPOILER]

איך קוראים לשני טייסים?
[SPOILER]אבי רון ואלי קופטר![/SPOILER]

איך קוראים לנהג אוטובוס?
[SPOILER]מוטי לוכים![/SPOILER]

הנה אחת באנגלית:
what is the name of one that likes porno?
[SPOILER]Simor Buts!!![/SPOILER]

חוץ מהעורך דין צריך לקרוא בקול את הכל כדי להבין.

חרוש 3/10

הינה בדיחה לא הכי טובה..
נציגת שירות לקוחות, נציג מכירות וסמנכ"ל של מחלקת עסקים בעיר הגדולה. טיילו דרך פארק בדרך להפסקת הצהריים שלהם ומצאו מנורת שמן עתיקה.

הם שפשפו אותה כשלפתע הופיע שד במעטה עשן.
השד אמר: "בדרך כלל אני מעניק 3 משאלות, לכן אעניק משאלה אחת לכל אחד מיכם".
"אני קודם, אני קודם!!" אמרה נציגת שירות הלקוחות.
"מה משאלתך?" שאל השד.
"אני רוצה להיות באיי טרופי, לשוט בסירת מירוץ, לעשות חיים ובלי לעשות חשבון לעולם!"
- פוף! עוד לפני שהספיקה נציגת השירות לסיים את דבריה, נשלחה לשם לעיניהם הנדהמות של חבריה.
"אני עכשיו, אני עכשיו!" אמר נציג המכירות.
"מה משאלתך?" שאל השד.
"אני רוצה להיות בהוואי, לנוח על החוף עם מסז`יסטית פרטית, ולחיות שם יחד עם אהבת חיי" .
פוף! הוא נשלח לשם מייד.
"עכשיו תורך" אמר השד לסמנכ"ל וזה אמר: "אני רוצה את שני אלה חזרה למשרד אחרי הפסקת הצהריים!!!"

מוסר השכל: תמיד תן לבוס לדבר ראשון....

[QUOTE=Gaara;1190562]חרוש 3/10

הינה בדיחה לא הכי טובה..
נציגת שירות לקוחות, נציג מכירות וסמנכ"ל של מחלקת עסקים בעיר הגדולה. טיילו דרך פארק בדרך להפסקת הצהריים שלהם ומצאו מנורת שמן עתיקה.

הם שפשפו אותה כשלפתע הופיע שד במעטה עשן.
השד אמר: "בדרך כלל אני מעניק 3 משאלות, לכן אעניק משאלה אחת לכל אחד מיכם".
"אני קודם, אני קודם!!" אמרה נציגת שירות הלקוחות.
"מה משאלתך?" שאל השד.
"אני רוצה להיות באיי טרופי, לשוט בסירת מירוץ, לעשות חיים ובלי לעשות חשבון לעולם!"
- פוף! עוד לפני שהספיקה נציגת השירות לסיים את דבריה, נשלחה לשם לעיניהם הנדהמות של חבריה.
"אני עכשיו, אני עכשיו!" אמר נציג המכירות.
"מה משאלתך?" שאל השד.
"אני רוצה להיות בהוואי, לנוח על החוף עם מסז`יסטית פרטית, ולחיות שם יחד עם אהבת חיי" .
פוף! הוא נשלח לשם מייד.
"עכשיו תורך" אמר השד לסמנכ"ל וזה אמר: "אני רוצה את שני אלה חזרה למשרד אחרי הפסקת הצהריים!!!"

מוסר השכל: תמיד תן לבוס לדבר ראשון....[/QUOTE]

9/10
אני שומעת אותה הרבה אבל היא תמיד מצחיקה אותי! :)
---
הנה בדיחה שסיפרתי לראול במסן:
מדען אחד רצה לעשות ניסוי. הוא תפס זבוב, ואז הוא אמר לו: "קפוץ!" והזבוב קפץ. המדען כרת לו רגל אחת ואמר לו: "קפוץ!" והזבוב קפץ. המדען כרת לו רגל בכל פעם וביקש ממנו שיקפוץ והוא קפץ עד שנשארה לו רגל אחרונה. הוא אמר לו: "קפוץ!" והזבוב ניסה וניסה עד שהוא הצליח לתת איזה קפיצה קטנה כזאת. המדען כרת לו לבסוף את הרגל האחרונה ואמר לו: "קפוץ!" הזבוב לא קפץ. הוא ניסה שוב ואמר לו: "קפוץ!" אך הזבוב לא קפץ. מה המדען רשם במסקנות שלו מהניסוי? שזבוב בלי רגליים לא שומע.

גדול!
10/10
בדיחה לא הכי טובה:
איש אחד רצה לקנות תוכי. אבל הוא חיפש אחד שתקן שלא מדבר.
הוא הלך לחנות לממכר חיות ושאל את המוכר : "יש לך תוכי?"
"בוודאי" ענה המוכר.
"אבל אני רוצה אחד שתקן, שלא מדבר הרבה" אמר האיש.
"אין בעיה, הנה אחד כזה, באחריות !" ענה המוכר.
האיש הלך לביתו, אך כאשר הגיע הביתה התוכי התחיל לדבר ולדבר ולא הפסיק.
"בטח," המוכר ענה, "אתה רק צריך לאלף אותו."
"ואיך מאלפים ?" שאל האיש.
"בפעם הבאה שהוא ידבר, תגיד לו לשתוק, ושים אותו במקפיא ל-5 דקות."
כאשר התוכי דיבר, האיש אמר לו לשתוק ושם אותו במקפיא.
לאחר 5 דקות האיש הוציא את התוכי ושאל אותו : "נו, למדת לקח ?"
"כ..כ...כ..ן " ענה התוכי, "רק רציתי לשאול אותך, ההודו שנמצא במקפיא, מה
הוא עשה לך ???"

[QUOTE=Gaara;1190581]גדול!
10/10
בדיחה לא הכי טובה:
איש אחד רצה לקנות תוכי. אבל הוא חיפש אחד שתקן שלא מדבר.
הוא הלך לחנות לממכר חיות ושאל את המוכר : "יש לך תוכי?"
"בוודאי" ענה המוכר.
"אבל אני רוצה אחד שתקן, שלא מדבר הרבה" אמר האיש.
"אין בעיה, הנה אחד כזה, באחריות !" ענה המוכר.
האיש הלך לביתו, אך כאשר הגיע הביתה התוכי התחיל לדבר ולדבר ולא הפסיק.
"בטח," המוכר ענה, "אתה רק צריך לאלף אותו."
"ואיך מאלפים ?" שאל האיש.
"בפעם הבאה שהוא ידבר, תגיד לו לשתוק, ושים אותו במקפיא ל-5 דקות."
כאשר התוכי דיבר, האיש אמר לו לשתוק ושם אותו במקפיא.
לאחר 5 דקות האיש הוציא את התוכי ושאל אותו : "נו, למדת לקח ?"
"כ..כ...כ..ן " ענה התוכי, "רק רציתי לשאול אותך, ההודו שנמצא במקפיא, מה
הוא עשה לך ???"[/QUOTE]

די טוב 6/10

למה בלונדינית התחשמלה? היא נכנסה לאייסי והשקה את הפרחים

שאלה: "למה כשיורים לבלונדינית בראש, עובר זמן עד שהיא מתה?" תשובה: "כיוון שלכדור לוקח חודשים למצוא את המוח ולמוח לוקח חודשים לקלוט את הכדור…"

שתי בלונדיניות עובדות במחלקת הגינון של העירייה, אחת חופרת בורות והשנייה מכסה אותם אחריה. בוקר אחד הן יצאו לעבודה, הגיעו לרחוב המיועד והתחילו, אחת חופרת בורות והשנייה הולכת אחריה ומכסה אותם, הן עבדו במרץ עד שהגיעו לקצה הרחוב ואז עברו לצד השני והתחילו שוב. אחד מדיריי הרחוב שראה אותן עובדות בכזו חריצות היה המום מהעבודה המושקעת והמוקפדת של שתי הבלונדיניות, אבל הוא לא הבין את מהות העבודה. כשהן חלפו על פניו הוא ניגש לחופרת ואמר, "אתן עובדות נהדר, אבל למה את חופרת והשנייה הולכת אחרייך ומכסה?" הבלונדינית החופרת ניגבה את הזיעה ואמרה, "אומנם זה נראה מוזר, אך בדרך כלל אנחנו צוות של 3. פשוט היום האמצעית ששותלת את העצים הודיעה שהיא חולה…"

6\10

זה קצת רוך ואסור לכם לקרא כל משפט יותר מפעם אחת אחרת זה לא היה מצחיק!!!

נגיד שאתם נהגי אוטובוס
בהתחלה עולים 8 נוסעים ויורדים 7
עולים עוד 400 ויורדים 356
עולים 10 ויורדים כולם
עולים 31 ויורדים 7
עוים 123 ויורדים 16
עולים 900 ויורדים 86

,

שאלה:איך קוראים לנהג?
תשובה:הש שלכם!!! (''נגיד שאתם נהג...'')

מי שידע חכם מי שלא לא נורא לא הרבה מצליחים לענות :9 (זו בדיחה שבעיקרון מספרים בעל פה...)

לא משהו
אמנם זה מתחכם אבל לא כל כך מצחיק...
4\10
חח כמה שזה נורא, זה לא אומר שום דבר על מי שסיפר את זה, אז לא לקחת ללב...

בדיחה שלי:
יוסי סיפר לדני בדיחה. דני שמע, והתפוצץ מצחוק, הוא כל כך צחק עד שהוא מת.
המשפחה של דני תבעו את יוסי, והשופט שאל אותו "איך בדיחה יכולה להרוג מישהו?"
"אם אני יספר לך אתה תמות" אומר יוסי.
השופט מסמן לכולם לצאת החוצה, כדי שישמע את הבדיחה.
כולם יוצאים, חוץ מכורדי אחד שנשאר מתחת לשולחן ומקשיב.
יוסי סיפר את הבדיחה, והשופט צחק כל כך עד שמת.
והכורדי, שהקשיב להכל, מת אחרי שבועיים.

למי שלא הבין הוא מת אחרי שבועיים כי לקח לו זמן להבין את הבדיחה.

[quote=Sandshrew;1220110]לא משהו
אמנם זה מתחכם אבל לא כל כך מצחיק...
4\10
חח כמה שזה נורא, זה לא אומר שום דבר על מי שסיפר את זה, אז לא לקחת ללב...

בדיחה שלי:
יוסי סיפר לדני בדיחה. דני שמע, והתפוצץ מצחוק, הוא כל כך צחק עד שהוא מת.
המשפחה של דני תבעו את יוסי, והשופט שאל אותו "איך בדיחה יכולה להרוג מישהו?"
"אם אני יספר לך אתה תמות" אומר יוסי.
השופט מסמן לכולם לצאת החוצה, כדי שישמע את הבדיחה.
כולם יוצאים, חוץ מכורדי אחד שנשאר מתחת לשולחן ומקשיב.
יוסי סיפר את הבדיחה, והשופט צחק כל כך עד שמת.
והכורדי, שהקשיב להכל, מת אחרי שבועיים.

למי שלא הבין הוא מת אחרי שבועיים כי לקח לו זמן להבין את הבדיחה.[/quote]

חביב 5/10

שני חברים ישראלים נוסעים לאיטליה ונכנסים למסעדה.
אחד שואל את השני "מה נעשה? איך נזמין את האוכל אם אנחנו לא יודעים מילה באיטלקית?"
עונה השני: "אל תדאג, כבר חשבתי על זה"
השני מזמין מלצר ואומר לו "מלצריקו, תביא שני מרקיקו"
המלצר הולך ומביא להם שתי צלחות מרק.
החבר מתלהב, ואומר "מלצריקו, תביא משקאותיקו"
המלצר הולך ומביא להם שתי משקאות.
אחרי שהם אוכלים ושובעים קורא החבר "מלצריקו, תביא גלידיקו!"
המלצר מביא להם שתי גלידות והם אוכלים אותן.
בדיוק כאשר המלצר מביא להם את החשבון, שואל החבר השני את הראשון: "נו,אז מה אתה חושב על האיטלקית שלי?"
עונה לו המלצר בעברית: "אני אומר שאם לא הייתי ישראליקו, אתה היית נשאר רעביקו"

[QUOTE=Pizza;1231785]חביב 5/10

שני חברים ישראלים נוסעים לאיטליה ונכנסים למסעדה.
אחד שואל את השני "מה נעשה? איך נזמין את האוכל אם אנחנו לא יודעים מילה באיטלקית?"
עונה השני: "אל תדאג, כבר חשבתי על זה"
השני מזמין מלצר ואומר לו "מלצריקו, תביא שני מרקיקו"
המלצר הולך ומביא להם שתי צלחות מרק.
החבר מתלהב, ואומר "מלצריקו, תביא משקאותיקו"
המלצר הולך ומביא להם שתי משקאות.
אחרי שהם אוכלים ושובעים קורא החבר "מלצריקו, תביא גלידיקו!"
המלצר מביא להם שתי גלידות והם אוכלים אותן.
בדיוק כאשר המלצר מביא להם את החשבון, שואל החבר השני את הראשון: "נו,אז מה אתה חושב על האיטלקית שלי?"
עונה לו המלצר בעברית: "אני אומר שאם לא הייתי ישראליקו, אתה היית נשאר רעביקו"[/QUOTE]

אני חולה על הבדיחה הזאת >< 10/10 שחכת לכתוב שהם ביקשו שניצליקו וחשבוניקו.

איש אחד נכנס למסעדה ואחריו נכנסת יען. הוא מתיישב והיען מולו. מלצרית באה ושואלת אותו: "מה תרצה להזמין?" ההבחור עונה לה: "אני רוצה שניצל ומרק עוף, מה את רוצה יען?" היען עונה: "אותו דבר" הם אוכלים והמלצרית מביאה להם חשבון. בחשבון כתוב: 68.80 האיש מכניס יד לכיס שלו ומוציא את הסכום המדויק ומביא למלצרית. אותו דבר במשך כל השבוע. הבחור נכנס ביום שישי למסעדה יחד עם היען, המלצרית רואה אותם ושואלת אותם: "המנה הרגילה?" הבחור עונה לה: "לא, היום יום שישי יום מיוחד, אני אזמין צלעות כבש עם צ'יפס. מה איתך יען?" היען אומרת: "אותו דבר!" המלצרית מביאה לו את זה, מביאה לו בסוף חשבונית, וכרגיל הוא מוציא את הסכום המדויק (במקרה 164.60) ומביא למלצרית. המלצרית שואלת אותו: "תגיד איך זה שכל הזמן יש איתך יען, ושאתה תמיד מוציא את הסכום המדויק מהכיס כשאתה משלם?" הבחור עונה לה: "פעם פגשתי ג'יני. הוא נתון לי שלוש משאלות. ביקשתי שכל פעם שאני אצטרך לשלם, הכסף יהיה בכיס שלי. הקטע עם היען, ביקשתי ממנו פרגית צעירה שמסכימה עם כל מה שאני אומר"

למי שלא הבין, פרגית זה כינוי לבחורה...

[quote=nairo908;1231812]אני חולה על הבדיחה הזאת >< 10/10 שחכת לכתוב שהם ביקשו שניצליקו וחשבוניקו.

איש אחד נכנס למסעדה ואחריו נכנסת יען. הוא מתיישב והיען מולו. מלצרית באה ושואלת אותו: "מה תרצה להזמין?" ההבחור עונה לה: "אני רוצה שניצל ומרק עוף, מה את רוצה יען?" היען עונה: "אותו דבר" הם אוכלים והמלצרית מביאה להם חשבון. בחשבון כתוב: 68.80 האיש מכניס יד לכיס שלו ומוציא את הסכום המדויק ומביא למלצרית. אותו דבר במשך כל השבוע. הבחור נכנס ביום שישי למסעדה יחד עם היען, המלצרית רואה אותם ושואלת אותם: "המנה הרגילה?" הבחור עונה לה: "לא, היום יום שישי יום מיוחד, אני אזמין צלעות כבש עם צ'יפס. מה איתך יען?" היען אומרת: "אותו דבר!" המלצרית מביאה לו את זה, מביאה לו בסוף חשבונית, וכרגיל הוא מוציא את הסכום המדויק (במקרה 164.60) ומביא למלצרית. המלצרית שואלת אותו: "תגיד איך זה שכל הזמן יש איתך יען, ושאתה תמיד מוציא את הסכום המדויק מהכיס כשאתה משלם?" הבחור עונה לה: "פעם פגשתי ג'יני. הוא נתון לי שלוש משאלות. ביקשתי שכל פעם שאני אצטרך לשלם, הכסף יהיה בכיס שלי. הקטע עם היען, ביקשתי ממנו פרגית צעירה שמסכימה עם כל מה שאני אומר"

למי שלא הבין, פרגית זה כינוי לבחורה...[/quote]

חח אני מכיר את הבדיחה הזאת. היא אחת טובה 9/10 =]
אבל הוא נתן לו שתי משאלות לא? אם זה שלוש הוא היה מבקש להחזיר את היען.


ארנב ושועל הולכים לבית קפה, המלצרית ניגשתושואלת מה ההזמנה שלהם.
"עוגת גזר בשבילי" אומר לה הארנב
שואלת המלצרית את הארנב "ומה איתו, הוא לא אוכל כלום?"
"לא" אומר לה הארנב והמלצרית הולכת.
אחרי שהוא אוכל את העוגת גזר הוא קורא שוב למלצרית ומבקש משקה.
כששואלת המלצרית אם השועל רוצה לשתות, הארנב אומר שלא.
אחרי שהוא שותה, הוא מזמין גם קינוח, ושוב, המלצרית מופתעת שהשועל לא רוצה לאכול.
לבסוף, כשהוא מזמין את החשבון, המלצרית לא מתאפקת ושואלת את הארנב "למה השועל לא הזמין כלום? מה הוא לא היה רעב?"
מגחך הארנב ואומר: "אם הוא היה רעב, נראה לך שהייתי יושב איתו פה בבית הקפה?"


[COLOR=white](לכל חסרי ההבנה, תחשבו מה שועלים אוהבים לאכול...)[/COLOR]

10\10
נהג מונית אחת אוסף פרסי והם נוסעים, לפתע הגיע משאית משום מקום ודחפה אותם לתוך תהום, תוך כדי שהם מדרדרים לתהום צועק הפרסי מאחורה לנהג : תעצור ! אז הנהג אומר לו : אני מנסה, אי אפשר.. אז הפרסי צועק : תעצור !! והנהג כולו לחוץ אומר לו : הבלמים לא עובדים ! אז הפרסי אומר לו : תעצור כבר את המונה !