Printable View
משחק שמוכר בהרבה פורומים אז למה לא לנסות אותו פה
המשחק הולך ככה
אחד מספר בדיחה וההוא שמתחתיו מדרג אותה מ1-10 ומספר בדיחה משלו
וההוא שמתחתיו עושה אותו דבר וככה זה נמשך
נתחיל
איש אחד פוגש בחבר שלו עם עט חפירה ועל הגוף שלו יש בוץ ושריטות
האיש שואל את חברו:"למה יש לך עט ביד ואתה מלא בבוץ
החבר:קברתי את חמותי
האיש:אז למה יש עליך מלא שריטות
החבר:היא התנגדה
7
דני : ראית פעם פיל מתחבר מאחורי עץ ?
יוסי : לא
דני : כנראה הוא התחבא ממש טוב :D
XDDD
8/10
--
אממ.. איש אחד הולך ברחוב ולפתע שומע "תיזהר!!!". האיש ניבהל ורץ אחורה ומולו נופל פסנתר גדול. לפתע ליד האיש מיתגלה מלאך.
"מי אתה?" פונה האיש אל המלאך. "אני הוא המלאך השומר שלך" עונה המלאך וחותף אגרוף לפרצוף.
"איפה היית כשהיתחתנתי?!" צועק האיש.
חח נחמד 9
--
מטופל : אני מרגיש שלא מתייחסים אלי..:(
פסיכולוג : נקסט!!!
8 XDD
--
מטופל: דוקטור, אני מרגיש שאני חתול
דוקטור: ממתי אתה מרגיש ככה?
מטופל: מאז שאני גור O:
6 כי אני מכיר :(
--
שאלה: כמה שיכורים צריכים כדי להחליף נורה?
תשובה: מאה. אחד שיחזיק את הנורה והשאר
שישתו עד שהחדר יתחיל להסתובב.
7 XD
הבלונדניות בינינו אל תיקחו ללב...
בלונדינית עם אוזניות באוזניים נכנסת למספרה.
הספר מגיע אליה ושואל אותו איך היא רוצה להסתפר, אבל היא לא עונה.
שואל שוב הספר והיא עדיין לא עונה.
ביקש הספר שתוריד את האוזניות אבל לא שמעה כלום.
החליט הספר להוריד לה את האוזניות כדי שתישמע ופתאום הוא רואה שהיא נהיית כחולה, סגולה, ירוקה ונופלת על הרצפה ומתעלפת.
מאזין הספר לאוזניות ושומע: "לשאוף ולנשוף, לשאוף ולנשוף!!"
[quote][i]Originally posted by צאריזארד[/i]@Aug 5 2008, 10:50 PM
[b] 7 XD
הבלונדניות בינינו אל תיקחו ללב...
בלונדינית עם אוזניות באוזניים נכנסת למספרה.
הספר מגיע אליה ושואל אותו איך היא רוצה להסתפר, אבל היא לא עונה.
שואל שוב הספר והיא עדיין לא עונה.
ביקש הספר שתוריד את האוזניות אבל לא שמעה כלום.
החליט הספר להוריד לה את האוזניות כדי שתישמע ופתאום הוא רואה שהיא נהיית כחולה, סגולה, ירוקה ונופלת על הרצפה ומתעלפת.
מאזין הספר לאוזניות ושומע: "לשאוף ולנשוף, לשאוף ולנשוף!!" [/b][/quote]
מכירה
8 זה מצחיק
בחווה אחת יום אחד שמע האיכר על תחרות הבהמה היפה ביותר, הוא חשב על הפרה היפיפייה שרועה אצלו באחו, הבעיה היחידה של הפרה הזאת הייתה שהיא הייתה פוזלת, הוא חשב וחשב ונזכר בזקן שמכר לו אותה וסיפר לו על איזה טריק מוזר שצריך לתחוב לפרה צינור בתחת ולנשוף עם הפה אוויר לתוכו וככה העיניים שלה מתיישרות, האיכר שמח והגיע לתחרות גאה, לקח איתו את העוזר שלו והם עלו לבמה, היו שלושה שלבים בתחרות, בשלב הראשון הוא עלה דחף לפרה את הצינור בתחת, נשב לתוכו אוויר עיניה התיישרו, הוא זז עם הצינור השופטים בחנו את הבהמות והיא עברה את השלב הראשון, אותו דבר בשני, בשלב השלישי הוא כבר נהיה עייף וביקש מעוזרו שיעזור לו ויכניס לה אוויר עם הצינור במקומו, העוזר בא לפרה הוציא לה את הצינור מהתחת הכניס בצד השני, מילא אותה באוויר, זז הצידה והיא ניצחה את התחרות, בסוף התחרות בא האיכר ושאל את העוזר למה הפכת את הצדדים של הצינור ?! אז העוזר אמר לו : מגעיל לי מפה לפה.
[quote][i]Originally posted by ranma[/i]@Aug 6 2008, 07:34 AM
[b] מכירה
8 זה מצחיק
בחווה אחת יום אחד שמע האיכר על תחרות הבהמה היפה ביותר, הוא חשב על הפרה היפיפייה שרועה אצלו באחו, הבעיה היחידה של הפרה הזאת הייתה שהיא הייתה פוזלת, הוא חשב וחשב ונזכר בזקן שמכר לו אותה וסיפר לו על איזה טריק מוזר שצריך לתחוב לפרה צינור בתחת ולנשוף עם הפה אוויר לתוכו וככה העיניים שלה מתיישרות, האיכר שמח והגיע לתחרות גאה, לקח איתו את העוזר שלו והם עלו לבמה, היו שלושה שלבים בתחרות, בשלב הראשון הוא עלה דחף לפרה את הצינור בתחת, נשב לתוכו אוויר עיניה התיישרו, הוא זז עם הצינור השופטים בחנו את הבהמות והיא עברה את השלב הראשון, אותו דבר בשני, בשלב השלישי הוא כבר נהיה עייף וביקש מעוזרו שיעזור לו ויכניס לה אוויר עם הצינור במקומו, העוזר בא לפרה הוציא לה את הצינור מהתחת הכניס בצד השני, מילא אותה באוויר, זז הצידה והיא ניצחה את התחרות, בסוף התחרות בא האיכר ושאל את העוזר למה הפכת את הצדדים של הצינור ?! אז העוזר אמר לו : מגעיל לי מפה לפה. [/b][/quote]
נחמד.
7.
ראובן: "אמא, כל המלאכים עפים?"
אמא: "ברור שכן, למה?"
ראובן: "אז למה אבא קרא אתמול לעוזרת החדשה 'מלאכית שלי' והיא לא עפה?"
אמא: "אל תדאג, מחר היא כבר תעוף"
מכירה
לא משהו
6
קיפוד ונחש מתחתנים
מה יוצא להם?
תשובה:חוט תיל
[quote][i]Originally posted by ranma[/i]@Aug 6 2008, 08:33 AM
[b]מכירה
לא משהו
6
קיפוד ונחש מתחתנים
מה יוצא להם?
תשובה:חוט תיל[/b][/quote]
מוכר ולא ממש מצחיק =0
4.
נחש הולך לרופא והרופא קובע שהוא צריך משקפיים.
הנחש הולך ואחרי כמה דקותהוא חוזר ואומר לרופא "לא תאמין מה קרה לי עכשיו! גיליתי שאני נשוי כבר שנתיים לצינור השקייה!"
[quote][i]Originally posted by Gil =][/i]@Aug 6 2008, 06:59 AM
[b] מוכר ולא ממש מצחיק =0
4.
נחש הולך לרופא והרופא קובע שהוא צריך משקפיים.
הנחש הולך ואחרי כמה דקותהוא חוזר ואומר לרופא "לא תאמין מה קרה לי עכשיו! גיליתי שאני נשוי כבר שנתיים לצינור השקייה!" [/b][/quote]
מכירה 6.5 לא משהו
מרצה מגיש עבודה של 6 מילים וצריך להיות בה
דת סקס ומיסתורין... לכן אחת הגישה את העבודה
ובה היה כתוב:"אלוהים ישמור... אני בהריון... אבל ממי?
[quote][i]Originally posted by צאריזארד[/i]@Aug 5 2008, 10:50 PM
[b] 7 XD
הבלונדניות בינינו אל תיקחו ללב...
בלונדינית עם אוזניות באוזניים נכנסת למספרה.
הספר מגיע אליה ושואל אותו איך היא רוצה להסתפר, אבל היא לא עונה.
שואל שוב הספר והיא עדיין לא עונה.
ביקש הספר שתוריד את האוזניות אבל לא שמעה כלום.
החליט הספר להוריד לה את האוזניות כדי שתישמע ופתאום הוא רואה שהיא נהיית כחולה, סגולה, ירוקה ונופלת על הרצפה ומתעלפת.
מאזין הספר לאוזניות ושומע: "לשאוף ולנשוף, לשאוף ולנשוף!!" [/b][/quote]
זה אמר להיות שגבר נכנס למספרה אומר ובפעם השלישית הספר מחליט לקחת לו ת'אוזניות ><"
ניצן, נחמד, אבל לא הכי טוב.
______________________
מכירים ת'סיפור על השיקור בבר שאומר למישהי "בואנה באמא שלי כמה שאת מכוער" היא אמרת לו "אתה שיקור" והוא אומר לה "כן, אבל אצלי זה יעבור"
נחמד וזה אמור להיות שאיש אחד נכנס לבית ואומר לאשתו שהיא מכוערת
5
איש מכירות עוצר איש אחד ברחוב ושואל: "רוצה אולי לקנות מברשת שיניים ב500 שקל?"
האיש עונה "500 שקל זה יותר מדי בשביל מברשת שיניים אני לא קונה" איש המכירות לא מוותר ואומר "תשמע יש פה גם כפתור שכשאתה לוחץ יוצאת משחה, המוצר מצדיק את המחיר"
"ובכל זאת זה יותר מדי בשבילי"
"אז רוצה אולי עוגת שוקולד בחצי שקל?"
"תביא!"
האיש נוגס ותוך חצי שנייה יורק הכל בצעקות "איככססססס יש לזה טעם של חרא!!!"
והאיש מכירות מחייך ושואל "אז רוצה מברשת שיניים ב500 שקל?"
[quote][i]Originally posted by ranma[/i]@Aug 6 2008, 09:18 AM
[b] נחמד וזה אמור להיות שאיש אחד נכנס לבית ואומר לאשתו שהיא מכוערת
5
איש מכירות עוצר איש אחד ברחוב ושואל: "רוצה אולי לקנות מברשת שיניים ב500 שקל?"
האיש עונה "500 שקל זה יותר מדי בשביל מברשת שיניים אני לא קונה" איש המכירות לא מוותר ואומר "תשמע יש פה גם כפתור שכשאתה לוחץ יוצאת משחה, המוצר מצדיק את המחיר"
"ובכל זאת זה יותר מדי בשבילי"
"אז רוצה אולי עוגת שוקולד בחצי שקל?"
"תביא!"
האיש נוגס ותוך חצי שנייה יורק הכל בצעקות "איככססססס יש לזה טעם של חרא!!!"
והאיש מכירות מחייך ושואל "אז רוצה מברשת שיניים ב500 שקל?" [/b][/quote]
נחמד. 5
איש מגיע לרופא.
"דוקטור, אני סובל מכאבי גב נוראיים!"
דוקטור:" נו מה ציפית? שתהנה מהם?!"
7 חח נחמד =]
--
איש אחד נכנס למסעדה יוקרתית
ומזמין עוף. כשהמלצר מביא לו
את המנה מבחין האיש, שרגל
אחת של העוף קצרה מהשנייה.
הוא מזמין את המלצר ושואל
אותו לפשר הדבר. המלצר מסתכל
על העוף ושואל: "תגיד לי אדוני,
אתה הולך לאכול את העוף
או לרקוד איתו?"
נחמד 7
אידיוט א':כיבית את האור?
אידיוט ב':כן
אידיוט א':תדליק ונראה
[quote][i]Originally posted by ranma[/i]@Aug 6 2008, 12:52 PM
[b] נחמד 7
אידיוט א':כיבית את האור?
אידיוט ב':כן
אידיוט א':תדליק ונראה [/b][/quote]
לא משו, 3.
שני משוגעים עולים על אוטבוס ואחד רואה שלנהג יש כובע שדומה לכובע של רב חובל.
"אוי לא נראה לי שעלינו על ספינה שעומדת להפליג וזה רב החובל שלה!" אומר המשוגע לחברו.
"בוא נקפוץ למים לפני שהיא תפליג!" אומר המשוגע, קופץ מחלון האוטבוס ומתרסק על המדרכה.
"תיזהר" אומר המשוגע לחברו "בצד הזה יש סלעים"
[quote][i]Originally posted by Gil =][/i]@Aug 6 2008, 11:05 AM
[b] לא משו, 3.
שני משוגעים עולים על אוטבוס ואחד רואה שלנהג יש כובע שדומה לכובע של רב חובל.
"אוי לא נראה לי שעלינו על ספינה שעומדת להפליג וזה רב החובל שלה!" אומר המשוגע לחברו.
"בוא נקפוץ למים לפני שהיא תפליג!" אומר המשוגע, קופץ מחלון האוטבוס ומתרסק על המדרכה.
"תיזהר" אומר המשוגע לחברו "בצד הזה יש סלעים" [/b][/quote]
לא משהו
4
רופא אחד בא להבדק אצל רופא אחר
הרופא הבודק:"אתה רופא בעצמך,למה אתה באת להבדק אצלי"
הרופא הנבדק:"כי אני יקר מידי"
6 לא משהו
בעל ואישה רואים סרט מפחיד על שדים.
חוזרים הביתה הבעל הולך להשתין ואומר לאשתו:
"לא תאמיני נראה לי שיש לנו שדים בבית!"
אישתו:"למה אתה חושב?"
הבעל:"ניכנסתי לשרותים נדלק האור יצאתי האור נכבה!"
אישתו:"עוף עוד פעם השתנת במקרר..."
XD 8
שלושה חברים יצאו לטיול במצריים אחג לקח מניפה,אחד לקח מאוורר ואחד לקח דלת של מכונית
המדריך שואל כל אחד למה הוא לקח את מה שהוא לקח
[b]הראשון[/b][b]:[/b]"לקחתי מניפה שאם יהיה לי חם אני ינפנף בא"
[b]השני[/b][b]:[/b]"לקחתי מאוורר שאם יהיה לי חם אני ידליק אותו"
[b]השלישי[/b][b]:[/b]"לקחתי דלת של מכונית שאם יהיה לי חם אני יפתח חלון"
8 חחח...
שני אנשים הולכים יחד ברחוב עם אדם שלישי שנמאס להם ממנו והם מוצאים מנורה, משפשפים אותה ויוצא שד.
השד נותן לכל אחד לבקש ממנו משאלה והוא יגשים אותה:
הראשון:"אישתי מתגעגעת לי, תחזיר אותי הביתה." השד מחזיר אותו הביתה.
השני:"יש לי הרבה עבודה, תחזיר אותי לעבודה." השד מחזיר אותו לעבודה.
השלישי:"אמממ... משעמם לי בלעדיהם... תחזיר אותם.."
[quote][i]Originally posted by Dark-Wolf[/i]@Aug 6 2008, 11:40 AM
[b] 8 חחח...
שני אנשים הולכים יחד ברחוב עם אדם שלישי שנמאס להם ממנו והם מוצאים מנורה, משפשפים אותה ויוצא שד.
השד נותן לכל אחד לבקש ממנו משאלה והוא יגשים אותה:
הראשון:"אישתי מתגעגעת לי, תחזיר אותי הביתה." השד מחזיר אותו הביתה.
השני:"יש לי הרבה עבודה, תחזיר אותי לעבודה." השד מחזיר אותו לעבודה.
השלישי:"אמממ... משעמם לי בלעדיהם... תחזיר אותם.." [/b][/quote]
נחמד דיי מזכיר את הפרק הראשון בעונה השלישית של הפיג'מות
7.5
ילד:"אבא אתה יכול לכתוב בחושך?"
אבא:"כן בן,מה אתה רוצה שאני אכתוב?"
ילד:"את השם שלך על התעודה שלי"
[quote][i]Originally posted by ranma[/i]@Aug 6 2008, 01:45 PM
[b] נחמד דיי מזכיר את הפרק הראשון בעונה השלישית של הפיג'מות
7.5
ילד:"אבא אתה יכול לכתוב בחושך?"
אבא:"כן בן,מה אתה רוצה שאני אכתוב?"
ילד:"את השם שלך על התעודה שלי" [/b][/quote]
מכיר 5
איש אחד בא לרופא.
הוא אומר:" דוקטור! כואבת לי הבטן נורא!"
הרופא עונה:" בוא ספר לי מתי זה התחיל."
האיש:" זה התחיל אחרי שאכלתי קופסת תירס שלמה!"
הרופא:" לאחר שפתחת את הקופסא, איך נראה לך התירס?"
האיש:" מה... הייתי צריך לפתוח את הקופסא?"
XD
בדיחה ישנה וטובה
8
ממ..
שתי בלונדיוניות יושבות בחוץ בלילה
בלונדינית א':"תגידי, מה יותר קרוב? הירח או לונדון?"
בלונדינית ב':"בטח שהירח,אהבלה, את רואה מפה את לונדון?"