פרסום|משפטים מצחיקים לחיים
[B]נושא מצחיק שפרסמתי בעבר וחידשתי עכשיו כדי לפתוח את השנה החדשה בחיוך =]
תהנו!
[/B]
[COLOR="Red"]ילדים קטנים OUT =][/COLOR]
*אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!'
* הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים
* הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה
* אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום
* היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה
* בנות זה כמו אימיול: לוקח קצת זמן, אבל בסוף הן יורדות
* הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה
* אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים
* אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אלייה בלילה היא תיתן לו
* אנשים שצריך להרוג: אנשים שצועקים 'תעביר את הבאנג!' בזמן שאתה מדבר עם ההורים שלך בטלפון
* אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ
* 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים
* אם יש אחריך תימני בתור, באיזה שהוא שלב הוא ינסה לעקוף אותך
* מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים
* אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט 'אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה'
* מחלות שיש רק לערסים:התקפת ניקוטין
* מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד
* הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה
* ככל שמישהי יותר כוסית ככה היא הולכת יותר לאט
* כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון
* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת"
* אם במהלך הנסיעה באוטו אמא שלך פתחה את החלון, היא הורידה נאד
* בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך
* תמיד ליד הלוקר שלך בבריכה יעמוד גבר גדול, שעיר וערום
* אנשים שצריך להרוג: אתה אומר להם שאתה מחמם את הדירה עם רדיאטור, והם שואלים כמה צלעות יש לו
* אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות
* רק חרדים רצים אחרי אוטובוס
* אנשים שצריך להרוג: נשים שעוסקות בספורט שיש בו כדור (להוציא כדורעף חופים ברזילאי)
* אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת
* אנשים שהלכו אי פעם עם סנדלים עם גרביים לא יזיינו לעולם
* המכבים היו תימנים. אף אחד אחר לא היה מסתדר עם כד שמן שמונה ימים
* אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת הזין
* לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי
* אם לחברה שלך יש YES והיא מכירה את כל התוכניות של HOT, סימן שמישהו נותן לה מהצד
* ברגע שהלכת לאכול עם ידידה שלך חומוס, אתה יכול להיות בטוח שאותה כבר לא ת****
* אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לילד שלהם "אבאל'ה"
* החלק הכי קשה באימוני בטן במכון כושר הוא לא להפליץ
* גם אם זה השיר הכי יפה בעולם - בחיים לא תוריד שיר של אביב גפן
* לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים
* ככל שהקוקטייל שהדייט שלך הזמינה בפאב בעל שם מפגר יותר, ככה היא פחות נותנת
* כל גבר ניסה לפחות פעם אחת בחיים לחרבן ולהישען על גב האסלה והבין שזה לא נוח
* אם היא הגיעה עם מגפיים לפגישה, מברוק! השגת זיון הלילה
* אין מתנחל שלא יודע לנגן
* אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך
* בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם
* הכי בזבוז בעולם: בחורה עם קעקוע מעל התחת שלא אוהבת דוגי סטייל
* אנשים שצריך להרוג: חיילים שחוזרים בשישי מהטירונות לבית ספר שלהם, לבקר את המורה
* ככל שיש לבחורה יותר קעקועים ככה היא יותר זורמת במיטה
* אנשים שצריך להרוג: בנות שמפסיקות באמצע המציצה ומחייכות אליך
* אם חבר שלך מציע לך מסטיק - תקחי - פשוט לא נעים לו לומר לך שאת מסריחה מהפה
* כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב 'הרבה תוספות, למבינים בלבד', הוא מתכוון להגיד 'אני ערס אחו******'
* 3 דברים גורמים לגבר להתאהב בך: להסתכל עליך ישנה, להסתכל על תמונה שלך כשהיית קטנה ולראות אותך מוצצת
* אם היא משחקת עם השיער כשאתם מדברים בדייט, יש מצב שת**** הלילה
* אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה
* ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון
* אם בדייט היא שואלת אותך מה אתה חושב על החזה / התחת שלה, אתה הולך ל**** הלילה
* אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך
* אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ', גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט
* אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט
* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"
* בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם
* ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות
* בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן
* לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף
* לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם"
* תמיד שתפליץ במים ותראה את הבועות, תרגיש סיפוק אדיר
* אנשים שצריך להרוג: בנות שרוקדות יחפות בחתונה
* בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר
* אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"
* אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת
* ביום שפעם ראשונה תעשה את אשתך בתחת, כבר לא תהיו זוג צעיר
* אנשים שצריך להרוג: גברים שבוכים משמחה
* לכל אתיופית שתפגוש בחיים יקראו ישראלה
* תמיד כשאתה בא לשבת מול המחשב והכיסא חם כי מישהו ישב עליו לפנייך, אתה קצת נגעל כי אתה חושב שאולי
הוא גם הפליץ
* אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים
* תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים
* חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה
* אתה לא גבר אם הלכת לספא לעשות מסז' ולא עבר לך בראש האופציה של לתת למסז'יסטית בראש
* תמיד שתראה טרמפיסטית כוסית אתה תחשוב: "אם אני יעצור, אני יקבל מציצה?!"
* אפילו אם בערוץ שתיים יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון
* דיילות תמיד ייראו יותר כוסיות ממה שהן באמת על אזרחי
* תמיד למישהו יוצא ל**** במועדונים, אבל זה אף פעם לא אתה
* במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו
* אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2
* לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק
* ככל שבחורה לובשת פחות, ככה היא נותנת פחות
* אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא
* אין בחורה שלא ניסתה להגיע עם הלשון שלה לפטמה
* כל פעם שיש לך בעיה בכבלים ואתה מתקשר לתמיכה הטכנית, אתה מאיים לעבור לyes
* ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול
* לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם
* אין דבר מעצבן יותר מלהתקלח ואז להבין שאתה צריך לחרבן
* כשחברה שלך מסתרקת , זה סימן שהיא עצבנית
* אם אתה רואה עם חברה שלך תמונה של כוסית בעיתון, היא תמיד תמצא מה לא בסדר בה
* "בדרך לעוד לקוח מרוצה" - אם הוא היה מרוצה אתם לא הייתם בדרך אליו
* הכפתור ברמזור להולכי רגל לא עושה כלום, אבל אתה תלחץ עליו בכל זאת
* כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם
* ככל שהיא נשמעת יותר כוסית וחושנית בטלפון, כך היא נראית רע יותר
* מבוגרים תמיד יצאו לטיול עם תרמוס
* אנשים שצריך להרוג: אנשים שמחכים לחורף, כדי להתכרבל בפוך עם כוס שוקו חם
* הקטע של "ליידיס פירסט" הומצא רק כדי שתהיה לגברים עוד הזדמנות להסתכל לנשים על התחת
* אנשים שלובשים שרוך עם המשקפי שמש ימותו רווקים
* במלתחות של חדר כושר תמיד יהיה לפחות זקן אחד ערום שסתם יסתובב שם כשהביצים שלו משתרכות על הריצפה
* למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה ועוד ילד עם קוצים מחומצנים
* ליצנים הם קוסמים שלא הלך להם
* משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד
* ה"סגור דלת" במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום
* כל בחורה, שתינתן לה ההזדמנות, תדבר עד שלא ישאר לה אוויר
* כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"
* סימן שאשתך היא הבוסית בבית: יש לך תחתיות לכוסות בסלון
* כשמצחצחים שיניים, תמיד יהיה גוש קטן של משחה בכיור, שלא משנה כמה תנסה לירוק עליו - הוא לא יעלם
* מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה
* אנשים שצריך להרוג: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"
* אין רכב בעל עבירות גבוהה יותר מרכב חברה
* לא משנה אם היא חברה שלך שנה או סתם אחת שפגשת עכשיו: ברגע שהיא תתכופף תמיד אתה תסתכל לראות לה
את התחתונים
* עובדה מדעית שלא מעניינת אף אחד, אבל בכל זאת כל גבר ששומע אותה מתעניין: למיץ כוס קוראים ברטולין
* כשאתה מזפזפ בטלוויזיה, תמיד כשתעביר לערוץ 2 יהיו פרסומות
* גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים
או פיצוציה
* אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+ צלעות כבש +צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה
* מה חשבת, שאתם היחידים שעושים סקס איך שאתם נכנסים לחדר במלון? ומה חשבת, שהמלון מחליף את כיסוי המיטה אחרי כל אורח?
* יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, את יכולה
לבוא שנייה?"
* אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין
* הנשיקה שאשה נותנת לך אחרי מציצה היא בעצם הנקמה שלה
* הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת!
