נושא: רכבת הבדיחות

רכבת הבדיחות היא בעצם רעיון מאד פשוט
אני מתחילה בבדיחה
הבא אחרי מדרג את הבדיחה ונותן בדיחה משלו
וכל הלאה

אז נתחיל
חמש דקות לפני שהתחילה התפילה בכנסיה מופיע פתאום השטן
כל האנשים ברחו לכל הכיוונים,איש מכשיל את רעהו כדי לברוח מהאויב האולטימטיבי של ה'
רק זקן אחד נשאר,יושב בלי פחד
השטן ניגש אליו ואומר:"אתה פוחד ממני?"
אומר לו הזקן:"לא"
אומר השטן:"אתה יודע מי אני בכלל?"
"כן" אומר הזקן "אתה השטן"
"אתה יודע שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שואל השטן
"כן" אומר הזקן
"ואתה יודע שאני יכול לגרום לך לעינויי נצח" אומר לו השטן
"אין לי שום ספק בכך" אומר הזקן
"ואתה עדיין לא פוחד?" שואל השטן
"לא,בכלל לא" אומר הזקן
"למה אתה לא פוחד ממני" שואל השטן בדאגה ובלבול
אומר לו הזקן:"כי אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים"

8\10 שמעתי את זה כבר.
הנה שלי:
מה קינג קונג עושה בקולנוע,שובר קופות.

לא אהבתי 5/10

איש אחד נוסע במהירות מופרזת ושוטר תופס אותו,
הוא אומר לו שהוא ייצטרך לתת לו דוח.
האיש חושב ואומר:"וואו איפה אני אשים את זה? ליד הסמים בבגאז' או ליד הגופה במושב האחורי?"
ישר השוטר נלחץ וקורא לחבר שוטר אחר,והוא מסתכל בבגאז',אין סמים. מסתכל במושב האחורי,אין גופה.
סליחה,מבקש השוטר השני מהאיש והאיש אומר:
"נו באמת,ותכף הוא גם יגיד לך שנסעתי במהירות מופרזת."

10\10
הנה שלי
מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.

פורסם במקור על ידי אדון פריון

10\10
הנה שלי
מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.

8/10 נחמד

מה ההבדל בין תלמיד לזבוב?
זבוב עף ומפריע,תלמיד מפריע ועף

מעולה 10\10
הנה עוד אחד
משטרת ישראל, ה-fbi, והק.ג.ב. עושים תחרות מי לוכד ראשון פיל בתוך יער. ה-fbi מפזרים לווינים בכל היער, ואחרי שבועיים חוזרים עם פיל.
הק.ג.ב. שולחים סוכני חרש בכל היער, ואחרי שבוע חוזרים עם פיל.
משטרת ישראל חוזרים אחרי 3 שעות עם חתול. שואלים אותם "מה זה?" הם עונים- הוא הודה שהוא פיל...

פורסם במקור על ידי אדון פריון

מעולה 10\10
הנה עוד אחד
משטרת ישראל, ה-fbi, והק.ג.ב. עושים תחרות מי לוכד ראשון פיל בתוך יער. ה-fbi מפזרים לווינים בכל היער, ואחרי שבועיים חוזרים עם פיל.
הק.ג.ב. שולחים סוכני חרש בכל היער, ואחרי שבוע חוזרים עם פיל.
משטרת ישראל חוזרים אחרי 3 שעות עם חתול. שואלים אותם "מה זה?" הם עונים- הוא הודה שהוא פיל...

חחח קורע.. 10/10
חנון וערס נפגשים בבית קפה,
רואה הערס שהחנון בא לשתות כוס קפה הוא לוקח לו אותה ושותה אותה ואז שואל אותו:
"אז מה שלומך?"
החנון אומר לו:
"גרוע,פיטרו אותי מהעבודה,תפסתי את אשתי בוגדת בי,לפני שבוע אמא שלי מתה,ועכשיו כשבאתי להתאבד שתית לי את כל הרעל בקפה.."

מכיר אך מצחיק 9\10
אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי",
הערס: "שתישרפי!"

פורסם במקור על ידי אדון פריון

מכיר אך מצחיק 9\10
אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי",
הערס: "שתישרפי!"

ככה ככה.. 7/10
איש אחד מת,ומגיע לשמיים. המלאך מגיע ומראה לו שני חלונות:
בחלון אחד רואים שני צדיקים משועממים משחקים בקלפים ובחלון השני הוא רואה מסיבה מטורפת מפוצצות בכוסיות ובשתיה ובמה לא. הוא אומר אני אלך לחלון השני. ואז נפתחת דלת והוא נופל אל הגהינום לתוך סיר של לבה רותחת,הוא שואל את המלאך בזעם:"היי איפה המסיבה המטורפת?!"
המלאך עונה לו:"אה זה? זה היה שומר המסך שלי.."

10\10
המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."

פורסם במקור על ידי אדון פריון

10\10
המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."

חח קורע 10/10
גנב אחד פורץ לבית אחרי שהוא מקבל מידע שלא יהיה אף אחד בבית באותו היום,הוא נכנס ומתחיל להעמיס את השלל ואז שומע קול "שמעון ויהודה מסתכלים עליך,שמעון ויהודה מסתכלים עליך." הוא מסתובב ורואה מאחוריו תוכי, הוא מחליט להתיידד איתו ושואל אותו. "איך קוראים לך?" התוכי עונה:"ביבופ" הגנב מתפקע מצחוק ואומר:"איזה שם מוזר זה ביבופ." אז התוכי עונה לו:"אה ושמעון ויהודה זה לא שם מוזר לשני כלבי הטרף שעומדים מאחוריך?"

מוכרת ונחמדה 7/10

איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך :
-" אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".
- " אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"
אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:
- " הלו סעיד , מה המצב?"
- " אל תשאל, רע מאוד..."
- " למה? מה קרה?"
- " ידית של את חפירה נשבר"
- " תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"
אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:
-" אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "
- " אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך "
-" מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "
-" נפל בתוך בריכה"
-"אבל זה כלב מאולף , הוא יודע לשחות"
-" כן, אבל אין מים בבריכה . כלב מת ממכה בראש כשנופל"
-" מה אין מים ? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"
- " כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה"
- " איזה שריפה ??"
-" בית של אדון נשרף"
-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"
- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"
-" איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"
-" כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"
- " אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד , אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"
- " בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"
-"כן, נו..."
-" זה חיובי !! "

פורסם במקור על ידי General

מוכרת ונחמדה 7/10

איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך :
-" אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".
- " אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"
אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:
- " הלו סעיד , מה המצב?"
- " אל תשאל, רע מאוד..."
- " למה? מה קרה?"
- " ידית של את חפירה נשבר"
- " תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"
אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:
-" אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "
- " אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך "
-" מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "
-" נפל בתוך בריכה"
-"אבל זה כלב מאולף , הוא יודע לשחות"
-" כן, אבל אין מים בבריכה . כלב מת ממכה בראש כשנופל"
-" מה אין מים ? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"
- " כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה"
- " איזה שריפה ??"
-" בית של אדון נשרף"
-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"
- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"
-" איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"
-" כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"
- " אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד , אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"
- " בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"
-"כן, נו..."
-" זה חיובי !! "

8\10
"איך יודעים שהיה רדיו בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וישמע ה' את קול ישראל.."

מוכר 6/10

ארבעה נשים עומדות בתור להכנס לתא של הכומר בכנסייה.
הראשונה נכנסת אומרת לכומר: "נגעתי ביד שלי באיבר מין של גבר".
הכומר אומר לה: "תבלי את ידך בדלי הזה עם המים הקדושים ואת תטיהרי".
השנייה נכנסת אומרת לכומר:" נגעתי בשתי ידי באיבר מין של גבר".
הכומר אומר לה: "תבלי את ידיך בדלי הזה עם המים הקדושים ואת תטיהרי".
השלישית באה להכנס ואז הרביעית קופצת עליה ונכנסת לפניה.
הרביעית צועקת על הכומר: "אני לא מוכנה לגרגר את המים האלה בפה שלי אחרי שהיא תדחוף לשם את התחת שלה!".

(תטיהרי מהמילה טהור, לא ידעתי איך לכתוב)

פורסם במקור על ידי אדון פריון

8\10
"איך יודעים שהיה רדיו בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וישמע ה' את קול ישראל.."

נחמד 8/10
"איך יודעים שלא היה דאורדורנט בתקופת התנ''ך?" ככתוב:"וירם משה את ידיו וימותו העמלקים"