נושא: רכבת הבדיחות!

פורסם במקור על ידי גלעד2111

10/10 אני הכרתי את הבדיחה הזאת, קורעת מצחוק.
זה אולי לא כל כך נחמד לדרג בדיחות על בסיס ידע מוקדם. כנראה שאני צריך להודיע שמי שמכיר שלא יהרוס.
אני הגבתי על זה בגלל צורך, אני אכתוב בדיחת קרש כי אין לי כרגע משהו.

שני שילשולים הולכים ברחוב, לפתע הם רואים קקי שמביט עליהם.
שילשול מספר אחד אומר לחברו:"תראה אותו, משחק אותה קשוח."

8/10 נחמד
- - - -
שלושה אנשים נסעו למדבר במכונית.
המכונית נתקעה להם באמצע בלי דלק והם המשיכו ברגל.
כל אחד מהם לקח משהו אחד מהמכונית.
האיש הראשון לקח מים, כדי שאם יהיה לו חם הוא ישתה.
האיש השני לקח כובע, כדי שאם יהיה לו חם לפחות הוא לא יישרף.
האיש השלישי לקח את הדת של המכונית, כדי שאם יהיה לו חם הוא ייפתח חלון.

פורסם במקור על ידי BlackGroudon

מצחיק אבל שמעתי כבר 8/10

פעם אחת היו 3 ערפדים ואבא. האבא הכריז: מי שמביא לי הכי הרבה דם הוא החכם והנבון ביותר במשפחה!!! הערפד הראשון הולך חוזר עם דם מסביב לפה, האבא שואל אותו: מאיפה הדם? הערפד עונה: מהעכבר בפינה. הערפד השני הולך חוזר עם דם על הלשון, האבא שואל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הפרה שם ממנה הדם. הערפד השלישי הולך חוזר עם דם על כל הפרצוף, האבא אומר: יופי בני, אתה החכם והנבון במשפחה אבל מאיפה הדם? הערפד עונה: אתה רואה את הקיר הזה? האבא עונה: כן, למה? הערפד עונה אני לא ראיתי אותו

"איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וירם משה את ידיו וימותו העמלקים".."

7/10 כבר הייתה גירסה דומה לזה קודם.
לשני 8/10, אין באמת פסוק כזה, אבל זה הרוח של מה שקרא שם... וחוץ מזה, אני מת על הבדיחות האלה.
אני לא מספר בדיחה אחרת כדי לא לפתוח שני מסלולים אבל היה יכול להתאים לפתוח מכאן "בדיחות של רבנים" (עם הסבר כמובן בסוף למי שלא יבין...)

פורסם במקור על ידי Naruto

8/10 נחמד
- - - -
שלושה אנשים נסעו למדבר במכונית.
המכונית נתקעה להם באמצע בלי דלק והם המשיכו ברגל.
כל אחד מהם לקח משהו אחד מהמכונית.
האיש הראשון לקח מים, כדי שאם יהיה לו חם הוא ישתה.
האיש השני לקח כובע, כדי שאם יהיה לו חם לפחות הוא לא יישרף.
האיש השלישי לקח את הדת של המכונית, כדי שאם יהיה לו חם הוא ייפתח חלון.

8\10 אם לא הייתי מכיר הייתי נותן יותר
עכשיו אחת באמת חזקה:
נערה:באתי להתוודות על חטאי
כומר:ומה חטאך ילדתי
נערה:קראתי למישהו בן זו**
כומר:ולמה קראת לו ככה
נערה:כי הוא נגע לי ביד
כומר:ככה?(נוגע לה ביד) בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונ*
נערה:אבל הוא גם הפשיט אותי
:כומר:ככה?(מפשיט אותה) בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונ*
נערה:אבל הוא הכניס את המה שמו שלו למה שמו שלי
כומר:ככה(מכניס תמה שמו שלו למה שמו שלה) בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונ*
נערה:אבל היה לו איידס
כומר:איזה בן זונ*

פורסם במקור על ידי mor15

8\10 אם לא הייתי מכיר הייתי נותן יותר
עכשיו אחת באמת חזקה:
נערה:באתי להתוודות על חטאי
כומר:ומה חטאך ילדתי
נערה:קראתי למישהו בן זו**
כומר:ולמה קראת לו ככה
נערה:כי הוא נגע לי ביד
כומר:ככה?(נוגע לה ביד) בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונ*
נערה:אבל הוא גם הפשיט אותי
:כומר:ככה?(מפשיט אותה) בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונ*
נערה:אבל הוא הכניס את המה שמו שלו למה שמו שלי
כומר:ככה(מכניס תמה שמו שלו למה שמו שלה) בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו בן זונ*
נערה:אבל היה לו איידס
כומר:איזה בן זונ*

10/10 חזק
יש לי אחת דומה-
ארבע נשים מחכות בתור לתא וידוי של הכומר.
הראשונה נכנסת ואומרת לו: "יש לי וידוי"
הכומר: "ומה הוא אותו הוידוי?"
האישה: "נגעתי ביד אחת שלי באיבר מין של גבר"
הכומר מביא לה דלי עם מים קדושים ואומר: "תרחצי את היד שלך במים האלה ואת תיטהרי" (מהמילה טיהור).
האישה השנייה נכנסת פנימה ואומרת: "יש לי וידוי"
הכומר: "ומה הוא אותו הוידוי?"
האישה: "נגעתי עם שתי ידיי באיבר מין של גבר"
הכומר מביא לה דלי עם מים קדושים ואומר: "תרחצי את הידיים שלך במים האלה ואת תיטהרי"
האישה השלישית באה להכנס אל התא ופתאום קופצת עליה האישה הרביעית
הרביעית אומרת: "אני לא מוכנה לשתות מהמים האלה אחרי שהיא תכניב את התחת שלה לתוכם!"

פורסם במקור על ידי Naruto

10/10 חזק
יש לי אחת דומה-
ארבע נשים מחכות בתור לתא וידוי של הכומר.
הראשונה נכנסת ואומרת לו: "יש לי וידוי"
הכומר: "ומה הוא אותו הוידוי?"
האישה: "נגעתי ביד אחת שלי באיבר מין של גבר"
הכומר מביא לה דלי עם מים קדושים ואומר: "תרחצי את היד שלך במים האלה ואת תיטהרי" (מהמילה טיהור).
האישה השנייה נכנסת פנימה ואומרת: "יש לי וידוי"
הכומר: "ומה הוא אותו הוידוי?"
האישה: "נגעתי עם שתי ידיי באיבר מין של גבר"
הכומר מביא לה דלי עם מים קדושים ואומר: "תרחצי את הידיים שלך במים האלה ואת תיטהרי"
האישה השלישית באה להכנס אל התא ופתאום קופצת עליה האישה הרביעית
הרביעית אומרת: "אני לא מוכנה לשתות מהמים האלה אחרי שהיא תכניב את התחת שלה לתוכם!"

9/10 נחמד

יום אחד מלאך יורד מהשמיים ורואה מנזר בעל ארבע נזירות ואם מנזר אחת.
הוא נכנס למנזר ומתארח שם בנעימים.
בגלל שהוא כל כך נהנה והוא רוצה שארבע הנזירות יגיעו בוודאות לגן עדן, הוא מחליט לתת להם יום בו הן ישביעו את יצר הרוע שבהם לכל החיים מבלי שזה יפגע בסיכוייהן להגיע לגן עדן.
ולכן, כשהוא מספר להן שיש להן יום שלם לעשות מה שבא להם ואז לכפר על זה בעזרת שהייה במים הקדושים הן מסכימות.
עובר היום, והארבע חוזרות.
"מה את עשית היום?" שואל המלאך את הנזירה הראשונה. "אני שדדתי בנקים" אומרת הנזירה. "בסדר, תשהי כרבע שעה במים הקדושים" אומר המלאך והנזירה הרביעית צוחקת קלות.
"ומה את עשית היום?" שואל המלאך את הנזירה השנייה. "אני רצחתי את המשפחה שלי" אומרת הנזירה השנייה. "בסדר, תשהי כחצי שעה במים הקדושים" אומר המלאך והנזירה הרביעית שוב הפעם מתחילה לצחוק רק יותר חזק.
"ואת, מה עשית היום?" שואל המלאך את הנזירה השלישית. "אני ביצעתי טבח המוני באנשי הכפר הסמוך" אומרת הנזירה השלישית. "בסדר, תשהי כשעה שלמה במים הקדושים" אומר המלאך והנזירה הרביעית מתפוצצת מצחוק ומתגלגלת על הרצפה אבל כולם מתעלמים ממנה למרות שהם תוהים מה כל כך מצחיק.
"ובוא נראה" אומר המלאך "מה את עשית היום" והנזירה פולטת, תוך כדי צחוק:

ספוילר

"חירבנתי במים הקדושים"

פורסם במקור על ידי Real Pizza

9/10 נחמד

יום אחד מלאך יורד מהשמיים ורואה מנזר בעל ארבע נזירות ואם מנזר אחת.
הוא נכנס למנזר ומתארח שם בנעימים.
בגלל שהוא כל כך נהנה והוא רוצה שארבע הנזירות יגיעו בוודאות לגן עדן, הוא מחליט לתת להם יום בו הן ישביעו את יצר הרוע שבהם לכל החיים מבלי שזה יפגע בסיכוייהן להגיע לגן עדן.
ולכן, כשהוא מספר להן שיש להן יום שלם לעשות מה שבא להם ואז לכפר על זה בעזרת שהייה במים הקדושים הן מסכימות.
עובר היום, והארבע חוזרות.
"מה את עשית היום?" שואל המלאך את הנזירה הראשונה. "אני שדדתי בנקים" אומרת הנזירה. "בסדר, תשהי כרבע שעה במים הקדושים" אומר המלאך והנזירה הרביעית צוחקת קלות.
"ומה את עשית היום?" שואל המלאך את הנזירה השנייה. "אני רצחתי את המשפחה שלי" אומרת הנזירה השנייה. "בסדר, תשהי כחצי שעה במים הקדושים" אומר המלאך והנזירה הרביעית שוב הפעם מתחילה לצחוק רק יותר חזק.
"ואת, מה עשית היום?" שואל המלאך את הנזירה השלישית. "אני ביצעתי טבח המוני באנשי הכפר הסמוך" אומרת הנזירה השלישית. "בסדר, תשהי כשעה שלמה במים הקדושים" אומר המלאך והנזירה הרביעית מתפוצצת מצחוק ומתגלגלת על הרצפה אבל כולם מתעלמים ממנה למרות שהם תוהים מה כל כך מצחיק.
"ובוא נראה" אומר המלאך "מה את עשית היום" והנזירה פולטת, תוך כדי צחוק:

ספוילר

"חירבנתי במים הקדושים"

10/10 ענק!

משוגע אחד מסתובב בבית משוגעים עם רצועה שמחוברת לפחית שימורים. (המשוגע גורר את הפחית)
השומר בבית המשוגעים רואה את זה ומנסה להתחבר למשוגע.
השומר למשוגע: "יופי של כלב (הוא מתכוון לפחית) יש לך."
המשוגע מסתכל עליו במבט מוזר ואז צועק עליו: "תגיד לי, אתה משוגע?! אתה לא רואה שזו פחית שימורים!"
השומר נבהל ואומר לו: "סליחה, סליחה... מצטער... לא צריך לצעוק."
השומר רושם לעצמו בהערות שיש שיפור במצבו של המשוגע.
המשוגע עובר את הפינה עם הפחית, ואיך שהם יוצאים משדה הראייה של השומר המשוגע מתקופף אל הפחית ואומר לה: "איך עבדנו עליו פיצי!"

פורסם במקור על ידי גלעד2111

10/10 ענק!

משוגע אחד מסתובב בבית משוגעים עם רצועה שמחוברת לפחית שימורים. (המשוגע גורר את הפחית)
השומר בבית המשוגעים רואה את זה ומנסה להתחבר למשוגע.
השומר למשוגע: "יופי של כלב (הוא מתכוון לפחית) יש לך."
המשוגע מסתכל עליו במבט מוזר ואז צועק עליו: "תגיד לי, אתה משוגע?! אתה לא רואה שזו פחית שימורים!"
השומר נבהל ואומר לו: "סליחה, סליחה... מצטער... לא צריך לצעוק."
השומר רושם לעצמו בהערות שיש שיפור במצבו של המשוגע.
המשוגע עובר את הפינה עם הפחית, ואיך שהם יוצאים משדה הראייה של השומר המשוגע מתקופף אל הפחית ואומר לה: "איך עבדנו עליו פיצי!"

לא כל כך מצחיק... 6/10

אתיופית קטנה רואה את אבא שלה מחרבן, ואינה מבינה
מה הוא עושה.
היא רצה לאמא שלה וצועקת לה: "אמא!
בואי מהר, אבא נמס!".


זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !


מה אתיופי אומר במעבר בחצייה?
רואים אותי,לא רואים אותי,
רואים אותי,לא רואים אותי.


איש אחד רצה להבדיל בין שני הסוסים שלו .
אז הוא חתך לסוס א´ אוזן אחת .
אחרי שבוע סוס ב´ נתקע בגדר ונחתכה לו גם אוזן אחת !
חתך האיש לסוס א´ את האוזן השניה .
ועוד פעם אחרי שבוע נתקע סוס ב´ בגדר ונחתכה לו האוזן השניה D:
האיש חתך לסוס א´ את הזנב ,
וקיווה שלא יקרה כלום לסוס ב´ !
אבל כעבור כמה ימים נתקע סוס ב´ בגדר ונחתך לו הזנב .
הלך האיש ליועץ ושאל אותו מה כדי לו לעשות כדי שיבדיל בין שני הסוסים שלו.
אמר לו היועץ : תמדוד את הגובה של כל סוס .
מדד האיש את גובהם וגילה -

ספוילר

שהסוס הלבן יותר גבוהה מהסוס השחור !!!

פורסם במקור על ידי BlackGroudon

לא כל כך מצחיק... 6/10

אתיופית קטנה רואה את אבא שלה מחרבן, ואינה מבינה
מה הוא עושה.
היא רצה לאמא שלה וצועקת לה: "אמא!
בואי מהר, אבא נמס!".


זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !


מה אתיופי אומר במעבר בחצייה?
רואים אותי,לא רואים אותי,
רואים אותי,לא רואים אותי.


איש אחד רצה להבדיל בין שני הסוסים שלו .
אז הוא חתך לסוס א´ אוזן אחת .
אחרי שבוע סוס ב´ נתקע בגדר ונחתכה לו גם אוזן אחת !
חתך האיש לסוס א´ את האוזן השניה .
ועוד פעם אחרי שבוע נתקע סוס ב´ בגדר ונחתכה לו האוזן השניה D:
האיש חתך לסוס א´ את הזנב ,
וקיווה שלא יקרה כלום לסוס ב´ !
אבל כעבור כמה ימים נתקע סוס ב´ בגדר ונחתך לו הזנב .
הלך האיש ליועץ ושאל אותו מה כדי לו לעשות כדי שיבדיל בין שני הסוסים שלו.
אמר לו היועץ : תמדוד את הגובה של כל סוס .
מדד האיש את גובהם וגילה -

ספוילר

שהסוס הלבן יותר גבוהה מהסוס השחור !!!

בדיחה ראשונה 8/10
בדיחה שנייה 8.5/10
בדיחה שלישית 7/10 לא אהבתי.
בדיחה רביעית 9/10 בתנאי שמספרים את זה יותר מצחיק.

המורה מסבירה לילדים על כוכבי שביט.
המורה:"כוכבי שביט אלו כוכבים עם זנב. מישהו יכול לתת לי דוגמא לכוכב שביט?"
דני: "מיקי-מאוס המורה?"

פורסם במקור על ידי גלעד2111

בדיחה ראשונה 8/10
בדיחה שנייה 8.5/10
בדיחה שלישית 7/10 לא אהבתי.
בדיחה רביעית 9/10 בתנאי שמספרים את זה יותר מצחיק.

המורה מסבירה לילדים על כוכבי שביט.
המורה:"כוכבי שביט אלו כוכבים עם זנב. מישהו יכול לתת לי דוגמא לכוכב שביט?"
דני: "מיקי-מאוס המורה?"

חלש 5/10

בדיחה די מוכרת אבל אני אוהב אותה:
שני משוגעים הולכים ברחוב ונתקעים במשהו צמיגי.
אחד אומר "זה קקי"
השני אומר "זה דבש"
אחרי ויכוח סוער הם מחליטים לטעום ולבדוק.
"אתה צודק" אומר המשוגע שטעה אחרי הטעימה

ספוילר

"זה באמת קקי, איזה מזל שלא דרכנו על זה"

פורסם במקור על ידי גלעד2111

בדיחה ראשונה 8/10
בדיחה שנייה 8.5/10
בדיחה שלישית 7/10 לא אהבתי.
בדיחה רביעית 9/10 בתנאי שמספרים את זה יותר מצחיק.

המורה מסבירה לילדים על כוכבי שביט.
המורה:"כוכבי שביט אלו כוכבים עם זנב. מישהו יכול לתת לי דוגמא לכוכב שביט?"
דני: "מיקי-מאוס המורה?"

לא משהו 4/10

מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט.
הבלונדינית משיבה לו: כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים

המורה לחשבון שואלת את עדי:
אם יש לך בכיס אחד של המכנס 200 שקל
ובכיס השני של המכנס 400 שקל ,
מה זה אומר לך ?
עדי עונה : שזה בטוח לא המכנסיים שלי!

פורסם במקור על ידי Real Pizza

חלש 5/10

בדיחה די מוכרת אבל אני אוהב אותה:
שני משוגעים הולכים ברחוב ונתקעים במשהו צמיגי.
אחד אומר "זה קקי"
השני אומר "זה דבש"
אחרי ויכוח סוער הם מחליטים לטעום ולבדוק.
"אתה צודק" אומר המשוגע שטעה אחרי הטעימה

ספוילר

"זה באמת קקי, איזה מזל שלא דרכנו על זה"

7.5/10 אני מכיר בגרסה אחרת שבה הם מתווכחים שוקולד או קקי. ואז אחד טועם, אומר:"שוקולד!" והשני טועם ואומר:"קקי!" והם ממשיכים לטעום ולהתווכח.
ואז בסוף מגיע שוטר והם שואלים אותו והוא אומר: "מה, אתם לא רואים שזה קקי?" ואז הם אומרים:"וואי, מזל שלא דרכנו על זה!".

פורסם במקור על ידי BlackGroudon

לא משהו 4/10

מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט.
הבלונדינית משיבה לו: כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים

המורה לחשבון שואלת את עדי:
אם יש לך בכיס אחד של המכנס 200 שקל
ובכיס השני של המכנס 400 שקל ,
מה זה אומר לך ?
עדי עונה : שזה בטוח לא המכנסיים שלי!

בדיחה ראשונה 7/10, הבדיחה גם חרושה בטירוף.
בדיחה שנייה 6/10 חלש וחרוש.

הבדיחה הבאה מבוססת על סיפור אמיתי.
יוסי ודני במקרה יושבים אחד ליד השני בשיעור מתמטיקה. הם כל השיעור לא מפסיקים לעשות צחוקים.
המורה בדיוק מסיימת חומר ואומרת להתחיל לתרגל.
יוסי ודו מתעכבים בגלל שהם באמצע לדבר.
המורה שואלת את יוסי:"אהה, יוסי. מה קורה איתנו?"
דוד עונה לה בשמו של דוד:"המורה, זה לא עובד...

ספוילר

אנחנו חייבים להיפרד!

"

5\10 לא הבנתי
יש סיכוי שהבדיחה הבאה תהיה גרועה ואו מוכרת מדי
הנה סיפור:
פעם היה סיני אחד.
עכשיו תראו כמה סינים יש היום

פורסם במקור על ידי Yuma Tsukumo

5\10 לא הבנתי
יש סיכוי שהבדיחה הבאה תהיה גרועה ואו מוכרת מדי
הנה סיפור:
פעם היה סיני אחד.
עכשיו תראו כמה סינים יש היום

6/10 לא משהו...

בדיחה מוכרת:

דנה ואבא שלה יושבים במסעדה.
דנה: "אבא, חכה שנייה, תפסיק לאכול רגע, תראה..."
אבא: "דנה, כמה פעמים דיברנו על זה? לא מדברים בזמן האוכל!"
אחרי הארוחה האבא אומר: "טוב, סיימנו לאכול, מה רצית לומר לי?"
דנה: לא משנה, פשוט רציתי להזהיר אותך כי נכנס לך זבוב למרק אבל כבר בלעת אותו...

(אני יודע זה לא ממש מצחיק אבל לא היו לי בדיחות אחרות...)

6/10 גרסאות של זה חרושות

יש לי כמה:

הגיע יום בהבחינה של המשוגעים שאם הם עוברים אותו הם יוצאים מבית המשוגעים.

המנהל מרוקן בריכה ואומר:
תקפצו ראש לבריכה.
הראשון עושה את זה ומת
השני עושה את זה ומת.
השלישי נשאר ומסתכל על השניים האחרים.
המנהל אומר לו: כל הכבוד! אתה יכול לצאת מבית המשוגעים! אתה לא משוגע!
המשוגע: אני לא יכול ללכת.
המנהל: למה?
המשוגע: השתגעת? הם עלולים לטבוע ואני המציל!



שלוש חברים הולכים בג'ונגל ושבט אינדיאני תופס אותו והצ'יף אומר:
כל מה שתבקשו, תקבלו, אבל אחרי יום אנחנו נהפוך אתכם למפרש של סירה.
האיש הראשון: אני רוצה ארוחה עם כל המאכלים בעולם!!!
מקבל את זה ויום אחרי זה הופכים אותו למפרש ושטים איתו בנהר.
האיש השני:אני רוצה להתחתן עם הבת שלך ולדפוק אותה!
הצ'יף אומר את זה לבת שלו והיא אומר שהיא לא רוצה והצ'יף מבטיח לה שזה רק ליום אחד.
השני מקבל את זה דופק את הבת של הצ'יף ויום אחר כך הופכים אותו למפרש ושטים איתו בנהר.
השלישי אומר: אני רוצה מזלג.
הצ'יף: מזלג? אתה בטוח?
השלישי: כן אני בטוח.
מקבל מזלג ואז הוא לוקח את המזלג ותוקע אותו בתוכו ומוציא וצועק: אתם לא תעשו ממני מפרש!
אז הם עשו ממנו מעיל.

פורסם במקור על ידי Yuma Tsukumo

5\10 לא הבנתי
יש סיכוי שהבדיחה הבאה תהיה גרועה ואו מוכרת מדי
הנה סיפור:
פעם היה סיני אחד.
עכשיו תראו כמה סינים יש היום

אני אסביר. המורה שואל "מה קורה איתנו", היא שואלת את זה כדי לגרום לנו לעבוד. אבל מצד שני זה גם נשמע כמו משפט רומנטי של זוג אחרי מריבה "מה קורה איתנו?" אז אמרתי לה (כן זה הייתי אני בסיפור, בשם בדוי) שאנחנו חייבים להיפרד. כל השיעור התפוצצתי מצחוק אחר כך ואפילו המורה לא הצליחה להעניש אותי כי גם היא צחקה.
ובכלל זה אחד מהמשפטים הקבועים שלה והיא אומרת את זזה בכזאת דאגה אכפתית שזה נשמע בדיוק כמו טלנובלה. מקווה שעכשיו זה יותר ברור.

פורסם במקור על ידי niro275

6/10 גרסאות של זה חרושות

יש לי כמה:

הגיע יום בהבחינה של המשוגעים שאם הם עוברים אותו הם יוצאים מבית המשוגעים.

המנהל מרוקן בריכה ואומר:
תקפצו ראש לבריכה.
הראשון עושה את זה ומת
השני עושה את זה ומת.
השלישי נשאר ומסתכל על השניים האחרים.
המנהל אומר לו: כל הכבוד! אתה יכול לצאת מבית המשוגעים! אתה לא משוגע!
המשוגע: אני לא יכול ללכת.
המנהל: למה?
המשוגע: השתגעת? הם עלולים לטבוע ואני המציל!



שלוש חברים הולכים בג'ונגל ושבט אינדיאני תופס אותו והצ'יף אומר:
כל מה שתבקשו, תקבלו, אבל אחרי יום אנחנו נהפוך אתכם למפרש של סירה.
האיש הראשון: אני רוצה ארוחה עם כל המאכלים בעולם!!!
מקבל את זה ויום אחרי זה הופכים אותו למפרש ושטים איתו בנהר.
האיש השני:אני רוצה להתחתן עם הבת שלך ולדפוק אותה!
הצ'יף אומר את זה לבת שלו והיא אומר שהיא לא רוצה והצ'יף מבטיח לה שזה רק ליום אחד.
השני מקבל את זה דופק את הבת של הצ'יף ויום אחר כך הופכים אותו למפרש ושטים איתו בנהר.
השלישי אומר: אני רוצה מזלג.
הצ'יף: מזלג? אתה בטוח?
השלישי: כן אני בטוח.
מקבל מזלג ואז הוא לוקח את המזלג ותוקע אותו בתוכו ומוציא וצועק: אתם לא תעשו ממני מפרש!
אז הם עשו ממנו מעיל.

הראשון 7/10, גם אפשר לספר את זה יותר מצחיק.
השני9.5/10, זה היה נחמד ביותר. לא הכרתי את זה קודם!

יום אחד בכל העיתונים החשובים מתפרסמת מודעה ענקית: "מייקל ג'קסון מגיע לארץ! כולם להגיע לשדה התעופה לקבל את פניו."
טוב. כולם מתארגנים... מגיעים כתבים מצלמות והכול, עושים מסיבה ענקית, פורשים שטיח אדום.
המטוס מגיע, הדלת נפתחת ויוצאת מדונה!
כולם צועקים: "בוווז! לא רוצים מדונה! רוצים את מייקל ג'קסון!"
מדונה עוזבת כולה מבואסת חוזרת למטוס ועפה בחזרה.
למחרת בעיתון שוב כותרות ענק! :"מייקל ג'קסון מגיע לארץ! כולם להגיע לשדה התעופה לקבל את פניו. אנחנו מצטערים על הטעות שקרתה אתמול, אבל הפעם זה קורה!"
טוב. כולם שוב מתארגנים והכל, עיתונאים שטיח אדום.
המטוס נוחת, הדלת נפתחת, כולם עוצרים נשימה... מהמטוס יוצא אובמה!
כולם מאוכזבים, אומרים לו: "לארוצים אובמה! רוצים מיקל ג'קסון!"
אובמה נעלב, חוזר למטוס וטס בחזרה.
למחרת בעיתונים שוב: מייקל ג'קסון מגיע לארץ! כולם להגיע לשדה התעופה לקבל את פניו. אנחנו מצטערים על הטעות שקרתה אתמול, אבל הפעם זה קורה!"
טוב. לא כולם מאמינים, אבל בכל זאת כולם מתארגנים, גם אנשי התקשורת שם הם לא יכולים שלא אפילו אם זה שוב יהיה זיוף. שוב שטיח אדום, מסיבה ענקית. נוחת המטוס, נפתחת הדלת, כולם עוצרים נשימה, ואז:

ספוילר

הי! זה אני החזיר שלכם! חזרתי!!!

אה, ולמי שעוד לא הבין זה ההמשך של הבדיחה בשלבים שפירסמתי קודם! מי שלא קרא את הקודמת, אולי עדיף שלא יגיב אחרי.