נושא: מלא דברים מצחיקים כדי להמתיק את החג

תודה לSelebrity מפורום אחר
תהנו!

1

עשרה אנשים עולים לגן עדן המלאך מבקש מכל מי שבגד באשתו שיצעד קדימה תשעה מהעשרה צעדים מסתכל המלאך על העשירי ומורה:" תגידו גם לחירש"


2

שאלה : למה כרישים לא טורפים פוליטיקאים? תשובה: כי גם לכרישים יש כבוד עצמי

3

בכנס בינלאומי של רופאים, רופא אמריקאי מעיר: הרפואה בארה"ב כל כך מתקדמת, שאנו מוציאים כליה לאדם אחד שמים אותה לשני ותוך 6 שבועות הוא כבר מחפש עבודה רופא גרמני מגיב: זה כלום, בגרמניה אנחנו מוציאים ריאה לאדם אחד שמים אותה לשני ותוך 4 שבועות הוא כבר מחפש עבודה רופא רוסי מגיב: זה גם לא כלום, ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאנו מוציאים חצי לב לאחד שמים אותה לשני ותוך שבועיים כבר שניהם מחפשים עבודה. אז, קם רופא ישראלי ועונה: אין מה להשוות , אתם ממש מפגרים לעומתנו. אנחנו כאן בישראל, לקחנו בן אדם בלי מוח ובלי לב שמנו אותו כשר האוצר ועכשיו כולם מחפשים עבודה !!!!!

4

דוד לוי עולה על שולחן כדי להחליף נורה יועציו אומרים לו: "אדוני השר, שים לפחות עיתון על השולחן." עונה לוי: לא צריך, אני מגיע גם ככה.......

5

בספר מלאכים מתואר המלך מנשה כגדול החוטאים. המורה שואלת את תלמידיה במה היו חטאי מנשה חמורים כל כך. משיב אחד התלמידים: כתוב " וישכב עם אבותיו "

6

המורה מספרת לתלמידיה על האירוע המופלא בתנ"ך שלוויתן בלע את יונה המורה שואלת: " האם אתם יכולים לחשוב על משהו מופלא יותר? אחד התלמידים עונה: כן, אם יונה היה בולע את הלוויתן....!

7

שימו לב: שיעורי בית = בית ספר בית ספר = בניין בניין = בניה בניה = ערבים ערבים = פיגוע מסקנה: אל תעשו שיעורי בית

8

מורה: "מה היית מעדיף שכל או כסף ?" התלמיד: כסף !!!! המורה: אני במקומך הייתי מבקש שכל התלמיד: טוב, כל אחד ומה שחסר לו.....!

9

שאלה : מה ההבדל בין זבוב לתלמיד? תשובה: זבוב עף ומפריע - תלמיד מפריע ועף.......!

10

דוקטור! דוקטור! אני תמיד חושב שאני כלב. הדוקטור: ממתי זה אצלך החולה: מאז שהיתי גור

11

איש אחד בא לרופא ואומר לו: החולה: "דוקטור אני רואה ג`וקים משחקים כדור רגל בראש שלי" הדוקטור: "אוקיי, אני ירשום לך מרשם לתרופה..." החולה: "מה השתגעת?! מחר הגמר !!!!"

12

פקח של בית המשוגעים הלך לבדוק עם יש משהו שיכול להשתחרר. כשהגיע ראה הפקח איש שעושה כל מיני תנועות עם הידים אז הפקח שאל אותו מה הוא עושה? והמשוגע ענה לו שהוא תפוז. כך היה גם בתא ה-2 וה-3 וה-4,5,6, כשהגיע לתא ה-7 ראה איש יושב על כיסא קורא עיתון ומעשן סיגריה. הפקח שאל אותו איזה פרי הוא מייצג? אז המשוגע ענה אני אבטיח אבל עכשיו זו לא העונה

13

שאלה: דרעי נכנס לכלא. איזה רב שומר עליו? תשובה: הרב בריח

14

שאלה: למה אלוהים שלח את בני ישראל ל40 שנה במדבר?? תשובה: פאדיחות להסתובב איתם ברחוב

15

הילד: אמא! איך הגעתי לעולם?! אמא: חסידה הביאה אותך, כמובן! הילד: איכססס!! מה אבא זיין חסידה?!?!?!?

16

כושי אחד הלך במדבר. לפתע, הוא מצא מנורה. הוא שפשף אותה, ומתוכה יצא שד. הכושי המופתע לא הבין מה בדיוק קרה. השד פתח את פיו ואמר: "אתה שחררת אותי, ולכן אעניק לך שלוש משאלות." הכושי הצמא אמר מיד: "אני רוצה שירדו עלי מים, הרבה מים!" הכושי חשב לעצמו, והחליט "אם כבר-אז כבר" ואמר לשד: "אני רוצה להיות לבן" "ואני גם רוצה שישבו עלי בנות עירומות." השד חשב כמה רגעים, והפך את הכושי לאסלה.

17

שלושה עטלפים עושים תחרות מי מוצץ יותר דם... העטלף הראשון הולך, חוזר כל הפה שלו דם. שואלים אותו שני העטלפים מאיפה יש לו כל כך הרבה דם, הוא עונה "רואים את העץ הזה שם? מאחוריו יש כפר ומצצתי לכולם את הדם. הלך השני וחזר כל הפנים שלו דם.. שאלו אותו מאיפה יש לו כל כך הרבה דם, הוא ענה "רואים את העץ הזה שם? מאחוריו יש עיר ומצצתי לכולם שם את הדם.. הלך השלישי וחזר, כל הגוף שלו דם.. שאלו אותו מאיפה יש לו כל כך הרבה דם.. הוא עונה "רואים את העץ הזה שם? אני לא ראיתי אותו..

18

שאלה: איך מורה לחשבון מאיימת על התלמידים שלה? תשובה: אני יפרק אותכם לגורמים!

19

המורה: "גיא למה זרקת אבנים על גל?| גיא: "כי הוא התחיל איתי" המורה: "אז למה לא קראת לי?!" גיא: "למה את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני ?!"

20

המורה: "אמיר איפה אמריקה במפה?" אמיר מצביע על אמריקה. המורה: "יפה אמיר!!! " המורה שואלת: "עכשיו ילדים מי גילה את אמריקה?" ילדי הכיתה: "אמיר!!!!!!!!!!!!!"

21

איש נכנס לרופא עם 2 כוויות. אחת באוזן ימין ואחת באוזן שמאל. הרופא שואל: "מאיפה הכוויות?" האיש עונה: "אתמול גיהצתי את החולצה שלי ואז צלצל הטלפון אז הרמתי בטעות את המגהץ במקום הטלפון" הרופא שואל שוב: "ומאיפה בכוויה השנייה?" האיש עונה: "המפגר התקשר עוד פעם"!!!

22

שאלה: באיזה שפה עראפת לא שולט? תשובה: בשפה התחתונה

23

פעם דוד לוי הסתגר בביתו. לאחר חצי שנה יצא מביתו וקרא לכל העיתונאים שעמדו בחוץ, לתוך הבית. אומר להם דוד: "אתם רואים את הפזל הזה בצד. כתוב על האריזה שזה משלוש עד שש שנים, גמרתי אותו תוך חצי שנה!!".

24

סדאם חוסין משחק עם הבן שלו כדורגל הבן אומר: "אבא - בלי טילים!"

25

דוד לוי נופל לבור בבית הלבן שאל אותו גורג בוש: "whats the matter"? עונה לו דוד לוי: "בערך 3 או 4 מטר!"

26

שתי בלונדיניות הולכות בכיכר רבין, בלונדינית אחת אומרת לשניה: "איזה קטע שרבין נרצח בכיכר שלו..."

משפטים


להיות ישראלי :


להיות ישראלי זה לא להחליף את מדינת ישראל באף מדינה בעולם .
ישראלי זה להעביר כל הודעת שרשרת ששולחים לך אפילו המוזרות ביותר.
להיות ישראלי זה לשלוח המון אסאמסים לכוכב נולד ולהתבאס מחשבון הפלאפון.
להיות ישראלי זה לשמוע כל חצי שעה חדשות אפילו שאין שום דבר חדש .
להיות ישראלי זה לשמוח שמנצחים בחו"ל ולקרוא לשופטים אנטישמיים שמפסידים .
ישראלי זה להתבאס בפקק עומד בפקק ולהנות לשמוע שמדווחים על זה בגלגלצ .
להיות ישראלי זה למשש כל אוכל לפני שקונים אותו.
להיות ישראלי זה ליסוע לאילת ולחשוב שנסעת לחו"ל .
להיות ישראלי זה לעשות מנגל באמצע פארק ולחשוב שזה ברביקיו .
להיות ישראלי זה לעשות הכול כדי לקבל הנחה של 10 אגורות .
להיות ישראלי זה לקחת בשביל כל מוצר בחנות 20 שקיות .
להיות ישראלי הוא מישהו שהדיאטה שלו היא שכולם מסביבו ישמינו! .
להיות ישראלי זה להתחיל לצפצף כשהרמזור מתחלף לצהוב...
להיות ישראלי זה לשים שלט:"שוטר פקח אני פורק סחורה" על קטנוע...
להיות ישראלי זה לקנות ג'ורג'יו ארמני בשוק ב-29 שקל ולהעלב שהוא מזוייף.
להיות ישראלי הוא מישהו שקונה מכסים של מעדן חלב באלף ש"ח כדי להרוויח פאוץ' ששווה עשרים שקל...
להיות ישראלי הוא מישהו שהיה שלי בפיצרייה וכותב בקורות חיים : סמנכ"ל שיווק והפצה ברשת מזון גדולה..." .
להיות ישראלי זה לראות שלט של צבע טרי, להניח עליו את היד ולהגיד:"וואלה, באמת צבע טרי...
להיות ישראלי זה לבקש בלחש בבית המרקחת תרופה, לשמוע את המוכר צועק:"חגית, איפה שמת את התרופה של הטחורים?".
להיות ישראלי זה להכנס לכינרת באמצע הלילה ולא להרטב.
להיות ישראלי זה הבן אדם היחיד שמוחא כפיים כשהוא חוזר ארצה, ולא יכול לחכות לרגע שהוא יעוף מפה שוב...
להיות ישראלי זה להתקשר ל-144, לבקש את המספר של איציק מרחובות וכשהמרכזנית שואלת:"איזה איציק?". לענות:" זה עם התלתלים"
להיות ישראלי זה לבדוק אוטו שעולה 230,000 שקל על ידי בעיטה בצמיג.
להיות ישראלי זה ללכת ברחוב בו כולם היו איתך בצבא, להכנס למסעדה עם תפריט בעיברית, לשמוע את המלצר אומר לך "אחי" ולדעת שאתה בהודו.
להיות ישראלי זה מישהו שלוקח מלון בירושלים ומתלונן בקבלה שלא רואים את הים .


1.בוחן בבחינה פסיכומטרית רואה שהבלונדינית שיושבת בשורה ראשונה זורקת מטבע כדי להחליט איזה תשובה לסמן. אחרי חצי שעה שהיא כבר סימנה את כל התשובות היא ממשיכה להפתעתו לזרוק את המטבע. הוא ניגש אליה ושואל: "עד עכשיו הבנתי, בחרת את התשובה שתסמני לפי המטבע , אבל מה את עושה עכשיו?" עונה הבלונדינית: "יטמבל, אני בודקת את התשובות"

2.שתי בלונדיניות עומדות על עזריאלי אחת אומרת לשנייה "תגידי אם אני אקפוץ מפה למטה תוך כמה זמן אני אגיע למטה?" אז השנייה אומרת "לא יודעת אולי שבוע שבועיים" אז הראשונה שואלת: "ואני אמות בסוף?" אז השנייה עונה: "בטח.. מפגרת ... שבועיים בלי אוכל!!!"

3.שתי בלונדיניות עומדות משני הצדדים של נהר. אחת שואלת את השניה: איך מגיעים לצד השני? השניה עונה: את כבר בצד השני

4.ארבע בנות שוחות שחיית חזה, הראשונה: פולניה השניה: פרסית השלישית: כרדית והרביעית: בלונדינית, הכורדית הגיעה ראשונה תוך 5 שניות. הפולניה הגיעה שניה תוך 10 שניות, הפרסית תוך 15 שניות. כעבור שעתיים הבלונדינית מגיעה כולם שואלים "מה קרה?" הבלונדינית ענתה: "לא פייר, השתמשתן בידיים"

5.למה בלונדיניות מחמצנות? כי היה להם עבר שחור

6.הייתה פעם מראה שאם מישהי הייתה אומרת שקר המראה הייתה בולעת אותה באה רזה ואומרת "אני חושבת שאני שמנה...." פוף המראה בלעה אותה באה יפה אומרת "אני חושבת שאני מכוערת" פוף המראה בלעה אותה באה בלונדינית אמרה "אני חושבת....." פוף המראה בלעה אותה....

7.בלונדינית אחת הולכת לחנות למוצרי חשמל ואומרת למוכר: "אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת" והמוכר עונה לה: "אני לא מוכר לבלונדיניות" למחרת הבלונדינית שמה פאה שחורה ובאה לחנות ואומרת למוכר: "אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת והמוכר עונה לה: "אני לא מוכר לבלונדיניות" למחרת היא באה מחופשת לבן ואומרת למוכר: "אני רוצה לקנות את הטלויזיה הזאת" והמוכר עונה: "אמרתי לך כבר שאני לא מוכר לבלונדיניות" הבלונדינית: "אבל איך ידעת שאני בלונדינית, התחפשתי לבן, שמתי פאה שחורה איך ידעת?" המוכר: "רק בלונדינית רוצה לקנות טלויזיה שהיא בעצם מיקרוגל"

8.שני בלונדיניות עולות במעלית פתאום המעלית נתקעת בלונדינית ראשונה צועקת: "הצילו", "הצילו" השניה אומרת לה: "בואי נצעק ביחד" אז הם צועקות: "ביחד, ביחד"

9.איזה מלך אמר אם אני אדפוק למישהו פטיש 5 קילו עד 10 קילו על הזין והוא לא יצעק הוא יקבל חצי מהמלכות. טוב באו 3 אנשים למלך. המלך דפק לראשון פטיש 5 קילו, אז הוא ישר צעק. השני בא הוא דפק לו פטיש 5 קילו לא צעק, דפק לו פטיש 7 קילו לא צעק, דפק לו פטיש 9 קילו צעק. בא השלישי הוא דפק לו פטיש 5 קילו לא צעק, 7 קילו לא צעק, 10 קילו ולא צעק. טוב הוא קיבל חצי מהמלכות וכשהוא יצא מההרמון כולם צעקו לו "יעקב האילם יעקב האילם"

3.10 צפרדעים עומדים על שפת הביצה הראשונה עושה קוואק השניה עושה קוואק השלישית עושה קוואק קוואק הראשונה מוציאה אקדח ויורה בשלישית עושה לה השניה: למה ירית בה?! עושה לה הראשונה- היא ידעה יותר מידי

11.מהו המספר הכי גדול, שיש בו 120 אפסים? הכנסת מהו המקום הכי קר בעולם? הכנסת, 120 מתחת לאפס

12.יהודי תועה בדרך ביערות אמריקה כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול. כולו מבועת הוא נס על נפשו ומסתתר במערה. הדוב הרודף משיג אותו ונכנס גם כן למערה. האיש לכוד. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע ישראל.." כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו ומתפלל אף הוא. ""איזה נס זה", צוהל האיש בהקלה, "להיות לכוד על ידי דוב יהודי יחידי בעולם... ניצלתי!!!!!!!! אנחנו משפחה!" הוא נרגע מעט, ואז שומע את הדוב מסיים את תפילתו "...בורא מיני מזונות".

13.מחבל ערבי הולך להתאבד. הוא מגיע לתחנה מרכזית שבת"א, מתקשר למפקד שלו ושואל "יש כאן 100 אנשים, להתאבד?" המפקד עונה "לא". המחבל הולך למגדלי עזריאלי, מתקשר למפקד ושואל "יש כאן 1000 איש, להתאבד?" המפקד עונה "כן", מיד הוציא המחבל אקדח וירה בעצמו.

14.שאלה: איך גרוזיני מנצח כנגד כל הסיכויים? תשובה: הוא מרים ידיים.

15.ערבי ישראלי ואנגלי התערבו מי יכול להשאר בחדר סגור עם חזיר הרבה זמן.... הישראלי נכנס אחרי 5 דקות יוצא ואומר "אני לא יכול יותר" האנגלי נכנס אחרי 10 דקות יוצא ואומר "אני לא יכול יותר" הערבי נכנס אחרי שעתיים החזיר יוצא ואומר "אני לא יכול יותר"

16.אלוהים יורד מהשמיים, הוא רואה פיל בוכה. אלוהים שואל אותו: למה אתה בוכה? הפיל אומר לו: כי אני לא יודע מי אני. יש לך אוזניים גדולות? כן. אתה אפור? כן. אז אתה פיל. אלוהים מתחיל ללכת, הוא ראה כלב בוכה. אלוהים שואל אותו: למה אתה בוכה? הכלב אומר לו: כי אני לא יודע מי אני. אתה נובח? כן. יש לך 4 רגליים? כן. אז אתה כלב. אלוהים המשיך ללכת, הוא ראה בת יענה בוכה. אלוהים שואל אותה: למה את בוכה? הבת יענה אומרת לו: כי אני לא יודעת מי אני. יש לך תחת גדול? כן. יש לך ראש קטן? כן. אז את תימניה.


17.למה כורדי הולך עם חצי מיטריה ? כי הוא שמע בתחזית שיהיה מעונן חלקית!

18.למה אין צנחן ערבי ? כי לא זורקים חרא מהאויר.

19.אך מלמדים תינוק פרסי ללכת ? שמים לו שקל על הקיר

20.איש אחד הולך והולך הולך הולך הולך הולך הולך הולך הולך והולך...פתאום נזכר שהוא נכה.

21.מזה זברה בלי פסים ? סוס

22.למה הפיל לבש מכנסי ספורט ירוקים ? כי המכנסיים הצהובים היו בכביסה

23.שאלה: בובה בת חמש, עוד שלוש שנים בת כמה היא תהיה? תשובה:בובה לא גדלה

24.שאלה: כיצד שוטר פותח קופסת שימורים? תשובה: הוא צועק: "תפתחו, אתם מוקפים..."

25.מה זה ארוך ובסוף יש 2 ביצים? התור לארוחת בוקר בקיבוץ...!!!

26.שתי נמלים מטיילות על האסלה. האחת אומרת לשניה: "תזהרי לא ליפ..." בלופ...

27.מרוב שאמא שלך דפוקה היא גולשת באינטרנט עם גלשן

28.פעם היום שני סינים היום יש המון

29.גזר ומלפפון רוצים לנטוע עצים. אז הם הלכו לקרוא לעוד פירות וירקות הם הלכו לתאנה, שאלו אותה אם היא באה, היא לא רצתה. הלכו לשקד, גם הוא לא רצה. הלכו למשמש גם הוא לא רצה. אז הגזר והמלפפון אמרו להם איזה פירות יבשים אתם!

30.שני שודדים פורצים לבנק, פותחים את הכספת ומוצאים בפנים רק צלחת מרק. אומרים: טוב, הגענו עד לפה לפחות נאכל את המרק. למחרת מופיעה מודעה בעיתון: שני שודדים פרצו לבנק הזרע...

31.יוסי: אמא לתותים יש רגליים? האם: לא... יוסי: שיט שוב אכלתי חיפושית

32.יוסי ואבא שלו הולכים לבית כנסת. יוסי אומר לאבא שלו שהוא צריך קקי. האבא אומר: לך תעשה על הגג!!" יוסי עושה על הגג, בחור בדיוק מתחת לרבי. אחרי שהקקי נופל על ראש הרבי, הרבי צועק "אלוהים, אלוהים, מה אתה רוצה?" תשובה: "נייר טואלט!"

33.איך יודעים שלא היה דיאודרנט בתקופת התנ"ך? כי כתוב: "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים"...



1.על מייבש שיער של חברת SEARS :
"לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)

2. על חבילת חטיפי תירס:
"אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)

3. על סבון רחצה של חברת DIAL :
"להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)

4. על ארוחה קפואה של SWANSON :
"הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" המלצה)

5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת TESCO :
"נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי)

6. על פודינג של MARKS & SPENCER :
"המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? )

7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA :
"לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)

8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS :
"נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (כן, בני החמש תמיד אוהבים לצאת לסיבוב ב D-9 אחרי שהם לוקחים את הכדורים...)

9. על טבליות שינה של חברת NYTOL :
"אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)

10. על אורות חג המולד של חברת NAZAKATO :
"לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (איי איזה באסה רציתי לתלות אותם על הירח...)

11. על מעבד מזון של ARAKI :
"לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, עכשיו אני סקרן)

12. על חבילת בוטנים של SAINSBURY :
"אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)

13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES :
"הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה, תודה לא ידעתי. חשבתי לאכול עם השקית...)

14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן:
"לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי...)

15. על מיץ לימון שיוצר בארץ:
"לשימוש בימות השנה בלבד" (שיט!!)

כמעט הכל מצחיק.
קצת קרש וכמה שלא אהבתי...

וואאוו!!!איזה אוסףף עננקק!
קראתי הכל ובהחלט נהנתיי!תודה רבה לך!

קראתי חלק..נחמד..תודה..

ע-נ-ק-!
Lol!
Supa-dupa-fly-ho Lol!
אהבתי את הדברים שעל האריזות..

חח
אהבתי את רובם