נושא: פרסום|סטטוסים מצחיקים לפתוח את הסופ"ש

תהנו!

למה לדתיים אין אייפון? כי הם שומרים נגיעה

שלושה מילים שיעשו לך את היום - המורה לא הגיעה.

מים בטעמים זה בסך הכל בקבוק שלא שטפו אותו טוב

שהעננים יורידו גריי גוס, שהאדמה תהפוך לחשיש, שלא נדע מחזור, ושתמיד נמצא את החור...

בכל פעם שאין איך לסיים שיחה אני אומר "טוב אני עף להתקלח." יוצא שאני מתקלח איזה 17 פעם ביום..

רק בפורים אתם יכולים לראות את הצעקה מפחד מכלב..

אני מדבר איתה א' ב' ג', היא עונה לי ד' ה' ו' - ומתפלאה למה בסוף אני שם עליה ז'

אתמול רצו לעצור אותי על הטרדה מינית של הפקידה בדואר כי חשבתי שאפשר גם לשלוח ידיים

יש יום אחד בשנה שכל הבנות במדינה נראות כמו נערות ליווי, ואני אומר.... למה לא כל יום פוריםםםםםםםם

רוצים לראות איך עובדים על מפגרים? - תיכנסו לגוגל תילחצו על F13 ותיראו

למה לאשה יש חצוצרות ברחם?
תשובה: לקבל את המלך בתרועה כשהוא נכנס

זה לא שאני שונא התראות בפייסבוק, אני פשוט שונא שהם לא שלי...

להיות ישראלי אמיתי זה להדביק את המסטיק מתחת לשולחן בבית ספר...

כל הבחורות ביפן זורמות

רק בארץ אתה יכול למצוא גבר ששוקל 140 קילו מפצח גרעינים, רואה כדורגל וצועק על השחקן "רוץ כבר יא עגלה".. הוא עגלה?? אתה מלפתוח פיסטוק סגור יש לך קוצר נשימה

איזה רוחות יש בחוץ.. עפה לי לחלון חזייה ענקית, לכל השדיים והרוחות... ;]

לכל הבנות החורף נגמר ופסח בפתח הגיע הזמן להוריד שיערות ברגליים

הבנות כל כך סתומות שהדם זורם להם לתחתונים במקום לראש.....

ש לי ידידה שמנה שהצטלמה לפייסבוק כשהיא נשענת על האוטו שלי, רשמתי לה בתגובות: את הורסת.......היא כתבה לי: תודה מאמי....כתבתי לה בחזרה: מה תודה, את הורסת את הפח של האוטו שלי אינעל העולם שלך יא פרה !

אישה באה לבעלה אומרת לו "תסדר את הסתימה בשירותים" אומר לה "מה אני אינסטלטור".
יום למחרת אומרת לו "תסדר את החור בגג" אומר לה "מה אני זגג".
אחרי כמה ימים הבעל חוזר מהעבודה רואה הכל מסודר שואל את אשתו "מי סידר את הכל?" אומרת לו "השכן בא ואמר שהוא יסדר את הכל אם אני ישכב איתו או שאני אשיר לו שיר" הבעל שואל "נו אז איזה שיר שרת לו?" אז האישה עונה "מה אני זמרת?!?

ראשונה בגדה המון השניה רצתה ממוןןןןןןןןןןןןן

מחקר חדש קובע אם אתה רוצה שיתקשרו אליך, כנס למקלחת. אם אתה רוצה שיענו לך, תכניס ביס גדול לפה כשאתה מחייג..

שהמצב לא טוב ואתה בדיאטה גם התפוח הופך לג'בטה... בוקר טוב

מאמי בזמן שאת מתעסקת עם פצועים אני מתעסק עם רופאה, בגלל זה אני כבר בריא ואת עדיין חולה

האישה חושבת שעות מה ללבוש בשבילו והוא חושב שעות איך להוריד את זה מעליה..

אין אחד שלא ניסה להספיק להתקלח לפני שנגמר הפרסומות

גם הילדה הכי מכוערת בעולם תרגיש הכי כוסית שהיא תעבור ליד אתר בנייה של ערבים

לכל אלה שאומרים שיש הרבה דגים בים, תורידו שניים מהחשבון הם עושים אצלי שבת

משפט שלא אומרים לשמנה:"שטויות מאמי...קטן עליך!"

חבר אמיתי זה חבר שמביא לך לשחק באייפון גם שאין לו הרבה סוללה..

ביפן התחילו לשיר אנשים טוב[ע]ים באמצע הדרך

גברים לא היו משקרים כל כך הרבה, אם הבנות לא היו שואלות כל כך הרבה שאלות

אין בחורה לא יפה יש לא מספיק וודקה..

לפתוח שקית תפוצ'יפס ולגלות שהיא חצי מלאה באוויר...
כמעט מאכזב כמו לפתוח חזיית פוש-אפ

מצחיק אותי שהפייסבוק כותב הודעות מוזרות: משתמש זה הוא משתמש חדש, עזור לו למצוא חברים... חחחח טוב שהוא לא כתב לי צא איתו ביום שישי...

אתמול ראיתי את שכן שלי הרוסי עם אקדח מול המחשב..שאלתי אותו בוריס מה אתה עושה? הוא אמר לי אני שומר מסך בלאט!

אמרתי לחברה שלי שתחפש מי ינענע אותה.. עכשיו היא במערכת יחסים עם רקדן בטן

חתונה בעוד 10 שנים:
אני מכריז עליכם כבעל ואישה...
חתן- אתה רשאי לנשק את הכלה.
הכלה- רשאית לשנות את הסטטוס.
אורחים נכבדים- לייק.

היום ההורים כבר לא ירצו שתצאי עם עורך דין או טייס, הם ירצו שתצאי עם מתדלק..

כל בחורה שרוצה לחלום חלום באמת רטוב שתשלח SMS למספר 5050... אני יבוא ישתין עליה

אתמול יצאתי עם חברה שלי.. היא אמרה לי קח אותי למקום יקר לקחתי אותה לתחנת דלק

איזה המצאה מפגרת זאת דאורדורנט בריח שוקולד...... אני הולך ברחוב, רק שמנות נמשכות אלי... בוקר טוב

לא משנה באיזה ערוץ תצפה: הופ קטנטנים, ערוץ הכנסת, ערוץ הקניות, ברגע שאמא שלך תתיישב לידך - יתחילו קטעים סוטים

אף פעם לא לזלזל במשקאות חמים כי 95 אחוז מהילדים נולדו מהמשפט רוצה לעלות אליי לקפה?

אתמול איזה אחת שמנה עיצבנה אותי אז מחקתי אותה מהפייסבוק לחצתי הסר קבוצה

עד שיורידו את מחיר הדלק, לקחתי את העז של Yellow כבת ערובה.
נראה אותם עכשיו...!!!

לעולם אל תסמוך על ייצור שמדמם 5 ימים ברצף ולא מת!

הרבה בנות חושבות שמגיע להן מינימום ליאונרדו דקפריו - אבל הן שוכחות להיות בר רפאלי

בחום הזה אפילו החתול במגפיים הולך עם כפכפים..

אני לא מבין למה אנשים תמיד אומרים "החיים קשים" פעם אחרונה שראיתי קשים בחיים שלי היה כשהגננת בגן חילקה טרופיות..

חברה שלי עלתה לאוטובוס עם תיק וביקשה מהנהג שיעשה לה הנחה, הוא שאל אותה "למה?" אז היא אמרה לו כי רשום בשלט: "הנחה לאזרח ותיק"

יש את הרגילים ( . )( . )
מסיליקון ( + )( + )
המושלמים (o)(o)
אלה שקר להם (^)(^)
אלה של סבתות \./\./
לא נשכח את הממש גדולים (o Y o)
הממש קטנים (.)(.)
השונים אחד מהשני (•)(.)

זה לא משנה איך הם נראים.... זה תמיד תהיה ההוכחה שגבר כן יכול להתרכז בשני דברים באותו זמן !!!

תמיד בכל חבר'ה יש חבר שלא מבין בעסקים... שמע לי אחי בוא כנס איתי שותף בעסק אנחנו תוך שנה מליונרים..... דבר אליי? בוא נפתח חנות שנורקלים ביפן ...

ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון......

מאמי אני אומר בואי נלך על קשר פתוח.. אני אפתח את הדלת ואת תסגרי אותה אחרי שתלכי

ראיתי איזה שכנה ערסית שלי ירדה למכולת כולה מרוחה בקרם, אמרתי לה יש לך קרם על הפנים... אמרה לי: עלק על הפנים 700 שקל עלה לי

(ביום לאישה) - יום האישה שמח לכל הנשים היפות.. ושהמכוערות יחכו ליום הזיכרון...

אחת אמרה לי "מאמי עכשיו הכדור אצלך" … אמרתי לה "אז תעמדי גול בחיאת"

מה אוהד הפועל חיפה עושה אחרי שהוא זוכה באליפות?
מכבה את הסוני והולך לישון

אתמול חברה שלי אמרה לי שהאהבה שלנו היא כמו בסרטים, אמרתי לה נכון מאמי הכל מבוים..

רק כלב רודף אחרי כלבה.. אז תמשיכי לרוץ מאמי.. בטוח מישהו ישמח לקבל אותך גם על ארבע..

אין דבר יותר קשה מלנסות ללכת עם נס מהמטבח ולהגיע איתו בשלום לחדר

עברתי ליד אתר בנייה וראיתי פועל שר לבלטות "בניתי עלייך בניתי עלייך..."

לעשות קעקוע עם פסוקים מהתנ''ך זה כמו לאכול חזיר ולברך...

משגעות אותי אלה שרבות עם החבר שלהם, ישר הם מעדכנים בפייסבוק "רווק". כאילו מה אם תריב עם אמא שלך תרשום "יתום"?

עובדה! אילנה דיין מכוערת...

פגשתי איזה אחת שמנה.. עד שסופסוף היה בינינו קליק, היא אכלה אותו...

שערוריה: במונית הכסף ביקשו מהזוכים להשתתף בדלק

הייתה לי חברה כל כך מסריחה היא הייתה עוברת בגלאי מתכות בקניון, שומעים כזה : איףףףףףףףף

ליהיא מהאח הגדול תמורת גלעד שליט

מי שרוקדת על שתי חתונות בסוף נשארת אורחת.. בנות תילמדו לקח

הלכתי לצער בעלי חיים.. ראיתי כלב בלי עין הלכתי מבוהל למוכרת אמרתי לה מה זה הכלב הזה? היא עושה לי פינצ'ר מעורב..אמרתי לה במה? היא ענתה לי מעורב בתאונת דרכים...

מאמי אם את עפה על עצמך יותר מידי גבוה עשי טובה.. תיבעטי בעננים ישראל מתייבשת

שבחורה אומרת לך שהיא אוהבת צבע ורוד, צהוב, כחול, אדום, לבן, ירוק, תכלת או סגול... אל תאמין לה... הצבע האהוב על בנות הוא כסף..

אתמול חברה שלי עצבנה אותי אז נתתי לה סוכריה על מקל - שתילך למצוץ

יש בחורה שמתפשטת בישביל כסף, ויש אחת שמתלבשת על מי שיש לו כסף, הגבר בכל מקרה נשאר ערום..

טמבל ואישה כוסית מתחתנים ... הרב אומר לטמבל .. תחזור אחריי : "אם אשכחך ירושלים .. תשכח ימיני" הבעל הטמבל עונה לו : אבל אני שמאלי !!

ראיתי נרקומנית ברחוב - שאלתי אותה: "את נשואה?" היא ענתה לי: "אני על-מנה"

מאמי את כל כך מכוערת שאפילו קומקום לא שורק לך...

שומעת מאמי... כל המילים שאמרתי לך היפות האלה שהתרגשת מהן..... אני צריך אותם בחזרה הם חסרות לי במלאי

לברזיל יש קאקה אחד והם הגיעו לרבע גמר מונדיאל, לנו יש 11 קאקות ואנחנו לא מגיעים לשום דבר ..

יש בחורה שדלוקה עליי.. כדי להוריד אותה ממני סימנתי אותה כאחות בפייסבוק..
פתאום היא כתבה סטטוס. " אחים אחים, במיטה שוכחים ".......... איזה נפילה !

אף גבר לא יכול להיות סגור על בחורה שהיא בעצמה פתוחה...

נשים זה כמו סופות הוריקן הן באות סוערות ורטובות וכשהן הולכות הן לוקחות את הבית והמכונית..

מאמי תאכלי איפור אולי תיהיי יפה גם מבפנים..

לבחורות עם אלבום "אילת" שלא רואים אותן בבגד-ים צריך לעשות "דווח"

חלמתי בלילה שאני באי בודד מלא בנות. החברה שלי קלטה את החלום וזרקה אותי. לזרוק אותי בגלל זה? בגלל אי הבנות??

חחחחחחח קרעתי הכל, אהבתי הרוב.
תודה על הפרסום

חחחחחחחחחח יש פה כמה מוכרות אבל מאיפה את לוקחת?

אולי תביאי קצת כל פעם וככה זה יקח פחות לקרוא?

חחחחחח אהבבבתי!

הומור ישן מדי..
לא משהו :o