פרשי התקווה
פתיח:
ספוילר
דמויות:
ספוילר
תוכן עניינים :
פרק 1 -תקווה
http://www.myforum.co.il/showthread.php?t=54134
פרק 2 -האולימפוס
http://www.myforum.co.il/showpost.ph...44&postcount=6
פרק 1 : תקווה
לפעמים זה קורה לי ,כשאני מתחיל לפהק ותוך כדי חושב מתי הפיהוקים יסתיימו , מתי העייפות מהבדידות תיגמר , מתי אוכל להרגיש שוב את הרגש הזה ,את הרגש או ההרגשה תקראו לזה איך שאתם רוצים .מתי שוב אוכל להרגיש מאושר ? אם בכלל ? מתי אני יחוש שסוף סוף הכול בסדר ,ואולי יש מאחורי איזה מישהו או מישהי שיתמכו בי ויחזיקו אותי כדאי שהראש או הלב לא ילכו לי לאיבוד ובטעות יגיעו לסף כאב גבוה מאוד ואז אולי ארגיש שאני רוצה ללכת להתבונן במראה ,כי אז אסתכל על עצמי ואולי לא ארגיש יותר לבד ... אז תגידו לי בבקשה , מתי אני שוב יחוש תקווה ?
תמיד המוזיקה היא זו שהרגיעה אותי , אהבתי לשמוע את כל סגנונות המוזיקה שיש ,אם זה רוק קל ,רוק כבד ,האוס, מוזיקה אלקטרונית ,שירי ארץ ישראל ,שירים ישנים ,חדשים לא היה לי כזה אכפת מה אשמע ,העיקר שהמשהו הזה יגרום לי לשכוח איפה אני נמצא .
הסגנון שאני הכי אוהב הוא דווקא האופרה . קול גדול שיישמע לרבים מכם דווקא צעקות ובכי ,לי הוא נשמע כמו התגלותו של אלוהים בכבודו ובעצמו . בדרך כלל כשאני שומע אופרה בבית ,אני תמיד עם אוזניות , אני לא אומר שאני מתבייש או משהו כזה ,פשוט עדיף למנוע "פאדיחות" מהשכנים או מאנשים שמכירים אותי זה לא שאני שם עליהם או משהו כזה אבל פשוט עדיף ככה.
כבר הרבה זמן שלא יצאתי מהבית ,אני גר ביישוב קטן שנקרא "כפר אביב" הוא לא כזה רחוק מתל אביב אבל גם לא קרוב ,הוא באמצע .לא יצאתי מהבית מאז שאיבדתי את התקווה . החלטתי הפעם לפנק את עצמי ,קמתי ופשוט התארגנתי ליציאה ,התלבשתי הכי יפה שאני יכול להתלבש ופשוט יצאתי . נסעתי לתל אביב , לבית האופרה –שם אני הולך לבלות , יש מופע חד פעמי של זמרת אלמונית ,שגם אתרי האינטרנט לא מציגים את שמה וזהותה ,מופע ראשון שלה.
לא היו הרבה אנשים ,הגעתי והתבוננתי מסביבי , ולא ראיתי אנשים שאני מכיר מאופרות קודמות ,כנראה שהחדשה חובבנית ,כך לפחות חשבתי . הצלצול של האולם שלי בדיוק צלצל ,ניגשתי במהירות לדוכן בלובי האולם של בית האופרה וביקשתי מהבחור שהיה שם כוס של משקה אלכוהולי . כמו בכל מקום מפואר ,היה שם רק וויסקי ושמפניה .שתיתי את השמפניה ,אף פעם לא אהבתי וויסקי זה תמיד שרף לי את הגרון .
נכנסתי במהירות לאולם והתיישבתי ,כולם חיכו בקוצר רוח ,אבל אני יכול להגיד על עצמי שאני מאוד התרגשתי ,לא יצאתי מביתי כמה חודשים טובות מאז שאיבדתי את התקווה. ואז פתאום החושך הפך לאור ,השקט הפך לקול ,ההלם הפך לפרפר יפיפייה כאשר היא עלתה על הבמה ,שיערה השחור החלק והארוך שמגיע לה עד המותניים הימם אותי ,עיניה הכחולות ושמלתה בצבע תכלת השתלבו כל כך יפה כמו השמיים והים .
היופי שלה בהחלט הצליח להוציא אותי מריכוז כמה שניות ... ואז היא פתחה את הפה , והחלה לשיר ... זה היה מחזה מדהים ,והיא שרה והיא מסלסלת והיא לא רוצה להפסיק לצמרר את הקהל עם הקול היפה שלה ,ועם העור הנהדר שלה ובהחלט הכרטיס למופע הזה היה שווה מאתיים שקלים.
ואז הדבר הנורא מכל קרה .. שוב אחרי ששמעתי אותה הרגשתי שאולי עדיין יש תקווה , ואז היא הפסיקה לשיר וזה קרה ,שוב איבדתי אותה . חשבתי לעצמי אם היא כבר המשיכה בחייה ומה היא עושה ,ואולי כבר אפילו יש לה מישהו . תמיד אבל תמיד אני חושב , האם גם היא חושבת עליי כמו שאני חושב עליה ? וגם אם נדלקתי קצת על הזמרת אופרה הנורא חמודה ששרה ,גם אז לא היו לי מספיק "ביצים" כדי לגשת אליה ולשאול אותה ישירות .
אני מקווה שהבנתם מה זאת אומרת איבוד "תקווה" . כשאתה אוהב מישהי שנים רבות ,והיא פשוט יום אחד אומרת לך שהקשר ביניכם פשוט נגמר ,ואתם שואלים "למה?" גם אני שאלתי ... את התשובה לשאלה הזאת –לא קיבלתי.
היא יורדת מהבמה וכולם מתפזרים ,כולם אהבו את המופע ובאמת כשכולם יצאו מבית האופרה נעצרתי שנייה ,הוצאתי את חפיסת הסיגריות והדלקתי כדי להירגע אחרי 4 שעות שהיא שרה לנו בקול היפה שלה ,הייתי חייב לעשן כדי להעביר את הטעם של היובש מהלשון והשפתיים . רציתי לחכות לה ,כדי שהיא תצא ואולי יהיה לי מספיק אומץ בשביל לתפוס אותה ולשאול אותה את השאלה שרציתי לשאול .
ואז היא באה ,היא יצאה מהדלת האחורית לכיווני , היא חיפשה בעיניה מונית כדי לנסוע הביתה והיא התקדמה לכיוון הכביש כדי לעצור אחת ,עמדתי שם ופשוט הייתי משותק , לא זזתי . החלטתי שהפעם זה ישתנה , הפעם התקווה תחזור.
"לילי !" צעקתי לה היא הסתובבה באיטיות והבחינה בי ,היא נעצרה ולא זזה כמה שניות ,כנראה מהלם ואז היא התקדמה לכיווני . "מה אתה רוצה אדי ?" שואלת אותי "שרת נורא יפה ,נהניתי מהמופע" אמרתי "תודה" היא אמרה בזלזול כאילו שבכלל לא אכפת לה שבאתי והיא רק רוצה שאני אלך "למה באת אדי?" היא שואלת אותי כאשר משלבת את ידיה "התגעגעתי אלייך" אמרתי לה "אמרתי לך ,אנחנו לא נחזור אדי" אומרת ואז פתאום הגיע השקט והתקווה בורחת. לאט לאט היא מתרחקת ממני ,אף אחד מאיתנו לא זז ,אבל ככה זה מרגיש פשוט ריחוק בשניות אחדות אני כבר מצליח לרצות שוב למות.
אני מוצא את עצמי מול הטלוויזיה , יושב על הכורסה עם תחתוני בוקסר וגופיה לבנה , לידי חטיפים ושתייה ובטלוויזיה יש עוד פרק של "שנות ה70" ואז נאנחתי , כי שוב נזכרתי בה ושוב אני חולם שיש לי "ביצים" ללכת למופע שלה כאשר היא שרה ואולי לתפוס אותה כשתסיים ולהגיד לה שאני מתגעגע
ושוב אני עם הפנטזיות שלי הפנטזיות האלה הקטנות ,שלפעמים כל פנטזיה זה כמו חלום ,אבל חלום שמרגיש ממש אמיתי והתחושה היא אלוהית ,כי החלום האמיתי הזה הוא לבסוף מתברר כסיוט ולכן צריך להנות ממה שיש.
הבנתי שאני לבד ,אני מדמיין אותי יוצא מהבית לאחר כמה חודשים שלא יצאתי וכל זה בשביל מה ? "לעזאזל!" התקווה הפעם נעלמה לי וכנראה היא כבר לא תחזור ,אז איך אני ממשיך מכאן בקו החיים שהולך לי באלכסון ,איך אני ממש ישר ולא לצדדים ? ולמה לעזאזל רק בגלל שיש לי כוחות , היא זרקה אותי? "למה ?" "למה?" ואז הפעמון של הדירה צלצל .קמתי והלכתי באיטיות לכיוון הדלת ,המסדרון היה חשוך ולכן לא ראיתי כלום מן החריץ של הדלת .
"שלום" הוא אומר לי .
המשך יבוא...