מסע הצללים של יונובה!

זה לא רק הסיפור שלי זה גם של Pokemon13 אז פרק אני יפרסם ופרק הוא אז תהנו!!



פרק 1: R

קוראים לי עמית והסיפור הזה מבוסס על החיים שלי

אבל קודם ההקדמה:

מאז ומתמיד רציתי שיהיה לי פוקימון משלי, וחיכיתי לגיל 10. לילה אחד לא הצלחתי להירדם אז חיכיתי לאבא שלי. כשהוא חזר ראיתי חולצה שיש עליה את האות האנגלית R. שאלתי אותו מה זה אבל הוא אמר לי ללכת לישון. יום לפני המסע שלי חשבתי איזה פוקימון לקחת. מיד ידעתי! זה יהיה סניבי! למחרת הגעתי לפרופסור ג'וניפר, ביקשתי סיניבי, היא נתנה לי אותו, פוקדור ופוקדע. הלכתי מהמעבדה ואז ראיתי פתק בתיק שלי: הגיע הזמן שתצטרף אלי, ממני אבא. לא ידעתי על מה הוא מדבר אבל פתאום נזכרתי בערב ההוא. אולי הוא המדבר על זה? חשבתי לעצמי. אבל מה זה? הוצאתי את האייפוד שלי, ובדקתי על האות R. מצאתי את הדף הבא:

האות R, הייתה פעם הסמל הרשמי של צוות רוקט, שפעל בעיקר בקאנטו וג'וטו. המטרה שלו הייתה להשטלת על העולם, אבל לפני כמה שנים, כל הצוותים התחברו.

לא האמנתי. איך אבא שלי רשע?

פתאום נזכרתי שגם אביעד, חבר שלי, אמור להתחיל היום. יותר מכל דבר הוא שונא רוע, ולא יעדתי מה לומר.


תגובות בונות ורחמנות זה פעם ראשונה!

וקרדיט למי שכתב אותו
Pokemon13

יפה מאוד. מי הגאון שכתב את הפרק הזה? למה לא נתת לו קרדיט?

כל הכבוד

למה אין תגובות??

העלילה עצמה יפה,
אבל אין פירוטים ואין הסברים, וזה הופך את הפרק לקצרצר וזה נראה לא משוקע...

אני יעשה לך הדגמה:

[B][u]מה שאתה כתבת:[/u]

לילה אחד לא הצלחתי להירדם אז חיכיתי לאבא שלי. שהוא חזר ראיתי חולצה שיש עליה את האות האנגלית R

[u]ממולץ לכתוב:[/u]

לילה אפל אחד, לא הצלחתי להירדם כי מחשבותיי סערו. החלטתי לחכות לאבי ולקבל את פניו כשיחזור.
הוא חזר מיוזע ועייף, שמתי לב שהוא לבש חולצה עם האות R בגדול עליה.
הבעתי סקרנות ושאלתי אותו מה זה על החולצה שלך, אך הוא קטע אותי ואמר לי ללכת לישון.[/B]

רואה איך ממשפט קצר אחד עשיתי הרבה, אני מקווה שתיקח את זה לתשומת ליבך.
חוץ מזה אחלה סיפור מקווה שתשתפר בפרקים הבאים מבחינת כתיבה אבל לדעתי הרעיון מעולה.

תודה רבה עוד מישהו??

פרק 2: אביעד

הסיפר הוא על שני דמויות אז זה המשך של הקדמה


שלום קוראים לי אביעד החבר הכי טוב של עמית
אני זוכר איך היקרתי אותו כאילו זה היה אתמול אני שיחקתי לי בגינה ליד הנדנדות עם בירטיק של אמא שלי עד שהבחנתי בבן אדם ניכנס לגינה וילד קטן רץ לאבר הנדנדה שלידי אני זוכר שאבא שלו הסתכל על עמית ואז הוא היסית את מבטו אלי והיתה לי צמרמורת בכול הגוף היה לו את המבט הכי מרושע שאני ראיתי עד היום אבל רגע עכשיו שאני חושב על זה לא מיזמן ראיתי את הפרצוף הזה איפה שהוא אבל איפה?? לא משנה חזרה לאיך שנפגשנו אני זוכר את עמית ניגש אלי: " היי אני עמית, המאמן החזק בעולם!" הוא אמר לי. " היית מת! אני אביעד, ואני המאמן הכי חזק!" אמרתי.מאז אנחנו החברים הכי טובים, גם אם אנחנו רבים מדי פעם.
אתמול קיבלתי פתק מוזר שכתוב בו : תצטרך להצטרף לבני ואלי. ובחתימה היה כתוב את האות R.

שידרגנו את הפרק האחרון תהנו!!

קראתי, ויש כמה שיפורים, אך נתחיל מהצד החיובי

הרעיון עצמו מעניין מאוד, הוא נותן מתח וכיף בקריאה.
הקטע של צוות רוקט ממש יפה, וכל הכבוד על הרעיון.

עכשיו אני יגיד לך איך לשפר(ואל תיקח ללב אחי):
זוכר שפעם כתבתי סיפור וחפרת לי שזה ארוך?
אז זו הבעיה, ששלך קצר מדי.
אין תיאורים, הדמות מאוד רדודה, והנה דוגמא:

כשהוא חזר ראיתי חולצה שיש עליה את האות האנגלית R. שאלתי אותו מה זה אבל הוא אמר לי ללכת לישון. יום לפני המסע שלי

בכוונה לא ציטטתי הכל, כדי להבהיר דבר אחד.
איך זה הגיוני, שהדמות ראתה הרגע דבר שאתה בטח מגדיר כחריג ולא הגיוני, ולא אכפת לה מזה?
אז הוא אמר לישון. אז זהו? לא נחשוב על זה אפילו לרגע?
זה ועוד דברים בסגנון, הופכים את הסיפור להיות לא הגיוני, וזה מוריד את הרמה.

עוד דבר, אין כמעט סימני ניקוד. דוגמא:

אני זוכר איך היקרתי אותו כאילו זה היה אתמול אני שיחקתי לי בגינה ליד הנדנדות עם בירטיק של אמא שלי עד שהבחנתי בבן אדם ניכנס לגינה וילד קטן רץ לאבר הנדנדה שלידי אני זוכר שאבא שלו הסתכל על עמית ואז הוא היסית את מבטו אלי והיתה לי צמרמורת בכול הגוף היה לו את המבט הכי מרושע שאני ראיתי עד היום אבל רגע עכשיו שאני חושב על זה לא מיזמן ראיתי את הפרצוף הזה איפה שהוא אבל איפה??

אאוץ'
סוף סוף אחרי 3 שורות יש שני סימני שאלה מסכנים! במקום לנקד ככה:

אני זוכר איך היקרתי אותו, כאילו זה היה אתמול. אני שיחקתי לי בגינה, ליד הנדנדות עם בירטיק של אמא שלי, עד שהבחנתי בבן אדם ניכנס לגינה וילד קטן רץ לאבר הנדנדה שלידי. אני זוכר שאבא שלו הסתכל על עמית, ואז הוא היסית את מבטו אלי והיתה לי צמרמורת בכול הגוף. היה לו את המבט הכי מרושע שאני ראיתי עד היום. אבל רגע עכשיו שאני חושב על זה, לא מיזמן ראיתי את הפרצוף הזה איפה שהוא. אבל איפה??

ולא רק זה, כי לדבר כזה אתה לא יכול לקרוא פרק. פשוט מישהו אמר כמה משפטים.
וגם, שמתי לב להמון, אבל המון שגיאות כתיב. לצערי, אם זה לא יתוקן, הסיפור שלך לא יהיה שווה כלום.

עכשיו, כדי לשפר תעשה את הדברים הבאים:

תערוך את שני הפרקים הקודמים בהתאם למה שאמרתי
תוסיף סימני פיסוק
תעבור על האיות ותתקן
תאריך את הפרקים

ופרק הבא אני רוצה לראות מושלם!!
עם רעיונות כאלה חבל לפשל.
בהצלחה!

אני לא חזק בסימני פיסוק אבל תודה על הכול ואני אשתפר

תראה, אם אתה לא חזק בסימני פיסוק אז אתה לא חזק בכתיבה, וזה בכלל משנה הכל.
תנסה יותר.

פרק מאוד טוב מבחינת עלילה.
אבל יש מלא מעיות:
[QUOTE]שלום קוראים לי אביעד החבר הכי טוב של עמית
אני זוכר איך היקרתי אותו כאילו זה היה אתמול אני שיחקתי לי בגינה ליד הנדנדות עם בירטיק של אמא שלי עד שהבחנתי בבן אדם ניכנס לגינה וילד קטן רץ לאבר הנדנדה שלידי אני זוכר שאבא שלו הסתכל על עמית ואז הוא היסית את מבטו אלי והיתה לי צמרמורת בכול הגוף היה לו את המבט הכי מרושע שאני ראיתי עד היום אבל רגע עכשיו שאני חושב על זה לא מיזמן ראיתי את הפרצוף הזה איפה שהוא אבל איפה?? לא משנה חזרה לאיך שנפגשנו אני זוכר את עמית ניגש אלי: " היי אני עמית, המאמן החזק בעולם!" הוא אמר לי. " היית מת! אני אביעד, ואני המאמן הכי חזק!" אמרתי.מאז אנחנו החברים הכי טובים, גם אם אנחנו רבים מדי פעם.
אתמול קיבלתי פתק מוזר שכתוב בו : תצטרך להצטרף לבני ואלי. ובחתימה היה כתוב את האות R.[/QUOTE]

קודם כל, הפרק קצר שזה בעיה ענקית. אני חייב להעריך את הסיפור.
איך עושים את זה? מוסיפים תיאורים, דיאלוגים ותארים (דוגמה לתארים: הבחנתי בבן אדם שנכנס לגינה, הוא היה גובהה/נמוך ומכוער/לא מכוער. אפשר להוסיף מלא אבל זה תלוי בהשקעה שלך.)

בעיה שניה,
סימני פיסוק!!! למרות שהאירו לך על זה אני ממליץ שתתאמן לכתוב עם סימני פיסוק. זה מעלה את הרמה שלך וגם לקוראים יותר נוח לקרוא. אני לא ירחיב על זה יותר מדי כי (שוב) האירו לך על זה.

הבעיה שלישית,
שגיאות כתיב וחוסר במילים שצריך. מיילא היה בעיות במקלדת כמו במקום לרשום שניצל תרשום שמיצל אבל יש לך שגיאות כתיב והחזרת מילות קישור ברמה מטורפת!
יש גם מילים שאתה צריך להוסיף (וגם להוריד) וזה גורם לבעיות בהבנה ובהמשכיות הפרק.
אני עכשיו מסמן בשחור שגיאות כתיב ובאדום זה מילות קישור שלא הוספת וירוק זה להוריד:
[QUOTE]שלום קוראים לי אביעד החבר הכי טוב של עמית.
אני זוכר איך [B]היקרתי[/B] אותו כאילו זה היה אתמול [B][COLOR="Red"]ש[/COLOR][/B]אני שיחקתי לי בגינה ליד הנדנדות עם בירטיק של אמא שלי [COLOR="SeaGreen"][B]עד ש[/B][/COLOR][COLOR="Red"][B]ו[/B][/COLOR]הבחנתי בבן אדם [B][COLOR="Red"]ש[/COLOR][/B]ניכנס לגינה וילד קטן [B][COLOR="red"]איתו ש[/COLOR][/B]רץ ל[B]אבר[/B] הנדנדה שלידי[B][COLOR="Red"].[/COLOR][/B]אני זוכר שאבא שלו הסתכל על עמית [B][COLOR="SeaGreen"]ואז[/COLOR][/B] [B][COLOR="Red"]ופיתאום[/COLOR][/B] הוא היסית את מבטו אלי והיתה לי צמרמורת בכול הגוף[COLOR="Red"][B].[/B][/COLOR] היה לו את המבט הכי מרושע שאני ראיתי עד היום אבל רגע[B][COLOR="Red"],[/COLOR][/B] עכשיו שאני חושב על זה לא מיזמן ראיתי את הפרצוף הזה [COLOR="SeaGreen"]איפה שהוא[/COLOR][COLOR="Red"][B],[/B][/COLOR] אבל איפה?? [COLOR="red"][B]אבל[/B][/COLOR] לא משנה חזרה לאיך שנפגשנו[COLOR="red"][B]:[/B][/COLOR] אני זוכר [B][COLOR="SeaGreen"]את[/COLOR][/B] [COLOR="Red"][B]ש[/B][/COLOR]עמית ניגש אלי: " היי אני עמית, המאמן החזק בעולם!" הוא אמר לי. " היית מת! אני אביעד, ואני המאמן הכי חזק!" אמרתי. [B][COLOR="red"]ו[/COLOR][/B]מאז אנחנו החברים הכי טובים, גם אם אנחנו רבים מדי פעם.
אתמול קיבלתי פתק מוזר שכתוב בו : תצטרך להצטרף לבני ואלי. ובחתימה היה כתוב את האות R.[/QUOTE]

עכשיו לשורה האחרונה.
היא לא קשורה לעלילה שסופרה בסיפור והיא לא מתקשרת בכלל להכל.
אתה חייב לקשר אותה במשפט או מילת קישור כי אחרת זה לא יעבוד.
זה כמו שאני ירשום.
[QUOTE]לפני יומיים לים עם כל החברים שלי והיה לי ממש כיף שיחקנו מדקות ותופסת.
אתמול אכלתי שניצל ועף לי חול עליו (חמסה חמסה חמסה - טפו טפו טפו!!!!) [/QUOTE]

נכון נראה מוזר?
עכשיו יש דרך לתקן את זה, וכמו שאמרתי, להוסיף מילת קישור.
לדוגמה:
[QUOTE]לפני יומיים לים עם כל החברים שלי והיה לי ממש כיף שיחקנו מדקות ותופסת.
היתלכלתי כל-כך הרבה מהחול שחלק לא ירד בכביסה, בגלל זה אתמול אכלתי שניצל ועף עליו חול (חמסה חמסה חמסה - טפו טפו טפו)[/QUOTE]

או סתם אפשר לרשום ובגלל זה, בפלי המשפט לפני, אבל המשפט לפני מרחיב את הידע וגורם לסיפור להיראות מושקע (וגם עוזר להבין ולקשר)

מקווה שעזרתי.
פרק הבא אני מבקש שתתיחס לזה ותשפר.

תודה רבה אני מתחיל ליכתוב עכשיו את הפרק השלישי אני מכבה להישתפר

רעיון טוב,כתיבה פחות.
אתם צריכים בטא (בן אדם שעובר על שגיאות כתיב, ניסוח ופיסוק) דחוף.
אבל אהבתי ואני אעקוב.
אני ממליץ שהפרק הבא לא יקדם את העלילה יותר מדי כי מהר מאוד לא ישאר לכם מה לכתוב.

תודה פרק הבא השבוע!!

תקשיב,
אני אולי יוכל לעזור לכם אם תשלחו לי את הפרקים לפני שאתם מפרסמים אותם בה"פ ואז אני אעבור על זה ואתקן שגיאות כתיב ופיסוק אבל אני לא מבטיח שזה ייצא מושלם.

תודה

פרק 3המסע מתחיל חלק א'

קראתי פעמיים את הפתק שאבא הביא לי, וחשבתי לעצמי, אני בצוות הרשע? אין סיכוי! אבל בעצם שחושבים על זה, אולי עדיף להתחבר עם אבא שלי.
הכנסתי את הפתק לתיק והלכתי לעיר הראשונה. כל הדרך חשבתי לעצמי, כן או לא? עברו כמה שעות והבחנתי בזנב חום ישר עם פונפון, לבן כזה מציץ בין השיחים. ישר בלי לחשוב פעמים לקחתי את הפוכדור של סניבי וצעקתי סניבי צא! היה אור אדום ומשונה והאור התחיל לגדול ולגדול, עד שהייתה לו את הצורה של סניבי ושהאור נאלם במקומו היה שם את סניבי שלי אמרתי צא ותשתמש בדחיפה! הפוקימון המשונה קפץ הצידה, וסניבי התנגש בעץ קרוב. "סניבי השתמש בדחיפה עוד פעם! צעקתי, והפעם זה פגע! הפוקימון המשונה עף מההדף של הדחיפה. הפוקימון המוזר השתמש בנשיכה. "סניבי, תתחמק!" צעקתי. השתמש בדחיפה פעם נוספת! צעקתי, והפוקימון הובס! צא פוקדור! זרקתי את הפוכדור על הפוקימון. הפוכדור נפתח והפוקימון נכנס אליו. הפוכדור נסגר, והבהב לכמה שניות, והוא נלכד! הוצאתי את הפוקדע והוא צפצף: המתקפות שפאטראט יודע הם: נשיכה. זה הכול חשבתי? העפתי את הפוכדור, והפוקימון השתחרר.
המשכתי ללכת לכיוון העיר, ופתאום ראיתי איש אחד.האיש היה שמן עם שיער שחור. " אני רוצה להילחם מולך! אמר האיש. אין בעיה אמרתי. "צא סניבי! צעקתי. " צא החוצה קאבצ'ו! צעק האיש. קאבצ'ו? מי זה? אמרתי והוצאתי את הפוקידע. "קאבצ'ו, פוקימון הדוב המנוזל. לקאבצ'ו יש נזלת קפואה מה שמקשה עליו לנשום בנחיר אחד. "מגניב! אבל רגע, בפוקידע ייש לו ראש בצבע כחול, ולשלך יש ראש בצבע סגול. למה? הוא חולה? שאלתי וחשבתי לעצמי ברור שהוא חולה, הרי יש לו נזלת תמידית! "לא הוא לא חולה הוא זוהר!" אמר האיש.

פרק 3 חלק ב': המסע מתחיל!

"פוקימון זוהר? מה זה?" שאלתי. "אתה לא יודע מה זה פוקימון זוהר?!" שאל המאמן בתדהמה. "פוקמיון זוהר הוא בדיוק כמו פוקימון רגיל, רק עם צבעים שונים, ויותר נדיר!" אמר האיש. "טוב סניבי השתמש בדחיפה" צעקתי. "השתמש בקרן קרח קאבצו!" צעק המאמן. קאבצ'ו השתשמש בקרן קרח, מה שחסם את הדחיפה ופגע בסניבי. "סניבי לא!" אמרתי. "השתמש ב... הא? מה קורה כאן?" פתאום הזנב של סניבי זהר בירוק משונה! סניבי התהפך ומהזנב שלו יצא טורנדו של עלים! "למדת מתקפה חדשה סניבי! אבל מה זה?" אמרתי. "נו, באמת! אתה לא יודע כלום? זה טורנדו עלה" אמר האיש. הטורנדו פגע בקאבצ'ו ועילף אותו! "כל הכבוד סניבי!" אמרתי ורצתי אליו במהירות. חיבקתי אותו והוא שמח כל כך! בינתיים המאמן הלך תוך כדי שהוא ממלמל לעצמו: "סתם היה לו מזל...". "סניבי אתה גדול! אני שמח שבחרתי אותך!" אמרתי. "בוא נלכוד לנו קאבצ'ו כשנמצא אחד טוב?" אמרתי לו. "סניבניב!" אמר סניבי. הלכנו כמה זמן, וחשבתי לעצמי כל הדרך "אבא שלי רשע? לא הגיוני!" אבל אז נזכרתי בכמה דברים מהעבר: איך כל פעם כשאמא הייתה נוסעת לחו"ל מהעבודה שלה, אבא היה מזמין אלפי חברים (יש לנו וילה, אז היה מקום), והם תמיד היו מדברים על איך להשתלט על העולם וכששאלתי את אבא מה זה הוא אמר "סתם משחק". ואיך כשחזרנו הביתה אחרי שפגשנו את אביעד והוא דיבר בטלפון: "מצאתי עוד מישהו עם פוטנצייל. לא אני לא מדבר עוד פעם על הבן שלי" ו... רגע, הוא אמר הבן שלי! אז לא ייחסתי לזה חשיבות כי יש לי עוד שני אחים, אבל הפתק... הוא דיבר עלי אז? עלי?! אחי הגדול הרבה יותר מתאים לרשע! ומה עם אחי הקטן? הוא יכול להיות יותר ערמומי! אז למה דווקא אני? חשבתי לעצמי ופתאום ראיתי באופק ביניינים. זו העיר! רצתי בכל כוחי לכיוון העיר, והלכתי למרכז פוקימונים. אחרי שריפאו לי את סניבי שמעתי "יש בחוץ כמה אנשים! הם עושים אספה! בוא נלך!" הלכתי אחרי האנשים שאמרו את זה ועיניי חשכו... ראיתי את אבא שלי עם החליפה של ה-r.

מה אתם אומרים תגובות בונות בקשה

קראתי את הסיפור שלך.
לא אהבתי,העלילה קלושה ודי צפויה,הדמויות לא לטעמי והסיפור די גרוע באופן כללי.

תודה עוד מישהו???

מעניין אבל לא ממש מותח
תנסה שלא רק הפוקימונים שלך ינצחו

תודה עוד מישהו??

אוקיי כמה דברים.
יש שגיאות כתיבה, פסיק וניסוח, הפרקים קצרים מדי והעלילה צפויה ומתקדמת מהר.
הקרב היה מהיר הרבה יותר מדי ולא ברור על איזה פוקימונים מדברים כי לא כולם מכירים את השמות של הדור החמישי.
אני חושב שצריך שיפור רציני לסיפור.
יש לאחד מכם מסן?


שוב, אני מציע לעזור לכם ולתקן לכם שגיאות כתיב, פיסוק וניסוח וגם לתת לכם כמה טיפים לשיפור לפני שהפרק יוצא.

אוקי

ואתה יכול לישלוך לי בהוגעה פרתי הורדה למסן??

[QUOTE=Amitlv;1235139]אוקי

ואתה יכול לישלוך לי בהוגעה פרתי הורדה למסן??[/QUOTE]

אוקי

ואתה יכול לשלוח לי בהודעה פרטית הורדה למסן??

~~~~~~~~~~~~~~
דרך אגב, סתם שתשים לב איך אתה כותב.....

אני אשלח לך

מי זה קאבצ'ו? מה זה קאבצ'ו?
אתה בכלל לא מתאר את המראה שלו, ואז אתה אומר שיש לו ראש סגול במקום כחול?
מאיפה לי, בנאדם שמכיר את רוב הפוקימונים, אבל לא את כולם, לדעת מי זה קאבצ'ו?
אותו דבר עם פאטראט, רק הפוך. אתה מתאר אותו בצורה ממש לא טובה:
תיארת רק את הזנב שלו.
מה עם כל הגוף? זה שסבבה, יש פה פוקימון עם זנב חום ולבן בקצה, אמור לתת לי בכלל חוט מחשבה? אמור להיות לי מושג מי זה בכלל? תתאר את כל הגוף! למשל, היית אומר שהוא קפץ מהשיחים, ונגלה כל הגוף שלו, עכשיו אתה אמור לתאר את כולו.
יש גם שגיאות כתיב, ובעיות בפיסוק, אפילו שנראה שדי השתפרת עם זה. הפרקים קצרים וצפויים.

אני אוהבת ממש את העלילה והסיפור וברור שאני יעקוב אבל רק כמה דברים-

הקרב היה קצר מידי.. ניצחתה במהירות....
תאריך טיפה
תתקן פיסוק
תתאר טיפה יותר את הפוקימון

נ.ב מתי הבא?
נ.ב 2 עם תצטך עזרה כלשהי בסיפור אשמח לעזור :)

תודה לכולם נשתדל שהפרק הבא יצא עד יום שלישי (היום שגלעד שליט חוזר!!)